从武汉参加老衲的一阶开始的每天清晨的嗡静心坚持有半个多月了，我看到自己内在有一个很强烈的模式在启动，时刻在问，时刻在怀疑：做这个嗡静心对我有作用吗？
每天我的脑海里念头纷飞，过程中那么的安静，甚至在最开始的半个钟头我都有迷糊睡着了的感觉，更别说最后的静坐或躺的调整阶段，这更是我每天过程中非常期待到来的阶段，以至于我对孩子戏称这是最适合我的“懒人静心”！
看着自己的状况，念头纷飞，时而发热，时而冷的肢体，时而临在，时而思考，时而瞌睡......每天一遍一遍的问自己：这个静心有作用吗？对我有什么好处？能在哪些点上帮助到我的清理和疗愈？是不是去问问FE，她曾很细心的推荐我坚持去做这个静心，看看她有什么收获？同修们做这个静心的都有什么收获？或者，在这个过程中都有些什么状况？
这对我“有什么用？”
我看到自己的模式，面对一件事物，我的第一自动启动的模式就是“这对我有什么用”“这能带给我什么显而易见的好处”。
当这个“用处”是我知道的清晰的并且确定的，那么我会开始继续模式“我能怎样把这个用处发挥到极致”“我能如何去充分的利用到它”。
否则，我的模式就是会一遍一遍的去试探去询问去弄明白，如果碍于面子不好意思询问，那么我也会在心里一遍一遍的去搜寻所有的线索来验证，直到自己能有确定的答案，是需要的我就继续，不是我需要的我就直接放弃，因为我已经努力探究过了，我不会后悔。
我对Ta有用吗？
而我在与Ta人的互动里，我也会不自觉的考量“我对Ta有用吗？”
如果有用，我会比较坦然的相处互动，因为我是有价值的，我是值得的。
如果自己感觉到我对Ta是无用的，那么，我会很尴尬，很卑微，我也会怀疑这段关系，我也会怀疑对方给到我的一切。
那一切的不配得不值得都会一点一点的出来，痛苦、纠缠......
是的，我就卡在这个“有用”里面了。
我需要所有我得到的人、事、物，都是有利于我的，都是我需要的，都是能帮助到我的。
否则，我会拒绝，我会抛弃，我不要浪费时间精力感情在对我无用无益无所帮助的人事物上。
因为那样我会是被嫌弃的，是被嘲笑的，被证明是愚蠢的，被证明着我是无用的。
那样，因为我的愚蠢，因为我的无用，我得不到爸爸的喜爱，得不到爸爸的赞赏，得不到爸爸的认可，我不能给爸爸带去自豪和光荣，我只是爸爸羞于提起的笨孩子无用的孩子，我只能一个人躲着角落里默默的看着。
看着爸爸妈妈哥哥的快乐，看着哥哥的自豪，看着爸爸提到哥哥时的那种骄傲！
我多想是爸爸妈妈的骄傲，我多想是哥哥的骄傲，我多想得到家人的喜爱、疼爱，我多想和家人一起享受快乐。
可是，我得不到，因为我不好，而这一切的荣光欢愉都不属于我，因为我笨，我无用，我不配，我没有资格。
那个内在小孩所渴望的一切，就卡在了“无用”的恐惧里。
所以，她一直在追寻“有用”，以此来证明自己的有用，以此来获得自己曾经想要，却永远也无法得到的一切。
我看见你了，我看见了，亲爱的宝贝！
无论曾经历了多么的不堪，无论曾经历了多少的艰难，无力曾经历了多少的痛苦，也无论曾经有多么的无助，无论未来还将经历怎样的历程，我都陪着你，我和你在一起。
对不起！请原谅！谢谢你！我爱你！
