其实第一次听到这种人格的时候，我很震惊，因为我所能意识到自己的问题，很多都符合回避型依恋人格的特点。
在任何关系中，我起初都是想靠近的，但渐渐地就逃避了。总感觉人与人要是靠近了，会让我很难喘息。和好朋友一起，偶尔一起玩会觉得很开心，但要天天一起上课、出去玩，我就觉得很有压力，感觉自己没有独处的时间，以前还真的因为自己没有独处的时间，那一段时间变的有点烦躁。
其实高一的时候，我去咨询过心理老师一些问题，当时也提起过这个问题。我偶尔害怕孤单，想和朋友一起呆一起，但呆的时间有点长，自己又觉得很烦躁。但女生其实和比较要好的朋友，一般都会一直黏在一起的。所以在高中的时候，我一直不敢结交那些太要好的朋友。其实也是害怕她们觉得我很奇怪吧。
仔细想想，其实自己的很多快乐都是自己带给自己的。别人的陪伴，一直以来都是锦上添花，快乐的支撑点还是在自己身上。
前不久，发小很严肃地跟我说，认识我这么多年了，才发现对我的了解真的都停留在很表层的东西。
我知道，其实，在人际关系中，我是忠实的倾听者，我习惯花费时间去了解别人，但在交谈中，对于我个人的事情，我真的没有说太多。
以前其实很难懂，为什么人会是分享想自己的生物？特别是分享自己的生活和心情的生物。在交谈中，人好像都比较喜欢说的是自己。渐渐地也就习惯了，有时候也觉得奇怪，她们对我都不了解，就什么心事都跟我讲了。可能，很多人都是这样的，只是需要倾听者。
前不久和一个朋友聊天，其实一直以来，我们聊天的内容都是关于他的，他分享他的生活，我静静地听着。突然他问起我的生活，当时也是挺惊讶的。因为在很多朋友中，其实很少朋友会问起我的生活吧。
其实我不习惯和别人分享我的生活，感觉那些生活片段与记忆，只专属我自己吧。
可能没有真正遇到那个让我想享自己琐碎生活的人吧，如果哪一天，我遇到一个我想分享我所有事情的人，那这个人对我而言，肯定是很特别的人。
有时候觉得自己像极了一只刺猬，背上长满了刺，不想任何人靠近自己。初中的自己就是这样的，将自己边缘化，但那样真的很不好。上高中后，因为遇见了一些朋友，自己确实很尽力地尝试改变。
刺猬给自己的后背贴满了布条，靠近别人的时候，至少不会伤害到别人，和任何人相处的时候好像也没有那么艰难了。但其实，刺猬终究是刺猬，不能真正靠近别人是事实。
无数次地问自己为什么喜欢心理学，答案一直都没变，“因为我需要，需要自愈，借助心理学窥探自己有隐秘的心理。”
在自愈的这条路上，我一直是独自前行的，因为我知道，除了自己，没人能真正救得了自己，她们最多能暂时地影响我。但改变，不可能的。
冰冻三尺非一日之寒，顽劣，跟随我太久了。
