“幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年。”而我两者皆不是，我的整个童年阴影部分多过于阳光。
90后的我出生在一个相对传统且经济并不宽裕的家庭，父母的文化程度也不高，他们对我的教育以及婚恋也是传统保守而又随大流的观念。而我也一直是听话的乖乖女，哪怕是大多数人都有的青春叛逆期，我都没有过。从小到大，一路走来，我都是那个懂事的，听话的，得体的。这种听话一直到我二十几岁，与父母在婚恋观上认知的不同，迎来了我人生中的第一次叛逆。
在我适婚年龄时，我的父母开始操心我的个人婚姻大事。在左邻右舍和亲朋好友一次次的关心和探究下，我不得不配合一次又一次的相亲活动，这中间不乏有条件优越亦或是非常匹配的理想人选，但每一次都如同玩游戏一样，只是因为不得不配合而进入游戏界面，后面全程被动挂机。
在我一次又一次的消极怠工之后，妈妈终于忍不住的对我训斥：你到底要找什么样的？你挑剔别人，你也先看看自己啊？人无完人，哪有十全十美的？就是有，也轮不到你啊！总不能一辈子不结婚，以后就孤孤单单的一个人过，现在倒还好，等你老了怎么办……
其实妈妈说的每一句话我都懂，而我也问自己，我到底想要什么样的婚姻生活？我想要找哪样的人？哪样的人才适合我呢？甚至是：为什么要结婚？我可以结婚吗？我能在婚姻里完美的承担这份责任吗？我的下一代能在我的家庭里感受到幸福和爱吗？这些问号在妈妈的质疑声中向我蜂拥而至。
伴随着这些问号我能给的答案是：不，我不能！因为我的脑海里闪现了我童年和少年时期的所有过往：放学回家看到家里的家具因为父母的争吵被丢弃到屋外！左邻右舍的围观让我心想：我为什么没有因为在学校犯错而留校呢？
在他们每一次争吵后，我去找外公的路上，那些情绪变化清晰的在我脑海里呈现：一个扎着两个小羊角辫的小姑娘低着头，迈着慢腾腾的步子，犹如垂垂老矣的老人，向前路慢慢移动，辫子一搭一搭的随着脚步就像路边被太阳暴晒过的狗尾巴草在风里晃动。撅着嘴巴而又眼神清澈的表情让我看到了她在心里说：去叫外公又有什么用呢？我还是在外公家吃了饭再回去吧！反正近，天黑了我也不怕！
去外公家有两三分钟的山路，从开始的害怕到渐渐的习以为常。那时的我还不懂那种所谓的不害怕不害怕，其实是由一种无可奈何的哀伤转变成再害怕也没有用的一种悲凉！
妈妈一次又一次的同我哭诉爸爸对家庭的不负责任，而我只能无言以对的听着，我却毫无办法的哀伤…一切的一切都犹如电影里的回忆镜头一般清晰而又快速的的冲斥在我的脑海。随之而来的除了眼里的泪水还有心里的自我怀疑：我没有办法决定我的家庭和出身，没有办法改善父母关系，没有办法逆转我的童年悲哀，现在我又要没有办法决定我的婚姻了吗？
于是，我迎来了人生中的第一次情绪爆发，把那个被我藏在内心深处黑暗里的那个童年小姑娘放了出来，她就好像一个被魔法加身的巫女，把一支支无形的利刃投放在我哽咽的哭诉声里，通过妈妈的耳朵扎到了妈妈的心里：为什么老是让我结婚？你自己的婚姻过的好吗？你现在过得看上去是挺不错的，但是你忘记你十几二十年前的生活了吗？我不想像你一样，痛苦无助的时候只能对自己的儿女哭诉！更不想像你一样，过不好自己的生活还让儿女跟着被动！
妈妈听到我扯着喉咙吐出的话之后，那一刻她看我的表情深深的印在了我的脑海里：那种震惊和无措又夹杂着一些茫然和懊悔交集在她的脸上。随后她转身走进了她的卧室。几分钟之后隔壁传来的哽咽声让我惊醒，我意识到我错了！也同时明白了一句话，最伤人心的从来不会是陌生人，而是最爱的人！此时的我意识到：二十几年前我的妈妈除了是一个妈妈，她也还是一个柔弱女人，面对着生活的不如意，丈夫的不体贴，那时候的我可能就是她坚持前进的唯一动力，也是她情绪宣泄的唯一出口。
而我这些因为情绪失控而吐出的话，和二十几年前妈妈同我的抱怨和倾述又有什么不同呢，甚至更加的变本加厉，变成了无数的带着倒刺的利刃刺进了妈妈的心里。那时的她不知道也不可能意识到，我童年所处的家庭环境和她的那些情感倾诉会给我带来这么大的影响。如果那时的她知道，我想她一定不会同我诉说，也一定会更加隐忍和坚强。
现在回头想想，我非常庆幸小时候的我能成为妈妈的倾听者，因为她对我的爱，我于她来说应该是那段黑暗人生里的光吧！因为这束光而让她没有因为生活种种的不如意而步入绝境。
经过此事之后，爸爸妈妈不再那么迫切的希望我进入婚姻，仅仅只是希望我过得更好！在逢年过节时面对亲朋好友的关心时，会轻描淡写的一句：现在的孩子们啊，你是拿他们没有办法的，随他们去吧！
而这句话也让同为父母的亲朋好友们感同身受，从而化解我的一些些尴尬和无奈。看着他们在餐桌上谈论着对自己儿女偶尔娇纵、对父母执拗认知的一些些无奈，用带着感概的语气说：拿他们没办法，管不了那么多！然后举起杯子面露微笑的又进入下一个话题。
我一瞬间好像从“拿她没有办法，随她去吧！”这句话里听到了妥协和爱。而后来的我也能以旁观者的角度去解读我的原生家庭，去和自己的童年和解，对那个小姑娘说：你真棒，以后的你会更棒的！不必质疑爱情，不必对婚姻心怀恐惧！
更何况你是比你妈妈更加幸运的存在，身处环境和年代的不同，在同样的年龄，还能以单身姑娘的姿态依靠父母，拥有生存余力去做想做的事，能在未来的时间，慢慢学习、慢慢进步、让自己变成更好的人！你又有什么理由不从容自信的去相遇一切美好呢？于是，不久的我就遇见了除父母之外的另一个人对我说：拿你没办法！
那是一个太阳落山的傍晚，在旅游归途路上的服务站空地上，我耍赖式的蹲下身，对那个开车开了几个小时的男人说，我坐得好难受啊，我～不想～走了！他背对着太阳站在霞光里笑眯眯的对我说：好喽，坐车都能累成这样，真是拿你没办法。那一刻，我的心瞬间被触动，感觉那句“拿你没有办法”是那么的好听，就连服务站里霞光照耀下的灰尘都是那么的美好！
最后祝福在看的你：有你在乎的人和在乎你的人对你说“拿你没办法”！也希望你能听懂这句“拿你没办法”！好好珍惜对你说这句话的人。
