前阵子看纪录片《进藏》,里面有一句话我始终记得很清楚,“报应是一定会有的,不是说可能有可能没有,是一定会有的”。回想过去的三年,再看现在的自己。我确信,那个无知,懦弱,想要给人人留个好印象的我,会在接下来的每一天越来越勇敢,成熟,成为我。
小时候因为父母不在身边,我学会做一些的家常炒菜。遇到她以后,我喜欢在宿舍做一些三明治,炖汤,甜品,偶尔还会炒菜,煮火锅,平日里喜欢切水果拼盘。喜欢她开心的吃着我精心准备的简单料理。我喜欢料理,喜欢食物五彩缤纷的颜色和每种食物特有的味道。我喜欢她,不是友情的喜欢。我害怕别人知道我们这种少数人才会体会的感情,所以我极力掩饰,我会给很多周围的伙伴们准备吃的,不管是水果拼盘,还是糯米枣糕,在给她准备食物的过程中,我早已习惯于很认真的和食材对话,希望它们在我所制作的料理中色香味都在,这样它们也会很开心吧。
因为下厨,喜欢自己动手制作食物的爱好赢得了周围同学的一致好评。也只有我自己能感受到,有时候为了简单装盘的食物我需要付出多少时间和心思。因为太过追求完美。
我为了瞒住和她不同于普通友情的感情,宣称她是我最好的朋友,因为这个谎言,需要我付出不止一倍的努力。我极力对她好,极力对周围每个人都很好,这样可以掩盖我喜欢这个女孩子的事实。直到她离开,和另外一个人在一起,我才意识到自己有多爱她。很多人都经历过失去,只有失去了才学会珍惜。我想起自己种种隐瞒的日子,那样的生活很累。一方面,我享受着她给的幸福,我却不敢让周围人知道,而且尽力的留下一个好印象。另一方面,我却觉得我和她没有未来,我不知道哪天可以走出这个圈子,我开始想要证明,我可以喜欢异性,我可以被异性喜欢,这就出现了后来我对两个男生有好感然后迅速消失的事实。尽管现在我仍然不知道自己喜欢异性同性,但我可以承认自己喜欢同性或者说可能喜欢同性这样一个事实。
说谎的代价于我是失去一个最重要的人。我知道,错过的可能回来,也可能不再。我能做的不过是珍惜当下的每一天,怀着希望,做自己。不用去取悦他人,不用去树立多么好多么令人赞赏的形象。我相信只要心地不坏,每个人都是可爱的。也许偶尔会孤单,可孤独是人的常态,永远把自己和别人捆绑在一起,双方都累,而且容易受伤,容易失望。简简单单的让生活充满的都是自己最喜欢的物品和人。