现在就让一个工科IT男用不科学的推理来告诉你，如何处理好婆媳关系？以下的内容全凭本人想想，如有雷同，纯属巧合。如果没用，也不退钱。

一、不住一起，就不会有矛盾。

我和太太结婚后就很少和我妈妈住在一起，其实结婚之前我也很少和妈妈住在一起，做了十几年的留守儿童，工作后也是我一个人生活，已经习惯了没有妈妈在身边的日子，别说我媳妇不能习惯和婆婆住一起，就连我自己和妈妈住一起也非常的不习惯。

知道这个人是妈妈，但是已经十几年没有在一起生活了，有许多的害怕，害怕不习惯，害怕被啰嗦，害怕被管着，所以说分离容易，再相聚就失去了当初的那种母子依恋关系了。

我的内心深处非常的爱我的妈妈，并且这个位置是不会动摇的，因为我知道她为我吃了多少的苦头，但是和妈妈住一起对我来说是非常大的挑战，你懂得。而结婚后最长的一次相处就是我儿子出生后的三个月，这三个月妈妈从宁波到上海来帮忙带孩子，期间也发生过一些摩擦，我和妈妈的摩擦，甚至我说了些不好听的话，态度也不太好，婆媳也发生过摩擦，但是都是擦枪走火，不是故意而为。

因为知道妈妈三个月后就会回到宁波了，所以我和太太就觉得有些事情不必争执了。我常常想念我的妈妈，会和她电话，微信，视频，也偶有小聚，但是我知道住在一起是要面对很大的挑战的，我们心里都知道，也就有了一些的默契。我们仍然爱着对方，但是默契的都不说。

二、如果你因为一些特殊的原因，一定要和媳妇住一起，一定要和婆婆住一起，那么下面的一些建议，希望对你有帮助：

1、生活习惯的差异，所导致的摩擦。

生活上的习惯一定是不同的，因为婆婆和媳妇所生长的环境不同，原来的家庭不同，所经历的年代不同，遇见过的事情也不同，只是因为同一个男人，就是我们这些做丈夫的，把这两个女人从两个完全不同，有着相当大差异的家庭拉到了一起。住在一起的原因是什么，可能各有不同，但我猜测大多数的原因是：1、来帮忙带小孩 。2、只有一套房，只能住一起。3、有一方身体不好，一般是长辈。4、其他。

不管是什么原因，既然住在了一起，就要面对一些的问题，也要面对许多的差异，婆婆喜欢吃中餐，媳妇喜欢吃西餐；婆婆喜欢开一盏灯，媳妇喜欢家里亮一点；婆婆喜欢家里整洁，媳妇喜欢年轻人的随性；婆婆觉得要这样带孩子，媳妇觉得应该那样带孩子。你们家的差异，你肯定比我清楚，我就不列举了。

我猜最大的冲突可能是：带孩子的观念冲突。

因为哦，我发现婆婆很爱他儿子，而媳妇同样很爱自己的小孩，不管是儿子还是女儿，而婆婆更爱他儿子的小孩，这样两个女人因为爱，就会想要把他们认为最好的给小孩，但是有差异的情况下会产生异常猛烈的战火。

这个战火可能是在心里的不满，产生战火的原因是：婆婆和媳妇都觉得他们对待孩子的方式是对的。但是角色不同，看到的点不同，年龄不同看到的点也不同。

曾经一个长辈说过：我很宠我的孙子，被儿子说不行，我的回答是：圣经里说父母不能宠孩子，又没说爷爷不能宠孩子（圣经里有说吗？）。这句话对我有一定的帮助，这个叫做角色的差异，爷爷奶奶和爸爸妈妈的角色是有差异的，而对孩子有绝对性影响的一般是爸爸妈妈，而不是爷爷奶奶，这样一来我想我们就能看开一些两辈人不同的处理方式了。实在是原则性的问题，实在是客观性的问题，我想是可以谈谈的，不用吵，因为大家都是成人，都知道道理。我猜大家吵的动机是为了改变现状，改变的目的是想要更好。但是我告诉你哦，不经过任何协商和沟通的吵，不会变的更好。吃力不讨好的事情那就不做唠。

2、价值观的差异，不需要争个你对我错。

这个差异我感觉完全可以避免摩擦，因为价值观是个什么东西呢，就是每个人对待一件事情的看法，只要双方的价值观差异没有严重影响到彼此的生活，我觉得不用去争吵谁的价值观正确。

因为为了价值观争吵毫无意义，每一代人的价值观都有迭代，所以价值观肯定是不同的，除非彼此愿意站在对方的角度来考虑问题，年轻人愿意谦卑，而年长者愿意与时俱进。

所以不要为了你所谓的价值观和对方吵架，因为价值观不同并不一定会影响你们的生活。婆婆和媳妇只是暂时住在一起，住在一起，你们还是可以相对的保留自己的生活方式。

比如婆婆可以继续喝自己的茶，而媳妇可以继续喝自己的咖啡（或者偷偷的喝点可乐）。婆婆还是可以继续听自己的戏，而媳妇可以用自己的手机或者其他移动终端看自己的电视剧。婆婆可以去和自己的老朋友聚聚会，媳妇也可以偶尔去看个演唱会。

