去爱，去生活，去受伤。
在《我的阿勒泰》中，听到了这句话，虽是第一次，却感到那么熟悉，正中内心。
曾经我也像女主一样经历过不知道写什么的时候，能够坚持日更，日子却平淡得琢磨不出滋味。而当现在，突然意识到自己内心的表达欲之后，我才猛然发现，已经过去了将近一年。
在生活里，我渐渐迷失了自己。我最近常常发现，我有很多时候觉得寂寞，能跟人说很久的话，有很多话说，甚至像祥林嫂一样，同样的话能说很多遍。我似乎一直在向人倾诉，倾吐心中的快与不快，可渐渐地也因此听不见别人的话。当然不是物理上的耳聋那种听不见，是闻而不思地听，是狭隘地听，是带着揣测的听。如此而言的话，我似乎很有主意。
然而，事实并非如此。只能说，我很有想法，念头像春天的柳絮，从四面八方飘来，不受控制地飞舞。很难挑出其中哪个大一些，也很难抓住其中的哪个。尽管想法很多，却少有决断。在理不清，徒劳理的飞絮中，我不知所措，总是向外求援。试图用外来的风，吹散柳絮。结果，往往是越吹越多，不断循环而已。
恋爱的滋味，是我在去年的秋天尝到的。不知道那时候发生了什么，我每天都很快乐。我想那种快乐，并不是因为恋爱。因为后来的冬天，直到现在，我能明显季度，我的忧愁也是伴随着这场朝向是婚姻的恋爱开始的。
在每个瞬时的欢乐，和无限的忧愁的交杂中，日子过得飞快。我的心思从自己身上，慢慢地滑到了另一个人身上。我管不住自己的心了。曾经我以为，这就是爱情，现在我以为，这是对自己的不爱，是对自己的委屈。爱人先爱己，我渐渐忘记了，也不过用了几个月而已。
我的笑容和泪水，很频繁地交替出现，我一开始以为，这是因为激素的原因，每个月的生理性波动而已。但清醒地时候，我才能认识到，那只是我自己费劲心里找出的解释而已，它不代表任何事实。我忘记了对自己内心的关照，才是真正的原因。保持自我，不是简单地在物质上对自己好，也不是为了自己的利益争夺，而是保持清醒，能够客观看清楚自己的立场，而是疏通内心，能够清晰感知到自己的情绪和感受，但又不受困于自己的立场和感受，顺应而不留痕迹。心就像广阔的天空，飞鸟自由地来，不受丝毫的限制，飞鸟自由地走，不留一丝的痕迹。
话多的原因是，我少了观照内心的一步，少了自我的思考，向外攀附的过多，失去了内心的秩序。关照内心世界的时间，我该找回来了。精神世界的充实，会让人少了寂寞，和对外界的依赖。内心就像气球，只有充实了，才能对外在世界产生清晰的感受，给出充足的反应。
