今天我们聊个千古难题，那就是婆媳问题。媳妇儿和婆婆关系好的家庭，其实是很多的。如果能够处理好这个复杂的关系当然是最好，那为什么还是有很多人处理不好这个关系呢？ 简单来说啊，在一段婚姻中老公是我自己选的，但是婆婆那是买一赠一赠送的。媳妇儿和老公之间肯定是有感情的，但是和婆婆之间那可就未必了。

那么两个不相爱的人，生活在同一个屋檐下还要配合着一起做好家务事，那自然就很容易出现问题 。在家庭中婆婆和媳妇儿在一起，即使双方相互不那么喜欢。但是为了这个家和共同爱着的男人，表面上总是要过得去的，起码相互尊重是有必要的。但是不能说婆媳之间出现问题了，就立刻责备说是媳妇儿不够孝顺。看来想要维持这种表面上的尊重 ，那也是不容易的。这时，我们就需要搞懂婆媳关系背后，双方更深层次的心理活动 以便更好的解决婆媳矛盾。

生活中有这样一个家庭，小两口自己过得挺好的。后来有了孩子，婆婆就来帮忙照顾。矛盾就开始慢慢出现了，比如婆婆在洗碗后把洗碗布晾干的习惯、给孩子喂奶的频率以及带孩子的方式等，儿媳妇儿对这些都有很大的意见。于是就跟婆婆说，而婆婆听了这些意见呢，嘴上什么也不说。但还是我行我素，一点也不改 。结果，情况就变成了媳妇儿追着婆婆嚷嚷，我都跟你说了多少次了不要那样做。而婆婆呢，就用沉默来抵抗儿媳妇的埋怨。老公看到这样的情景，心想自己的妈妈总被媳妇说，心里也不痛快，经常就帮着妈妈。因此，夫妻两人之间的关系也就没有之前那么好了。

你看 ，一个家里面出现了两个女人。这实际上是隐藏着某种竞争的，除了竞争丈夫的感情之外。还有一点很重要，就是这个家应该谁说了算。其实，妻子对于婆婆所有的不满都是在确认这件事儿。所有，碗要怎么洗、孩子要怎么带、 老公应该听谁的都会变成他们竞争的议题。但是作为婆婆的内心来说，虽然这里确实是你家，你是女主人，没错。但是儿子是我带大的，母子之间的感情不会比夫妻的差吧。

况且我年纪比你大这么多，这些事儿我都有经验，我干嘛非要听你的瞎指挥呢？ 再有，我是来帮忙带孩子的，我是无偿付出啊。你应该感激我而不是埋怨我，对吧？婆婆这些想法当然是没有问题的，很有道理。这个时候呢，就轮到老公左右为难了。无论站哪一边，另一边肯定都不高兴。我想大多数老公的态度 ，应该是我也不偏向谁。咱们就事论事，谁有理我就帮谁，这总可以了吧？这样做，看起来是很明事理的。但其实，我们并没有看到婆媳矛盾背后真正的症结所在。就像是我们刚才所说的，婆婆和媳妇并不是为了某件具体的事件在争执。 而是在争家庭角色，他们是在争这个家里面的话语权。所以才会事事都有矛盾，同时作为儿子和丈夫的男人该怎么办呢？

答案很简单也很刺激，应该站媳妇这边。不要说什么清官难断家务事，只要婆婆和媳妇闹矛盾了丈夫就应该维护媳妇的地位。同样的道理，如果是丈母娘和女婿闹矛盾了呢？妻子也应该这么做。为什么呢？因为这跟具体的事件没有关系，他们吵什么并不重要，这只跟他们在家里面的位置有关系。在家庭关系当中， 夫妻关系永远都是排在第一位的，伴侣就是要放在家人之前。无论是跟孩子结盟孤立伴侣，还是和自己的原生家庭结盟孤立伴侣，都会让夫妻俩的小家，变得极其的不稳定摇摇欲坠。 

如果丈夫和自己的妈妈明确的表态，说，妈你别说了，我们家里面的事儿还是听我老婆的吧。哪怕男生这样做，会让妈妈难过，也要这么说。这就是为了自己家庭的顺利运作。如果丈夫表明了态度，那么妻子就会知道丈夫适合自己站在一块儿的 。自己既然是家里面的女主人，那他就会行使女主人的职责和丈夫相互扶持。一起商量怎么修补和处理好跟婆婆之间的关系，以此来维持家庭的和谐与稳定。相反如果妻子没有得到丈夫的支持，那他就很难考虑到，如何维持家庭和谐。反而是很在意怎么做才能去争夺这个女主人的位置，丈夫主动维护妻子的位置，而妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。有很多时候，看起来是婆媳问题。但其实本质上还是夫妻问题。

有这样一对夫妻，过年的时候。老公一家人过来一块儿生活，就有了许多小别扭。妻子便和婆婆说，你们没来的时候，我们过得挺好的你们。你们一来，矛盾就多起来了。结果，丈夫接了一句说，原来我们也没有多好啊。 妻子一下子就炸了，大吵了起来。后来妻子说，其实我也并没有那么生婆婆的气。他来了我只是觉得有些不自在，真正让我感觉受伤的是，我老公的态度。他不仅没有保护我，不帮我，还呛我。

这个案例其实是很有代表性的，很多时候都是这样。婆媳发生矛盾，妻子真正生气的对象并不是婆婆，而是老公没有维护自己。还是之前说的，面对伴侣我们需要坦诚地讲出自己的需要和期待，说出对于彼此的委屈和不满。然后共同的去寻求解决方案，维护好夫妻之间的亲密关系这才是处理与伴侣原生家庭关系的终极解决之道。