人的魂本是轻的，可满眼的欲和皮裹挟着，不放行。
怕是多数人对于自己的皮相是不满的，这边肉多了，那边肤黑了。凡此总总，我就一直嫌弃腿粗的厉害，特别是有个比我腿细的老妈。突然有种感觉，老妈这几年好像越活越成了孩子。从心底里惊奇人的生长过程，竟是这般。
喜欢打扮，会买飘飘的裙子，穿丝袜、高跟鞋，后院堆着叫不上名字的花和盆栽。每次回家，基本都是嚷着逛淘宝买漂亮衣服，为此还特意去裁缝店量三围。总是嫌弃我的衣品，总是担心我的性格，总是吐槽我手脚慢。却还是习惯出门挽着我的手臂。
老妈的心眼很小，小到只容得下小小的家，旁人家的好看在眼里，吐在口中。会感觉钱赚不够，虽然钱她基本就没用过，都用在了一双儿女以及孙女、孙子身上。常让她宽心，钱不可能就让你一个人赚走的，可是啊，她每回照旧嘀咕。
这是属于她的生活方式，你没办法评断。老一辈的饿过，知道粮食的不容易。你让她不吃剩菜，她会偷偷扒拉几口，看你倒掉，她会不舍得、不开心。她的胃不好，有时候疼，却舍不得钱去医院。常年不按时吃饭，落下了，也就成了身体里的慢性病。
她时常毛躁，总是急匆匆的干活，仿佛天下只有活计等着她做，也只有她做的好。无论我们干点啥，都要被唠叨一会儿。活是干不完的，可是着急就容易出事。她的手不知道被切了多少回，大拇指重新长了合不上。她总是嫌弃自己的一双手。
冬天的冻疮，长期浸泡在水里，再加上日复一日的劳作，这双手和干农活的相差无几。她还不认识字，不会用电子产品，常笑说孙女这么小都会用手机，我真笨哪。我知道，让一个中年农村妇女重新学习，是有多难。可是，更多的时候，她就是笑笑。
还好，她还认识几个字，会写自己的名字，以前放假回家的时候，我拿小板凳写作业，她还会指着认识的字问我读的对不对。她身上的活力，是我没有的，大街小巷的邻里，没有她不认识的，没有她不打招呼的。这就是她的圈子啊。
而我，就像个哑巴，失去了发声权，一切都由她代劳。穷其大半生，每日的牙缝里省出来钱，让两个孩子都上了大学，给老哥在南京买了房，结了婚，生了孩子。日子在继续着，烦恼依旧不断增长着，穷其一生，沉浮在苦中，找寻偶然的乐子。
会觉得自己无能的很，从世俗角度来说，丢了老家的面子。是啊，被过度保护起来，眼里、心里看到的都小，只容得下一颗针而已。我还没活明白，还没能逢年过节给她红包。落魄的时候，还要她救济，虽然我从不主动要求，可她总能知道。
在我开始出去旅行的时候，我没有打招呼，先买了票，提前一天告诉她，我要走了。她在电话里哭，说要把我带回家，我知道她害怕我在外面出事。要知道从没有出过远门的她，怎么会放心呢？毕竟我也是个没出过省的暴躁的孩子。
人和人的缘分，就是这么奇妙，阴差阳错的成了一家人，从此多了份牵挂与责任。本不该尽的义务，偏生强加在自己身上，我不知道她是否有过埋怨，是否想过自己本该过的生活。如果让她重来，是否会换种方式。她从来没有问过生活的意义，始终扎实的走着一天又一天。
看到她眼角一层层荡起羞涩的笑，我会觉得很美，也贪婪的求着若是这一刻就定格下去，该多好呢。可是始终我是无能为力的，什么都做不了，总想着逃避，有的时候厌世的厉害，我就哭，哭到不想哭了，就狠狠的睡。只是，这样的机会不多了。
皮相是好的，虽然重，层层包裹着灵，但起码它是生的保障，它将人硬生生的拉回到了土地，拉回到了人间，轮回着以为不一样的生活。我啊，被禁锢在了思维的象牙塔里，逐渐丧失了和生活存为一体的本能。
