20171116“~~有什么用?”

从武汉参加老衲的一阶开始的每天清晨的嗡静心坚持有半个多月了,我看到自己内在有一个很强烈的模式在启动,时刻在问,时刻在怀疑:做这个嗡静心对我有作用吗?

每天我的脑海里念头纷飞,过程中那么的安静,甚至在最开始的半个钟头我都有迷糊睡着了的感觉,更别说最后的静坐或躺的调整阶段,这更是我每天过程中非常期待到来的阶段,以至于我对孩子戏称这是最适合我的“懒人静心”!

看着自己的状况,念头纷飞,时而发热,时而冷的肢体,时而临在,时而思考,时而瞌睡......每天一遍一遍的问自己:这个静心有作用吗?对我有什么好处?能在哪些点上帮助到我的清理和疗愈?是不是去问问FE,她曾很细心的推荐我坚持去做这个静心,看看她有什么收获?同修们做这个静心的都有什么收获?或者,在这个过程中都有些什么状况?

这对我“有什么用?”

我看到自己的模式,面对一件事物,我的第一自动启动的模式就是“这对我有什么用”“这能带给我什么显而易见的好处”。

当这个“用处”是我知道的清晰的并且确定的,那么我会开始继续模式“我能怎样把这个用处发挥到极致”“我能如何去充分的利用到它”。

否则,我的模式就是会一遍一遍的去试探去询问去弄明白,如果碍于面子不好意思询问,那么我也会在心里一遍一遍的去搜寻所有的线索来验证,直到自己能有确定的答案,是需要的我就继续,不是我需要的我就直接放弃,因为我已经努力探究过了,我不会后悔。

我对Ta有用吗?

而我在与Ta人的互动里,我也会不自觉的考量“我对Ta有用吗?”

如果有用,我会比较坦然的相处互动,因为我是有价值的,我是值得的。

如果自己感觉到我对Ta是无用的,那么,我会很尴尬,很卑微,我也会怀疑这段关系,我也会怀疑对方给到我的一切。

那一切的不配得不值得都会一点一点的出来,痛苦、纠缠......

是的,我就卡在这个“有用”里面了。

我需要所有我得到的人、事、物,都是有利于我的,都是我需要的,都是能帮助到我的。

否则,我会拒绝,我会抛弃,我不要浪费时间精力感情在对我无用无益无所帮助的人事物上。

因为那样我会是被嫌弃的,是被嘲笑的,被证明是愚蠢的,被证明着我是无用的。

那样,因为我的愚蠢,因为我的无用,我得不到爸爸的喜爱,得不到爸爸的赞赏,得不到爸爸的认可,我不能给爸爸带去自豪和光荣,我只是爸爸羞于提起的笨孩子无用的孩子,我只能一个人躲着角落里默默的看着。

看着爸爸妈妈哥哥的快乐,看着哥哥的自豪,看着爸爸提到哥哥时的那种骄傲!

我多想是爸爸妈妈的骄傲,我多想是哥哥的骄傲,我多想得到家人的喜爱、疼爱,我多想和家人一起享受快乐。

可是,我得不到,因为我不好,而这一切的荣光欢愉都不属于我,因为我笨,我无用,我不配,我没有资格。

那个内在小孩所渴望的一切,就卡在了“无用”的恐惧里。

所以,她一直在追寻“有用”,以此来证明自己的有用,以此来获得自己曾经想要,却永远也无法得到的一切。


我看见你了,我看见了,亲爱的宝贝!

无论曾经历了多么的不堪,无论曾经历了多少的艰难,无力曾经历了多少的痛苦,也无论曾经有多么的无助,无论未来还将经历怎样的历程,我都陪着你,我和你在一起。

对不起!请原谅!谢谢你!我爱你!

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