在上个月姐夫忽然生病到现在家里也没人告诉我他到底生了什么病，好在出院了。我只能安慰自己只要他没事就好，其实在姐夫生病前我从来不担心什么我总觉着还有三年我就大学毕业了我就可以帮着分担了三年而已很快的，但是这一次姐夫病了关键他还不愿意去医院检查姐急哭了，远在外省读书的我毫不知情姐夫不允许长姐告诉我。他还是了解我的他害怕我担心。直到长姐拿他没办法给二姐打电话让二姐劝劝姐夫，二姐的劝说毫无作用，在我们姐妹几个中我与二姐是怕长姐夫的，也不能说是怕吧！就那种说不清道不明的看着他不敢直接与他进行交流，他一个眼神我们便知道他要我们干什么，所以当二姐打通视频电话也只敢说句简简单单的说句，姐夫去医院看看吧！姐夫觉得烦燥都劝他去医院而他有他的考量去了医院要花大钱家里没钱了三个学生在上学最要命的是三个学生中还有个大学生，他不是不想去而是不敢。（说到这莫名的心酸姐夫平时对于我们生病他会唠叨让我们去医院到他自己他却选择忍，他永远把好的留给我们自己扛下所有。)要不是没办法了二姐不顾他的叮嘱悄悄给我打电话告诉我，我可能到现在也不知道吧！二姐给我打电话那天我正在上课，当时还有点恼她上课期间给我打电话，下课就回了她一个电话得之这事后，加之二姐形容起姐夫生病的样子听起来真的特严重，我慌了特别的慌从未有过的慌张，接下来的课完全没听，我好像自我隔离了一切课堂上老师讲课的声音身边同学回答问题，讨论问题我好像听不到，脑子里回放着在家与姐夫相处的片，然后是脑补姐夫生病的样子，然后想到他生病了很严重会不会离开我们...乱七八糟的想了一堆越想越害怕，一回到宿舍立刻给家里打电话，那天打了七个电话回去前六个一直没人接终于六点多打通了，姐夫接起电话他冒似猜到我的目的有点不耐烦，说真的接通视频看到他满脸苍白，我更慌更难受了，没忍住把摄像头转向一旁悄悄抹了眼泪，开口劝他去医院，接下来他一句话直接让我没法跟他对话，他说：“没哪样事就是混身没力气去医院也差不出个什么，总之死不了。”眼泪夺眶而出，实在忍不住了，我只能对着手机的那头说：“在等我三年，三年我就毕业了到那时我可以替你分担了，你现在生病了，生病了就去医院吧！”他沉默了良久答了句“好！”。通话结束无法平静，室友们喊我去吃晚饭我真的一点吃饭的心情都没有，内心真的好难受好心酸，好恨自己的无能为力，晚自习根本没法上眼泪一直流一直流像关不了的水龙头，没法在教室呆走出教室沿着湖边走四处无人可以放声哭，哭得好惨好惨很少像那晚那样的哭。接下来的好几天无心听课一天打两个电话回家，又担心他们烦我有些时候只能忍着 ，一直担心着，脑子里乱乱的一直回放着姐夫的面孔，生气的，高兴的，沉默的等等。后来啊，姐夫在与我通话的第二天一早就去了医院办了住院手续，姐姐发来一个他躺在病床上输血的视频，我看着他糖在床上虚弱的样脸是白的嘴唇也白，还有是第一次发现他竟然那么瘦，真的又黑又瘦看得人心酸......
也是这次姐夫生病我忽然明白什么梦想那都不重要，我只求家人身体健康，自己赶紧毕业可以找到工作帮他们分担。我剩余的¾人生旅途只希望自己在我的亲人们需要的时候，我可以帮得上忙，而不是像现在这样无能为力。幼时父母离世我还太小不能理解生离死别的痛，在没有父母陪伴的道路上越长大丧失父母的痛体验越深，所以我很害怕身边再有亲人离我而去。
