我是一个不正常的人,单从一件事就可以看出:我不爱生活中的任何人。
很奇怪吧,连我自己也觉得很奇怪。一次,广场上一些中年女人在练形体,当时我看着她们觉得好烦,按说她们是在练习一种在大众认知里很有美感的东西,我当时就奇怪,为什么我的眼中丝毫抓不到她们的美感,甚至觉得很恶心,那次我深刻感受到了自己的不正常。
平日里我看任何人都觉得很普通,普通中又带着一些厌烦。我很羡慕那些有偶像的人,我也很希望自己能对一个人很痴迷,看他哪都好,但是我从来找不到自己心目中完美的人。
我仿佛只生活在自己一个人的世界里,我进不去别人的世界,别人也进不来我的世界。
我没有朋友,没有恋人,可悲的是,生活中的任何人仿佛都提不起我过多的兴趣,我也没有和别人成为朋友、成为恋人的欲望。
我不爱现实中的任何人,从这点上我很不正常,但是我无法转变我的感觉,我就是不爱,就是不喜欢,我无法控制自己的感觉。
我总能从别人身上看到自己不喜欢的东西,我总是疏远别人,我总有疏远别人的理由,我总是不让别人靠近我,我仿佛总是拒人于千里之外。
我知道这与我小时候的生活环境有关,与我的父母有关,与我的生活经历有关。
一次看到一个词叫感情冷漠,我的心震了一下,我想我就是那种感情冷漠的人。我想起我小时候的经历,我的家庭就是一个相当冷漠的环境,培养出我这样一个冷血动物,好像也不足为奇,只是现在的自己明明想改变的,可是困难远远超出了我的想象。
感觉这种东西如影形随,而且根深蒂固,即使我头脑中清晰的意识到这一点,我的感觉也转不过来。
这么多年我也看到了自己的进步,以前的时候,我的身边总是会有一个让自己超级厌恶的人,厌恶到感觉他周围的空气都是污浊的,当然我知道我的厌恶与那个人无关,只与自己的内心有关,现在起码没有再那么厌恶一个人了,已经是进步了。
慢慢来吧,改变如果很简单,那么每个人早就活成了自己满意的样子。正是因为很难,所以才会可贵。