每次点餐，我都会说一句“随便”，相较于一些女孩子的矫情，我口中的随便，是真的不挑、不剩，管饱，顶饿，实诚得就像个在外面干了一天活的农民工，吃饭本身成了一种释放与解压，把一切烦恼、痛苦、辛劳都溺死在食物里吧，抢男朋友可以，抢饭，门儿都没有。就这样，大学四年，我把自己活活吃成了一个没男朋友的大胖子。

我永远忘不了，自己像《饮食男女》里面的郑秀文用食物填补空虚的日子，可人家是因为失恋，我又是因为什么呢？

每个人的青春都会充满遗憾，有好好读书没参加实践活动的遗憾，有实践活动太多耽误正业的遗憾，有没谈恋爱的遗憾，还有谈了又分，感慨错失真爱的遗憾。最近有部电影，闺蜜强烈推荐我去看《谁的青春不迷茫》，说太真实了，太好看了，关键结尾还不是大圆满，太意外了。我心里翻了一万个白眼，对于一个事业没落、感情平淡、生活萎靡的中年妇女，结局再意外又能咋样呢？人家混得好，我羡慕嫉妒恨；人家混的坏，我对号入座暗自神伤；人家有情人终成眷属，我想起初恋；人家分道扬镳，我也只能唏嘘长叹。闺蜜尚未嫁娶，我上纲上线的说她看到的是希望，我叫嚣着自己已然绝望，不看，不看，坚决不看。她关切得问我怎么了？我说，我又开始每个月一次的焦躁了。

是啊，我焦躁我有理，可谁的生活又都是风平浪静呢？

每每这个时候，我总会特别的懊悔，觉得自己真TM狭隘，特别的不宽容，嘴贱、腹黑、心窄，情绪起伏得让别人措手不及，也把自己欺负得遍体鳞伤。我像挑刺儿一样，用细针别儿挑剔着自己，负罪感陡然加倍。

我信星座，是因为双子座对我的描述太准，分裂得虚张声势，像个纸皮老虎，一捅就碎。可纸皮老虎没有心，我的心却时有时无的跳动着，不跳的时候，我连前男友、前前男友、前老板、前前任老板的名字都不记得，跳的时候，我连前男友、前前男友、前老板、前前任老板的电话号码都倒背如流，我一会儿失意，一会儿念旧，一会儿傲娇的把微信朋友圈屏蔽，一会儿又贱兮兮地循着微博的蛛丝马迹窥视别人的踪迹，这成了一个死循环，我却乐于作茧自缚。

我给自己的订阅号取名为老女孩，不是因为我想保持什么纯真啊，好奇心啊，我压根就是幼稚，浅薄、无知的代名词。每当我穿着高跟鞋噶大嘎达走路的时候，总感觉是小时候的自己穿越过来，偷穿妈妈的鞋子在cosplay着大人的样子。仿佛脱了鞋，158的我就又回到了少年时代，而事实上我确实17岁之后就没怎么长个儿了。而我的心眼，也貌似跟个头儿一样被耽误了。

小时候我是个特别乖的孩子，只会认真回答老师的问题，从不问为什么？刚入社会，是个好员工，只会马不停蹄的完成领导交代的工作，不问为什么？后来，遇到了点事儿，经历了些人，我依旧不为什么，结果吃了亏，走了冤枉路，错失了机会，我想问为什么？却怎么也开不了口。因为，我30岁了，还问为什么？傻吧。

我承认生活充满未知，大多数人对于生活的认识也都如盲人摸象，容易以偏概全，可那起码还有感觉在啊，起码知冷知热，知粗知细，知好知坏吧，而我全然不知，甚至连个饭菜都无从选择，我到底是怎么了？

理性心理学开山之作《超越智商——为何聪明人也会做蠢事》里面提到，聪明人只有在给定的框架里才能较于其他人更好的完成任务，而在未知的条件下，他们仍然会受制于大脑的吝啬、基因的自私以及模因的怂恿做出非理性的抉择。回首过往，我似乎从未有过理性的选择，全凭感性主导一切，且不思进取，沾沾自喜，引以为傲。于是当感性失效时，我便开始一轮接着一轮的焦躁。

试想，若干年后，当我终老之时，墓志铭上写着：“这是一个用感性走完一生的人，毫无理性。”后人会作何感想？

TED一个有关如何与表面光鲜的自己和解的演讲里，提出我们的本质为两面“亚当一号和亚当二号”，亚当一号是俗世的，雄心勃勃的，基于优点堆砌而成，亚当二号是谦逊的，不仅要做好事，还要成为好人，基于对缺点的抗争而成。回顾人的一生，最令你难忘的，是那个你一错再错，你勇于去抗争，去努力克服的那个过错，当你从那些斗争和苦难中重生的时候，也就是一个有深度的性格建立的时候，你只有先付出自己，失去外在的一些东西，才能获得内在的力量。

失败从来都不是最可怕的，因为害怕失败，而放弃选择、逃避困难，拒绝成长，才是最认怂的表现。那就是即使吃成大胖子，也无法成为美食家的我。解气！