今天又参加了一场同事兼同学兼好友的婚礼，毕业后这三年参加的婚礼已经数不清了，身边的朋友们大部分都已经走入婚姻殿堂。每一场婚礼都有一些东西能够触动我，我曾在一个好友的婚礼上以伴娘的身份站在舞台的侧方被一对新人感动的强忍泪水。每次参加婚礼，我都会幻想自己的婚礼会是什么样，婚礼站在我身边的人会是什么模样。
我谈过两段准备谈婚论嫁的恋爱。
第一段，我们是大学同学，在大学快毕业的时候我们在一起了，他聪明睿智，在学习生活中给了我很多帮助和鼓励，他温柔体贴，让我像个小孩子一样不用掩饰缺点却完完全全的被爱。毕业后他去了遥远的南方城市继续读研，他很优秀，而我为了能跟他在一起并且“势均力敌”的恋爱，毕业后没有听家人的话，回家工作，而是选择了考研。我们开始了一段漫长的异地恋，每天我们只能通过手机联系的方式来跨越一千多公里的距离，就在我们异地的这一年，他妈妈生了很重的病，医生也没有挽回她的生命，而我也经历了考研的失败，找工作大多数公立医院也是要应届毕业生，家人不断的给我施压，我们两个人都变得敏感多疑神经质，我们极度依赖对方想从对方身上找到安慰却又摸不到对方这个实实在在的人，然后就是无休止的对着电话口不择言的争吵，说着最能刺痛对方也伤害自己的话，在经历了多次分分合合后，最终两个人还是疲惫不堪的散了。分开后我怨过他，但现在只有感激，谢谢这个男孩子曾那么温暖的不掺任何杂质的爱过我，也会很后悔，如果时光能倒流，即使最终还是会分开我也希望当时能在他最无助的时候给他最多最多的爱与关怀，而不是任性的只顾自己的感受。今年他要毕业了，也签了满意的工作，真心为他高兴，愿他以后都被温柔相待。
离开家来天水工作之后，我自己一个人生活，成长了不少，不再那么任性，也能把自己照顾好了。身边的朋友同事都很好心的给我介绍对象，爸爸妈妈也很着急，在他们的催促下我去见过几个男生，也一直没有遇到感觉对的。半年前我遇到了好脾气先生，叫他好脾气先生是因为遇到任何事他都波澜不惊，几乎从没大喜大悲或大怒过。他抱着吉他安静唱歌的样子吸引了我，然后他为我写了首歌告白彻底的打动了我，我们就这样在一起了，很荣幸，我是大我三岁的好脾气先生的初恋，也很不幸，我是他的初恋，他不大会照顾人，有时候也不大会顾及对方的感受，但我还是给了他最大的耐心，在一起三个月他带我见了他的父母，也去拜访了我的爸妈，我以为这次我会走入婚姻。然而，生活终究不是诗，有时候还蛮狗血，在一起四个月的时候因为一些很现实的问题我觉得我们没有办法在一起了，因为任何事情为了更周全更万无一失都可以有Plan B，唯独感情不可以有，我要的感情不能有瑕疵。分手之后的一段时间我钻进了自我否定又重塑信心又自我否定的死循环，而且很内疚我这次的分手让我的爸爸妈妈伤心了，但现在终于过去了。不怪任何人，而且我会谢谢好脾气先生让我成长了不少，虽然这段感情失败了，但我学会了为别人着想，我的心也变得足够的柔软，不再带刺。
而现在，经历了这些，我依然不会将就着走入婚姻，如果那个人没有出现，即使三十岁四十岁我也不能着急，爸妈不断的逼婚我只能不孝了，人的一生这么短暂，一定要认真过，一定要遵从自己的内心，也许我确实还没有准备好，总觉得自己还是太孩子气不够成熟，我憧憬，等我变得更好的时候，那个人出现然后我们一起坚定不移的走下去，在这之前，我会努力认真生活，努力照顾好自己。
偶尔羡慕别人，时常庆幸没有冒失走入围城，婚姻，它是一件小事，但它是一件最不能将就的小事。
