朋友说我现在状态很好，觉得辞职了是条对的路。而我，心里很明白，生完孩子这三年，我的内心就像走过一条两万五千里长征，有雪山，有草地，有眼泪，有痛苦，当然所幸，我是有打不死的小强精神，都坚持下来了，现在延安胜利会师。

      怀孕前，我在某重点大学后勤部门工作了四年，高校行政，工作清闲，寒假暑假，连父母和亲戚朋友都天天说这份工作的含金量多高？而我的先生银行上班，虽谈不上大福大贵，但是家庭的费用根本不需要我那点工资发挥作用。我一直想，这就是我五十多岁的日子了。

        我婚后很快怀孕了。坐月子是妈妈来照顾我的，她非常尽心竭力，我恢复的很好。然而，妈妈人生所有的力气都用在我的月子里了，我出了月子，她本来多病的身体也倒下了。没有办法，只有让我远方的婆婆来。第二个月，我跟先生开始发生摩擦，由于婆婆的到来。当然，婆婆要强利索，照顾孩子，照顾我没得说，但是她的强势也侵犯到了我，让刚生产完的我非常不舒服，甚至很焦虑。先生是典型的愚孝的凤凰男，把父母的感受放在第一位。而如果不跟父母住在一起，他是个绝好的老公，对我什么事很周到心细，但是一旦涉及到父母,他就像变了个人，暴躁易怒，是非不分。那时我觉得他是不爱我，后来我看了很多心理学的书，才明白，中国很多人，尤其是男性，都是巨婴，从妈妈手里到妻子手里，其实是从一个妈到另外一个妈。所以很多男人不是找伴侣，而是找娘，新娘，新的一个娘估计就是这个意思 。所以男人在婚后，尤其是在孩子出生后，表现出来的对家庭的不管不顾，根源只是因为他心里还是个孩子，没有长大，不能承担起家庭的责任。而女性，经过怀胎十月，经过生产的阵疼，生理上的巨变会逼着她长大。

    孩子第二个月时，婆婆来了。先生又回到了他的原生家庭，二十年的教育和原生家庭的教育相比，九牛一毛。他又可以在妈妈面前做个孩子了，当时的我心里生理上都没有恢复，而他恢复了孩子的内心状态，对我的关心肯定不够。我的性格不是特别能忍受的委屈的，于是短短一个月，我跟先生爆发了无数次矛盾，表面是夫妻矛盾，实际是婆媳关系。

       先生也意识到家庭不和谐，会影响到工作，最后征求我的意见。我当时想宁可自己带孩子，也不想卷入婆媳矛盾的漩涡。

        婆婆一走，我跟先生好像又正常了，我心情也好了，孩子也一直很健康，我们相安无事的过了四个月。我产假要休完了，需要上班了。先生建议我辞职，因为我妈妈当时就得了腰椎间盘突出，很严重，肯定不能帮我照顾孩子。而婆婆第二个月来的种种，他还记得，他也对处理这种关系很不自信，于是考虑让我辞职是家庭相安无事的最好一条路。而我，那个时候，不想辞职，不光是父母不大同意，自己也看了很多全职妈妈的状态，觉得女性没有工作风险太大。

     婆婆又来了。这一次，我听了妈妈的话，忍受。因为我需要工作，需要经济独立。但是忍了两个月，又忍受不了了。那个家越来越不像我的家，一进门，家里所有的一切都要听婆婆的，包括养孩子，包括吃什么，家具摆放，甚至婆婆对我的穿着开始插嘴。我开始抱怨，先生怎么可能喜欢听，刚开始他安慰我，慢慢的，烦我。是的，那是他的母亲，我爱她，为什么不能包容一下他的母亲?先生跟我说的越来越少，我也慢慢发现自己懒得理他，一回家我就跟孩子玩，他就陪他母亲。家里安静的没有声音，婉若说话很晚，估计跟那个时候家庭里这种冷暴力有关系。

