背景：因为我也好奇邢颖给素人教练时，能用啥招用啥招，是怎样的体验。我也想让她给我用下那些工具。这次教练没有按照传统方式，而是用了一点小工具。对教练的过程，反馈我就不多说了，我讲一下我的感受。

我的感受是从昨天做完教练到今天，两个白天一夜的时间，现在还有效果，最大的效果是与故事拉开一些距离。

教练时，我翻出原生家庭中的童年经历，翻过来调过去的讲。讲的过程中，还有期待邢颖认同我，跟我站在统一战线，这时我在故事里。

但是她始终没有认同我，只是在听，我敏锐的听着她的每一次发言，注意力是捕捉，你是不是想否定我说的？如果你否定我说的我就要再增加实例证明我说的是对的。但是其实她也没有否定我说的，也没有认可我说的，让我虽然没获得认可但是没有否定，也就放下了一些对抗。

在讲的过程中，我又把小时候的伤痛翻出来了。对我爸爸的描述那简直都是我内心的最恰当，也是最丑陋的描述。

在带我的过程中，我开始感到脖子和肩膀有累的感觉，但是靠不下去（我倚着床坐着），后来当我感受到了妈妈承担我享受，我一直愧疚着，当我体会到妈妈承担的苦已经受了，我享受的如果不坦然我难受，她的承担也白费了。她的医生是短暂的，在这一生里，她体验到极致的强烈的情感，极度的伤心绝望，仇恨，撕扯，最后选择完成一个母亲的责任然后立刻死去。她说过我和弟弟独立后，她一天都不会多活。在她心衰加速医生建议她尽量节省能量延长生命的时候，她毫不在意，反而去消耗能量。最后在我结婚，我弟弟复婚不到一个月，她一个人在家睡觉的时候没有醒过来，邻居发现后叫我们从外地回到家。

我妈妈的悲剧的一生，就是因为我爸爸。结婚前她也是傻白甜，乐观开朗，爱笑，没有经历过任何风雨，是被姐姐们保护着长大的最小的妹妹。她成绩中等，但是一直读到高中毕业，没有书可读了就回家了，不会干农活和家务。

后来在婚后，没有任何谋略的傻白甜，心眼特别实诚的姥爷，被反六们算计诬陷和恶心了一把，我姥爷因此得了肝癌一年就去世了。我妈妈经过了很多的纠结和撕扯，选择跟杀父仇人一起抚养孩子长大成人，并承诺孩子长大成人后自己就立刻死掉。她也觉得自己特别对不起自己的爸爸。

当我表达妈妈，你是承担者，我是享受者。刚开始，满是愧疚，我不应该是享受者，妈妈承受多大的委屈，压下去多少仇恨，留下来照顾抚养我，我怎么能安心接受，这分爱太重了，压得我直不起腰，我才是那个始作俑者，没有我她是可以自由的，不用留下来忍受屈辱的。

随着表达，我感受到，这是一个事实，我只是如实的描述“你是承担者，我是享受者。”我们是这种关系，她承担，我受益了。她的人生就是为了做一个好母亲，尽到母亲的责任，承担一切屈辱。我的人生就是，我需要一个妈妈，我受益于她的选择，我有了一个有妈妈的童年和青少年，直到结婚。事实如此。

再接下来，我感到这个故事的精彩。我的妈妈选择的剧本，是非常有挑战的艰难的，这个难度如果10分，她这个剧本有9.9分。做一个承担者，我做受益者。是的，你是承担者，我是受益者。这个时候我感到她这虽短暂却精彩的人生，就是一个承担者，我扮演的是受益者。

表达几次，每次都不一样的感受，我脖子和肩膀的硬慢慢化掉，我靠在了床上。好放松啊！躺了一会，又感受爸爸。

爸爸不好也不坏，他是妈妈选的。这个“选”，不仅仅是选择跟他结婚，一切都是她选的。因前面长时间的交流一直在“埋汰”我爸爸，并且没有被否定，我表达了很多很多不满了，现在看他，由于我把妈妈的命运还给了妈妈，再看爸爸，他就是没有看见我，一直给我灌输6号的恐惧避免我有行为和思想上的危险，但是他不会为我挡住风险，因为他最关心自己，他最重要的是如何自己生存下来，在社会上“装”，避免被扔下船喂鲨鱼，如果一定要扔下船一个人，我和他二选一，他毫不犹豫的选择了我，已经做了两次这种选择。这简直太不是我理想的爸爸了。但是他是这样的一个人。我也是从不甘不认我有这样的爸爸，到认了这个事实。承认我就是有这个爸爸。他就是这样的一个角色。

如果从故事里看故事，永远都是车轱辘话反复说，怎么也转不出来，自己的缺失和伤害，反复上演。与故事拉开距离，再看自己，仍然会被勾起，但是太愿意去探索自己了。刚教练完的时候，我觉得自己的意愿太大了，此生过半，前半生迷失在故事里了，认为那都是真的，假模假式的要成长自己，其实还是要让父母负责。拉开距离看故事，这种有中心，有根，有自己的感觉，让我要真正的走上临在觉察疗愈的路，清醒过来，活下半场。

教练完的当晚，我梦到的都是从小到大的原生家庭的场景。我看到爸爸的脸，是变形的，嘴比猴子的嘴都大，面相特别丑陋。他在发疯（我爸爸一直都是经常毫无征兆突然暴躁起来，情绪非常激烈，做出发疯的状态，那表情，神态，动作，语言我都梦的很真实，基本还原），在梦里我看到他真实的发疯，我的感受也是童年真实的感受，第一层是感到丢人，实在是不雅丑陋，被别人看到够笑话我家一整年了；第二层是特别害怕，害怕极端行为产生极端后果比如有人死了，或者让我非常难堪的用语言PUA我；然后在他发疯的期间，我长大了，我变成了现在的我，他仍然是当初的他。我一点也不害怕了，他伤害不到我了。我面向窗户看着外面，不受发疯的干扰了。突然很“好心”的期盼爸爸停下发疯，理由是“你这样丑陋的行为被新来的老伴儿看到，人家能愿意跟你过？”这是跟我无关的，我硬要干涉人家发疯不发疯。其实我根本不关心这个老伴能不能留下来，我只是找一个理由干涉我爸爸。在梦里，自己也不太信服自己这个理由。

这也是我现在内心的状态，我爸现在安排好了自己的老年生活，自保的他保障了自己的生存，暂时不需要子女的照顾，互相非常独立。我想要连接他，找的由头就是改造他。原来是分手和再找老伴，是一个可以连接的契机，可以聊聊，吐槽旧的，憧憬美化新的。现在因为换的太频繁，而且我说话逐渐更加不好听，也不用讨论了，直接来了走走了来，有时候视频都很尴尬，“你姨”，对着摄像头，又是一个新姨，也不知道说啥。“来了？”“什么时候来的？”“哪里来的？”问个啥都不合适，只有说“你好”。

旁观者反馈说这种没有底层体验直接带着转变，回到生活中还是会勾起，不会有效果的。我的感受是我是有体验的，我是同一句话反复说，每次说感受不一样，说着说着，就来到了俯瞰的位置，就拉开了距离，就愿意为自己负责，探索自己。

期待在生活中，浮现隐藏的感受，来觉察疗愈。