价值观差异是必然的，但这个差异不一定会影响你们的生活，彼此也没有必要同化对方的价值观，因为通化不可能，你也没有真的想要把对方拉进你的世界。你只是想证明你自己是对的，这样的证明毫无意思，没有情趣，对生活没有积极意义，对方也不领情，更不会改变，那么吵什么来？

只想争输赢，而不像变成盟友，我猜你是绝对不会带婆婆去看演唱会的吧（当然不排除有的人会）。你也绝对不会拉着媳妇去戏院的吧。（这简直是自找麻烦。）

3、言语的冲突，毫无必要。

言语的冲突，有时候不是真正的冲突，只是在你一句我一句的来回中，有一些的用词或者态度有所偏差，造成了彼此心里的不悦，觉得对方对自己有所冒犯。

这样的偏差会存在于所有的人际关系中，包括婆婆和自己的儿子，包括媳妇和自己的丈夫，如何避免呢？1、不评论对方的观点。2、是就说是，不是就说不是。3、有的时候听着就行。4、多做少说。5、给对方留有空间。6、对方说错了，但是对你的生活没有影响，就不反抗。（这条很难哦）。7、女人何苦为难女人呢？

重点和升华：不是因为婆媳容易有矛盾，而是人与人在一起久了就会有矛盾。这是一个客观事实，你得清楚明白这一条客观事实。适用于所有长期相处的人际关系。（这是我猜的。）

特别是住在同一个屋檐下的，所以心里上不要太压抑，要清楚这是一个事实，婆媳也可以变成好姐们，好朋友，好帮手，成为对方的祝福。不要想着去改变对方，而要把对方对你的影响降低到最小，特别是情绪上的影响，许多时候没有什么实际上的冲突，大都是情绪上的冲突。

如果对你的生活没有原则性的影响和破坏，那么就应该尽量避免情绪冲突，因为情绪冲突毫无益处，也不能解决什么问题，反而使双方的生活质量都大打折扣，得不偿失。

无论是和婆婆住还是和岳父母住，都要坚持配偶第一的原则，就是夫妻关系是这个家庭中关系最重要的。

另外，既然和他们一起住了，那么有些事情他们就有知情权，你也有告知的义务，比如今天不回家吃饭啊，你得提前说，否则父母做了一桌饭，而你们不在，他们一定气爆了。

再比如你要约朋友来家里玩，你要提前说，父母也是需要做点准备的。再比如你们夫妻计划假日出去玩，你们也得提前说，因为你们计划好了，父母可能也就有自己的计划了，因为不需要照顾你们，他们也可以出去玩玩。

说实话，据我观察，父母们对知情权非常的在乎（因为他们“年长”），特别是当他们和你们住一起的时候，如果他们什么都不知道的情况下发生了许多事情，特别是影响到他们个人时间和空间的事情，他们就会怒了。

上面这条原理反之也是一样的，父母如果和儿女一起住，那么也有同样一个告知的义务，你们的任何会影响儿女的计划，也是一定要提前和他们打好招呼的。

在配偶第一的原则下，和其他家人彼此做好必要的信息交流和沟通，这样就会少掉许多的麻烦和冲突。嘴巴的功用是什么：交流、唱歌、吃东西……。我想吵架不算。

给婆婆的建议：共生共存。

给媳妇的建议：求同存异。

最重要的事情再说一次：不要想着改变对方，尽量求同存异，共生共存。

中国的婆媳关系这么复杂，不是我一篇文章就能说清楚的，而大多的婆媳关系产生的原因，是双方心里上一开始就把对方当作敌人了，而不是把对方当作和自己有差异的盟友。

其实啊我说，婆媳应该是最好的盟友才对，因为你们都同时合法的爱着同一个男人，当然除非她不爱她儿子，她不爱她老公，如果这样，我就无话可说了，如果你们都是真心爱这一个男人，那么你们就是盟友，不是情敌，也不是对手，而是应该一起想办法帮助这个男人。

这样一想啊，我觉得男人就特别的幸福了，女人也是啊，你爸和你丈夫也是同时爱着你的两个男人啊。但大多数时候，女婿和岳父容易结成盟友；而婆婆和媳妇却很难。我猜测的原因是男人善于合作，而女人善于比较。男人善于计算利益，而女人善于比较。男人善于胡说八道，而女人善于争吵。

处理好婆媳关系，别以为没有男人什么事，其实家里的男人是处理好婆媳关系最重要的因素。因为据我观察，当女人得到丈夫足够的爱时，她们里面的洪荒之力就会被封锁。

也就是说媳妇要得到丈夫足够的爱，而婆婆也要得到公公足够的爱，这一段非常重要，这是家里男人的责任和义务，而女人的特点是：当她们感受到爱时，当她们感受到足够的爱时，她们就会释放出更多的爱，家里的男人去爱好你的妻子，这是婆媳关系中非常关键的一点。谢谢你听完我上面的胡说八道。

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