    孩子快过一岁生日的时候，我跟先生又发生了一次激烈的争吵，他觉得我非常对不起婆婆，婆婆帮着带孩子，做家务，做饭。而我不但不感激，反而事事不满意。而我觉得先生那半年基本上没有关心过我，眼里除了孩子就是老娘。那次争吵后，我非常伤心，想过离婚，也想过带孩子离开。抱着孩子走出家门后，天太冷了，孩子只穿着袜子，她还不大会说话。世界这么大，我去哪里啊？去父母家，他们已经为我操心操的够多了。去朋友家，实在是不好意思让家丑外扬，朋友肯定劝我忍耐，可是我实在忍受不了？我我抱着孩子去了乐客城，冻的手发麻。想想怀里的孩子，我突然想，凭什么我要走啊？该离开的人又不是我?一直执拗和不认输的性子又来了。我宁可走到离婚那一步，也要自己带孩子试试，在那个寒冷的冬天，我做了一个决定，辞职。我想过，事实证明，我是没有那个情商去包容婆婆，先生更没有那个智商去平衡婆媳关系，那么就把这层关系快刀斩乱麻结束，跟婆婆距离远点。恢复到我先生，孩子的三角形关系，我要尝试着从这最简单的三角关系开始修复与先生的关系，给婉若一个和谐的家庭氛围。

     于是那年寒假，我辞职了。刚开始，我非常孤单，不想出门，先生工作很忙，而且我知道他心有芥蒂，觉得我把他妈赶走了。我一开始心很着急，特别想表现，想讨好他。把家里收拾的干干净净，他有什么要求我尽量复合要求，希望两个人能恢复到以前那种关系。但是先生丝毫没有太领情，总是觉得地还是没有拖干净，孩子还是没有照顾好，饭总是不美味。就这样半年过去了，我突然发现自己心好累，一味的付出，热脸贴冷屁股，自己当全职妈妈的辛苦他却全然不知。

     突然有一天，我想通一个简单的道理。我为什么这样?因为我辞职后，心态是低了，觉得没有收入来源，尤其是每一个人都需要别人的肯定，我也需要。但是全职妈妈的工作是照顾孩子，你对孩子的付出，是个长期效应，谁能看出来？所以先生就是你的老板，如过他能给予你肯定，那么你的自我价值感会增强，如果他经常否认你，你就会挫败感很强。但是一味的迁就讨好，只会让他自我膨胀，永远不会看到你的付出。

  于是，我开始改变战略，做自己，提升自己。你若盛开，清风自来。

    开始多看书，《教育学》《发展心理学》《华德福》《蒙台梭利》…突然发现，书真的是人进步的工具，你看了一百本书，就会跟一百个人交谈，就会有一百种看待世界的角度，从你自己很狭窄的角度跳出去。

    开始自学东西，曾经学过素描，学过画油画…当大早上，孩子还没有醒，我一个人趴在桌子像个小学生一样，画呀画，心里平静的像一碗水，突然发现自己以前很傻，何必计较那些小事，把自己搞得经常不开心。而先生突然觉得我很神奇，怎么开始画画，我越不注意他，他反而想多了解我最近到底在干嘛？

    突然有一天，他吃了我做的蛋糕，发现曾经笨手笨脚的我竟然会做蛋糕?突然有一天，我无意跳了一段舞，他觉得五音不全的我啥时候会跳这个?突然有一天，我写了一篇小文字，他心里想这真的是我写的吗？突然有一天，我跟他说周末需要他带孩子，我跟朋友要出去逛街去,他心里纳闷，这还是那个事事离不开自己的女人？突然有一天，晚上他喝酒喝到十一点，我睡觉了，没有给他打一个电话，他回来后很失落，觉得我不关心他。因为以前我会不停的问他什么时候回家?突然有一天，我把他的同事朋友都变成自己的朋友，他的同事朋友都帮着我说好话，夸我，他狠奇怪，我还是那个他认识的情商极低的妻子吗？

 其实我知道，不是他改变了，是我改变了。是我从一个只想依附男人的女子，开始走向独立了，虽然这种过程很辛苦，不过我走出了很多很多步，而且已经有效果了，我若盛开，清风真的自来了。

      其实我还想说，如果你是个妈妈，不管是不是全职，一定要有自己的原则和底线，女性的包容和女性的软弱无力是两码事。曾经很多次周末，我想出去逛逛街，先生都说不行，他一个人带不了孩子，我都退步了，慢慢我发现，我把孩子扔给他，自己跑出去孩子一样好好的。根源是我太没有原则了。

   其实我还想说，女性是家庭的掌舵人，如果你的老公现在很不靠谱，就像个没有长大的孩子，你不要逼着他去改变，你来改变，逼迫自己改变。如果他识货，你的变化会带动他的变化，我就是一个例子。