忍不住给爸爸打了一个电话，说想回家了，生病的人总是格外的脆弱，聊了几句之后，公司的同事陆续打来电话，让我不要去上班了早些回家休息，老大也说身体最重要。公司有个比我妈妈小几岁的同事，经常拿我当自己闺女一样照顾着，听说我最近只能吃流质的食物，于是说明天帮我煮一个家红豆、芋艿之内的粥。
我生病的时候总是格外的脆弱，格外的想家和格外的依恋人，也格外的感动于所有的关怀，其实我一直都知道我不是一个坚强的女孩子，从来都不是，我只是自尊心有些强，所以自己选择了的路不容易回头而已。我一直再说我在这座城市没有朋友，我也一直在说同事就是同事，朋友就是朋友，但人心总是会被感动，不是吗？特别如我这样的，典型的恨不起人来，心又始终太过柔软。我知道生活总是得失交替的，我也知道大多数人的理智总是偏向于弱者的，我不想承认自己是个弱者，但我有些时候，真的很渴望一些关怀。
做仪器治疗的时候不能玩手机，只能傻傻的坐着，时间有些长，对面坐着一个四十多岁的女人，她老公一直坐在她的旁边拉着她的手，不停的给她说着笑话打发着慢慢寂寥的时光，我突然就好像看到了中年时期的爱情，虽说爱情到了一定的年纪会变为亲情？其实爱情会一直在，它不会因为时间的流转而消失，也不会最终被亲情所替代转换。
仪器治疗之后是输液，输液室里面坐了不少的人，输液的时候有些困得不行，但又不敢睡，因为要时刻注意着液瓶里面是否还有水，要自己照顾着自己，打个盹的功夫血液就开始回流了，所以后面无论多困都不敢真的闭上眼。看着周围都有人陪着的人，有些莫名其妙的红了眼，这个时候才觉得一个人似乎太久了。我说过我一直都不是一个坚强的人，我只是因为自尊心太强所以很多东西都咬牙撑着，我也不想被人看低，所以很多时候提着一口气活着，虽然有些累，但又总觉得自己至少高傲的活着，伤心和疲惫，软弱和眷念也只有在生病的时候流露出来。
一个人久了，又是生病的时候，所以格外的敏感了一些。
加班的日子过了很久呢，大约从去年的十一月开始吧，一直到现今，还没有结束的趋势，索性也开始习惯了。只是偶尔空闲的时候会想以后如果真的在山里农村租个房子生活一段时间该是多么的惬意，无聊的惬意。但偶尔转过头来又会轻叹一声，那惬意离我又有多远？
三月的樱花已经好的不得了了，公园里樱花树下总是人来人往，我喜欢坐在一边的长凳上看人来人往，只是人多的时候，长凳往往不是那么空。都不记得这般的闲适是何年何月的事情了，躺在长椅上看着天空的时候就想起了当年在读大学的时候，一群人躺在碧绿的情人坡的草地上，看着天，胡天海地的聊着。那些人我以后总是会关系好一些的，但有些人毕了业也就散了场，再联系也只是徒增了彼此的尴尬而已。
我曾经一度想保持好和一些人的关系，但我觉得我总是一次又一次的受到伤害，或许你觉得你们关系不错交情匪浅，在他哪里也只是你觉得了。所以有些朋友该绝交的就绝交，该淡化的就淡化，你哪里就需要的到那么的所谓的人脉所谓的资源，有用的也就那么三两个人，而那些不与利益沾染的知己，更是难能可贵，这样的人也不是你委曲求全就能换来的。关于有些人的情谊，突然就看淡了，或许是我变的冷酷了，但我更加相信，是你的行为或者言谈让我受到了伤害或者不再赞同。
17年的年初给自己计划了一些年度计划，比如一个人去吃火锅，一个人去看电影，做志愿，去旅行，考试，书评，等等。报名了这周的CityWalk，一开始有些犹豫，因为担心参加活动的就只有我一个人是独身一人的，因为害怕别人用奇怪或者打量的眼光看自己，所以很担心，一直没有报名参加。想到自己今后还要一个人做那么多的事情，还是觉得应该要更加勇敢一些才好呢，其实很多时候别人的目光根本就没有注意到你，只是你把自己想的太过于重要了，所以以至于你会觉得周围的焦点在自身。别把自己看的太重，生活就没有那么多困扰了。恩，这也算是完成了一项17年的计划了，接下来还有更多的计划等着我克服拖延症和畏惧的心理，一一去征服，那就慢慢来好了。
很奇怪，都说春天来了，郊外踏青的绿意都现象出来了，可南京西路上的梧桐树却丝毫没有长新芽的迹象，看去还是光秃秃的一片，偶尔混在阴冷的天气里，像是冬日的肃萧还尚未离去一般。春天的温差又到了不能琢磨的地步了，本来都已经准备把羽绒服收拾起来了，结果今天又把轻薄款的拿了出来穿上，毕竟对于我这种中年妇女抗寒的能力还是很弱的。他们总是笑话我穿秋裤，我也总是称赞他们不怕冷，你看人与人的差距还是很大的，冬天我穿了秋裤和绒裤还会说冷，那些只穿了薄薄一条丝袜的人，却跟我说热。所以很多事情不需要去比较或者想太多，选择适合自己的，无论工作还是生活，无论穿着还是态度，为自己活着，就很好了。
俨然成了家里弟弟妹妹的知心姐姐了，刚刚读大学的弟弟妹妹总是喜欢问我一些建议，关于大学，学业或者恋爱。不知道什么时候开始充当了这样一个角色，但总是想给他们最好的建议，因为很多事情当初经历过所以并不希望他们走过多的弯路，我曾经很希望有个姐姐或则哥哥来指引一下我的大学，因为有时候我真的很迷茫，即使现在我依旧有这样的希望，但我知道，我选择了和家里大部分的人一条不一样的路，他们并不了解我的现状也就无意于给我什么引导，生活还是要自己一步一步摸索着去探究，可能这也是生活神秘的所在。我虽然有些想法但也总会告诉他们，学会自己做决定，是的，建议总是别人的看法，决定才是你自己的，不要害怕欺骗，不要害怕失败，自己开始主宰自己。
有时候会怪自己成熟的太晚，有些事情明白的太迟，但这也许恰恰就是生命神秘而精彩的地方，有些东西，丢失，拾起，改变，一步一步的自我引导着去改变，从而最终变成了理想的模样；可有些东西，丢失了，就永远的丢失了，无法再拾起，只能埋在骨子里，告诉路过的人，这里有个坑，勿踩，有的人听了你的话，挑了过去，但他永远不会懂那是一个什么样的坑，有些人执着，一脚上去跌了下去，爬起来之后，懊悔一阵，拍了拍衣袖，继续向前走着，开始隐隐约约领悟到了什么，就像是当年的你一样。可能我们总是在不对的时间差里明白一些事情，但没有关系，人生有弯路也有捷径，每条路，我想最重要的是踩稳了，脚踏实地就好了。
又到了四月清明雨纷纷了，上海开始了连绵阴雨季，王家沙的青团又开始跟不要钱一样，人山人海了。
