吃百家饭长大的我自认为人生已经经历了很多的大落，从来没有大起过。从我记事起，我的记忆里就没有一件事能让我感受到这个世界是公平对待我的。

      为什么你也要到楼下打扑克？这是我在十年前跟我老妈吵架时说的话。那时候我是在高中，那是我人生中第一次跟她吵架，完全的爆发，不留一点的情绪，把我想要表达的愤怒都全部迸发出来了，让我从小到大对家庭的不满意全都宣泄出来。哪怕到现在，我也感觉很值得。

      从小我就是属于没人管的那种野孩子，我是二胎，在当时我是黑户，因为我老爸的工作性质，所以我是见不得人的（公务员你们懂的）。所以从我出生开始就东躲西藏。我在大姑家生活过一段日子。那是我上幼儿园，因为他们没有男孩子，我姑父想要一个男孩子，所以就对我特别的好，我的表姐就觉的我影响到了她们的生存，总是欺负我。我在他们家里的那段时间记忆最深的是有一次我在家里睡觉，因为发烧，半夜难受醒了，发现家里一个人没有，不停的哭，留鼻血，一直哭到路人听到家里有小孩子哭来敲门问什么情况，把我从房子里救了出来，带我看了医生，然后又带我回去找家人，才发现他们两口子通宵打麻将去了。第二天白天，让我自己一个三四岁的小孩子去医院打针。我当时心里的那种无助，真的是无法用言语来表达。后来我的一个表姐一直欺负我，我的爸妈不知道是怎么知道了，才把我转送到我二姨家。

        我在老家一直叫我二姨是妈，叫我姨夫就还是姨夫，我见我妈了叫的大姨，见我爸叫的爸爸。我自己都感觉很奇怪，为什么他们当时让我改口的时候还不一次性改完。那时候还小，不明白这些称谓带表什么，所以在二姨家住的时候邻里之间对我的嘲笑我不能理解。我心里只知道他们是在嘲笑我，我心里有一种感觉，应该是自己做了什么丢人的事，但是自己也解释不清楚。在那里生活的时间段，我接触的就是无数刺耳的嘲讽，我们的邻居有一家是卖液化气的，有一次在我放学回家的路上，他们不停的叫我偷生的，偷生的，我被彻底激怒的时候我就冲到他们存放的液化气罐的车子旁边，直接他们的的液化气给拧开了，就这一次之后他们再也没这么喊过我。我当时小小的心灵也狠狠的解气了。那时候我才5.6岁。

      后来因为我爸妈听说我在二姨家一直被虐待，就把我送到了一个寄宿学校。在寄宿学校里算是我人生最高光的时刻了，因为我的那个班主任特别喜欢我，我童年时期的母爱完全是从一个老师身上得到的。那是我第一次感觉到这个世界里有人是真正关心我的，我感觉自己已经很快乐很知足了。我们经常表演节目，老师能看到我的进步，夸奖我，鼓励我，哪怕是呵斥我，也都是发自内心的关心。在这段时间里，我所受到的负面影响完全是来自自己的家庭。因为是寄宿学校，每周都可以回家，原本我以为终于可以和真正的家人在一起生活了，显示却给了我狠狠一巴掌。我回家后，我妈告诉我的第一句话是，“不管在哪里，你都必须叫我大姨，不能让别人知道咱们两人的关系。以后带你出门，咱们两个必须保持二十米以上的距离，不能让别人看到咱们两个是一起的。”我心里当时就一紧，在家里都不行么？我本来有一丝丝安全感的心灵被狠狠的压了下去，以至于到现在我都没有当面叫过她一声“妈”。我平常说是因为不习惯，其实内心里是自己比较抗拒。

      到了高中，我进入了叛逆期，从小积累的怨气开始时不时的外溢，从我上高一开始到我高二被开除，我没有跟她说过一句话，一个字都没有。那时候她感觉到了危机，想要跟我调节这种诡异的关系，但是当时我已经放弃了这个家庭。她在我被学校开除的时候也终于爆发了，说要跟我断绝母子关系，我很冷漠的点点头，可以。我默默的收拾点东西就去找我朋友了。她以为我是去找我姐了，没想到我直接奔长途汽车站，找我朋友了。她开始有些慌张，让我姐跟我联系，最后我姐连哭带哄的把我骗了回来，让我认错，她就带着一种胜利者的姿态说你可以回家了。

        这段时间，我爸退休了，我又找了一个高中，我和她的气氛开始有了一些缓解，她开始跟我讲，她的偶像是蔡国庆，她喜欢86版西游记的唐僧，她喜欢看朱军主持的艺术人生，她大半夜的带我看《大宅门》、《大染房》、《康熙王朝》，带我看柳传志，比尔盖茨，告诉我巴菲特是股神。那时候我18岁，我才终于在同学们讨论家长的时候能参与到话题当中，我妈是一个多么厉害的家长，你们的老妈水平跟我们家完全不在一个层次。当时我是多么的自豪！

        转学以后，因为接触的时间终于多了起来，家长里短，我妈开始说些楼下谁家的谁怎么了，说楼下都闲坐的老太太爱八卦，说她们天天不上进，退休之后就没事打打牌，碎碎嘴。是我们家属院里最没有追求的人。她不爱下楼就是因为不乐意跟她们混为一谈，跟她们这些不知道自我充电的人在一起，她是会被淘汰的。我当时觉的自己俨然就是高级知识分子的后代，感觉终于扬眉吐气了，虽然不知道这气是出给谁看的，但是终于觉的自己不再是低人一等了。有一天，我放学回家，看到她在楼下跟那群老太太在玩扑克，她看见我回家了，就也回家了，到家开始说我在学校不好，在家不好，影响她心情了。我有些控制不住自己的情绪，开始和她争执。“从小到大你就没有管过我，你看见我就烦，你们当初何必要我呢？我小时候在每一个亲戚家都受欺负，你们不管不问，现在说我毛病多了？我做错什么了？我天天一个有人生没人养的人，你跟我说这些有什么用？你知道为什么我都这么多年了还没叫你一声妈么？因为你不配！你一天天的假装清高，看不起这家，看不起那家的，你没问问人家对你什么看法么？你说人家都是不务正业在楼下溜猫逗狗打扑克，你不也是觉的自己很孤立偷偷在电脑上学会到楼下跟她们一起不务正业！整个小区的人都知道我是你儿子，就你自己认不下我！我有那么让你难堪么？你总觉得自己是对的，你都不知道你自己把你的女儿儿子教育成什么样子了！”看着她激动的说不出话，眼泪缓缓的滑过脸颊，我愤怒的摔门就出去了。我深深地喘了一口气，压抑住自己激动的心情。我说完那一切，我心里一瞬间畅快了很多，感觉自己胜利了。我漫无目的地在大街上游荡了一个小时，心里就开始缓慢的有一种负罪感，觉的自己话有些重了。咬咬牙，不能这么想，我要把自己这些年的委屈全都发泄出来。

        后来我再也没见过我妈去楼下跟其他人一起聊过天打过扑克，她也再也没有说过我走路跟她保持距离，她跟我说话也都开始用一种商量的语气。后来有一次跟我姐吃饭，我有些感叹的说，咱妈感觉不像以前了。我姐说，她一直都对你心态愧疚，你跟她发那次脾气之后，她现在就像受惊的小鸟，太害怕失去你的心，现在她连自己都不像了。

        是啊，她连自己都不像了，为什么你不去楼下打扑克了？