小时候很多毛病，身体上的。隔三差五就感冒，严重时差点就与世长辞了。长大后母亲告诉我，那时作为医生的奶奶有多心疼，她自己有多无能为力。每次聊起这些，母亲是笑着的，我却总是从她眼神里感到她对我活下来这个事实有多感激。

可能正是小时候的多舛，稍大些后母亲总是顺着我的性子，从未打过我，估计这是我现在放浪形骸，不喜约束的原因。可对于大是大非的的问题，母亲还是很严厉的，所以我也好歹成为了一个算是善良的人。

从小喜欢看书，胡适、老舍、鲁迅、王朔；漫画、小说、怪谈......只要是我觉得有意思的，都看。母亲甚是开心，逢人便夸我有多爱读书，我就也沾沾自喜了。在母亲和父亲的经济支持与口头鼓励下，我从识字到离开家时已经比同龄人多读了很多生涩难懂的书籍，不得不说这是我后来文字与思想的启蒙，也算是打了一点底子，有了雏形。

稍大些后，考入初中，高中。求学期间特异独行。逃课是家常便饭，似乎在教室里学习成了最不上心的事。

一次逃学在自家楼顶，那时是“为赋新词强说愁”，觉得与他人不同就可以让我显得出众，同学们在教室，我却在楼顶潇洒又自在，真是很奇怪的逃学理由。老师给我母亲打了电话，似乎是心有灵犀，她竟然猜到我在楼顶。可能是觉得男人之间更有共同语言，她让父亲请假回来找到我。也是没有打骂，父亲把我带回学校就回去上班了。

“学校学的东西可能没有大用处，可你现在职责是学习，人一定要履行自己的责任。若是你能力足够，在成绩过得去的基础上，我支持你做其他事情。”母亲又让我明白了责任的担当，也更体会到了她对我无私的支持。自此以后，我逃学也是在对本节课知识有所把握，完成学校功课基础上实行。母亲也再也没有说过我。

对母爱印象更深是在大学。在胡闹中读完高中，凭着遗传的聪明好歹考上了一本。母亲很是高兴，可我在认真思考后却决定报考一所二本院校，因为想要学习建筑专业，若是一本建筑类院校我的分数是实在不够的。母亲有些生气，好的大学教育环境肯定更好，她是觉得我这样决定不够理智。但和父亲商量过后，她还是选择尊重我的选择，也正是因为这样，后来我的又一个决定让她真真难过了。此为后谈。

说好不送我去大学，可终究放心不下。陪我逛完学校，置办好生活用品，吃饭的时候母亲告诉我：“这是你的选择，希望你认真对待，不要像从前一样心不在焉。大学的学习是靠自己，想学的你要自己去学，老师只给你思路。学习上父母帮不了你，生活上有什么需要就打电话。”

和所有母亲一样，她总是能简简单单地把对你的爱融进几句话里。你要是迟钝点，就把这种爱当成理所当然了。

大二的时候因为一些原因，我认为我不适合做建筑设计，毅然决然地不再去上课，泡进图书馆开始读书，可那时候的我没考虑过走出学校后的模样。大四下学期我决定退学。这时母亲是真真伤心了，我自己选择的路没有坚持走完。她天天哭，我也心烦，和她吵架，叫她不要管我。

可怎么可能呢，在大吵几次过后，母亲选择冷静下来（每次吵架都是母亲退让，我很自责）。“既然你已经决定了，也没办法改变，我希望你认真考虑你以后的出路，大学没念完很遗憾，但我相信你有能力做成你想做的。”

那时候我几乎是万念俱灰，觉得不被所有人理解（除了几个好友）。母亲的话是朴素的，可确实充满力量，她从来不会用什么华丽的语言来表达自己，永远是简单的道理，无私的支持。可这恰是我最需要的。

所幸的是，我即使离经叛道，一事无成。母亲还是爱我的。我也终究没有走向狭隘的错误道路。我能没有包袱的地追求理想，这是母亲给我的最好的爱。

母亲受过很多委屈，最多的来源就是我。大半辈子在小县城生活的她，和多数母亲一样，最大的幸福是来自于孩子。可我却不是个让她省心的人啊。经常气得她流泪。上次回家，母亲笑着说：“那天我们几个姐妹吃饭，我突然就脸色发白，手脚发麻，你孃孃看到吓坏了，说跟你外婆去世的脸色一样。”她是轻松地对我说着，我叫她去医院检查，“不去，万一查出个什么大毛病我接受不了”。

我接受得了吗？ 小时候我病危时母亲的惊慌我竟然看到了，转眼之间已经到了需要我来保护母亲的时候，我却毫不自知。我不禁想到，我真的算爱我的母亲吗？

以前我以为，母亲是希望我成才，成为天之骄子。可现在，多年的感受我才知道，母亲不过是希望孩子能够不后悔地过完一生罢了。

我爱我的母亲吗？是的，可在我30年的年岁里，母亲有从我的爱里得到过万分之一的，我从她爱里得到的吗？

说了这么多无所谓的废话，可能是我这样一个俗人在母亲节也想对母亲说说心里话吧。可我却断然不敢说句“我爱你”。

我不敢说我爱她，是因为在她给我的面前，我的爱太不值一提了啊。