最近看了史蒂芬。柯维的《高效能人士的七个习惯》之后，才真正知道了什么是反思，应该怎样去反思。反思就是不断问自己问题，与自己对话，探寻内心真正的想法，然后在审视这些想法究竟是不是正确的，究竟什么是自己本来的想法，还是在不经意间把别人的想法当作了自己的。于是我开始学着反思自己在家庭生活中的所作所为，在夫妻关系里自己扮演的角色。尝试着问一个简单的问题，如果你的你的另一半走到了生命的尽头，你希望他记得你的什么，他对你的评价是什么样的？然后诚实地面对自己的内心，就会发现事情的真相。
以下是我和自己的对话。
我是一个合格的妻子吗？有真正做到尊重丈夫的感受吗？有没有在他遇到困难的时候提供支持，鼓励和帮助？有没有在他迷茫的时候坚定地站在他立场上为他着想？有没有尽到一个妻子应尽的义务？在他的心目中，对我的真实的评价是什么样的呢？
记忆中有许多次，我抱着被害者思维，固执的认为自己没有错，于是对他的感受不闻不问，或者大声控诉，或者冷眼相对，最后都是他委曲求全，向我承认错误，真正错的人难道真的是他吗？家是一个讲情的地方，而不是一个讲理的地方，而我总是要分个对错，辩个黑白。所以他应该会记得我的冷漠无情吧。
有了孩子以后，我把生活的重心都放在孩子身上。虽然孩子现在是小，确实需要母亲更多的关爱和照顾，但是却因此忽略了丈夫的感受和需求。在没有孩子之前其实就知道夫妻关系重于亲子关系，亲子关系不能凌驾于夫妻关系之上，可是在实际生活中却是背道而弛。知易行难，虽然道理早就知道，然面却没有把道理运用在行动中，等于不知道。所以他应该会记得我对他的忽视吧。
从我们认识到现在七年多的时间，我真正的了解过他吗？知道他真正的需求和想法吗？没有，我几乎从来没有认真思考过他的需求，没有认真的去了解过他，他究竟是一个什么样的人，我几乎都不能用语言详细的描述出来。在婚姻里，自己总是一味地在索取，哪怕在关系里多付出一点，为他做一点点事情都会觉得自己吃亏了，只有他为了我做了什么的时候，才能确认他还是爱我的。既然我有这样的想法，推已及人，那如果他也是这样的想法，那他应该一点也感受不到我对他的爱吧。
自己一直固执的认为，我就是这个样子，你就应该接受，并爱我这个本来的样子。我不能为了你而改变自己，去做一些我可能不太愿意做的事情。可是爱不是一种感觉，指望依靠爱的感觉来渡过漫长的一生，注定是不会长久的。爱应该是一种行动，只有透过爱的行动，才能让人感受到被爱。所以既然自己想要被爱，就要先付出爱的行动，去爱，去尊重，去理解，去付出。我希望等到我们都老的哪儿也去不了的时候，在他的心里不曾后悔，并因为能够和我走过一生的旅程而感到幸福。
通过跟自己的这番对话，恍然发现，原来一直跟自己过不去的不是别人，正是自己。很多的问题和矛盾都是自己在无理取闹，也就是自己对问题的看法出了问题。要改变现状，首先要改变自己，要改变自己，先要改变我们对问题的看法。如果紧紧抱着自己已有的看法，不去审视，不去怀疑，不去尝试用新的看法，观点来说服自己，那么只能固步自封，永远待在自己以为的世界里，看不到外面真实的世界。
唯有反思，才能发现真实的自己，唯有反思，才能找到问题的根本原因。
来一次跟自己的对话吧？
