上周五下午，当我正趴在电脑前改方案时，嗡的一声，手机微信的一条消息将我拉回了现实。原来是我姐。她可是个大忙人，别说主动找我，很多时候我给她发半天的消息，也难得见她回我一次。
“老家的那个东路你还记得不？就跟咱一个单元的那个男的，他家在一楼东户，比你大个四五岁。”
“当然记得啊，咱村一共就那么几百口人，岁数差不太多，能玩到一块儿的也没几个，小时候老跟他一块儿光着膀子打扑克，前两年他结婚的时候我还去了，婚礼上他可被折腾的够呛，没少出丑，不过自从我大学毕业后联系的就少了，怎么了，怎么忽然找我提起人家了？”
“他跳楼自杀了，就五一之前的事，刚刚我往家打电话时咱妈告诉我的。”
这时我的思维才逐渐清晰起来。东路，虽然没啥血缘关系，但念在老在一起玩，他又大我几岁，每次见到他，我都叫声哥。怎么会呢，大年三十晚上我还见到他来着，零点时一起下楼放鞭炮，挺开朗的啊。研究生毕业，在省城的大医院里当医生，房子、车子在省城都置办好了，前两年刚结婚，有个两岁的女儿，爸妈年纪也不算太大，不到六十的样子。按说这个年纪的他该有的都有了，安稳踏实并且收入尚可的工作，幸福美满的家庭，身体健康的父母，为什么呢，他为什么会这么想不开，走这条路？
我搞不懂，也没人搞得懂，只知道他已经死了，自杀，跳楼。
可忽然一瞬间，我好像又明白了些什么。什么都不想做了，只想静静的坐着，发会儿呆。也许，并不是每张平静的脸上，内心都波澜不惊。就像我一样，每天上班时，都努力挤出一个笑脸，跟同事们道声“早”。可天才知道，我根本不想来上班，也不想见到任何人，只想窝在被窝里睡觉，可我又想要钱，想要在杭州这座陌生的城市里扎下根。就像我一样，每天穿的人模狗样的坐在宽敞明亮的办公室里，大学的好哥们儿结婚时争着抢着给他包个八百的大红包，可天才知道，那几天我刚交完房租，每天早晚两顿吃着从某宝上买来的十几块钱五斤的清水挂面。
也许他跟我一样，现在的一切根本不是他想要的，只是找不到逃脱的出口。可能不止现在的一切，甚至之前的，哪怕未来的一切都不是他想要的，可他没有任何办法，或者连他自己也不知道自己想要什么。也许他并不缺钱，只是缺少点别的什么。
这让我想起了自己前一份工作。那份工作需要每天跟客户打交道，每天面对不同的面孔，却是同样的灵魂。每天跟他们一起抽烟、喝茶、酗酒，吹牛逼。几个月后，我变得很迷茫，很颓废，很焦虑，很想逃离，明确的感受到这不是我想要的生活。但却不知道该往哪儿逃，不知道自己能去做些什么。还在读研的哥们儿告诉我，不行就回老家，那儿有老家的爹娘，有房子。可我回七八线的老家小县城又能干什么呢，连份对口的工作都找不到，回去了面对的只有一眼就能看到头的人生。
好在那份工作每天上下班都不需要打卡，于是那几天我便借着跑客户的名义，每天背着包在杭州的街头徘徊，走过大街小巷，走过河边桥头，听公园里闲散的妇人们聊天，看河边退休的老头们钓鱼。一根接一根的抽烟，看着平静的河水发呆，流泪，也曾想过一跃而下，一了百了。
最终，我费心费力的换了行当，换了工作，以为一切会变得不同，以为生活会充满激情，以为努力的工作后，升值、加薪，美好的明天在等待着我。可回过头来才发现，一切好像并没有什么变化，要说唯一有实质性改变的，也许就是现在的工作需要每天上下班打卡，否则，就扣钱。
回首过往的自己，学生时代为成绩焦虑，一心想着努力学习，生怕考不上好的大学，会一辈子都走不出家乡的小县城。大学里为工作焦虑，生怕毕业时找不到一份的体面的工作，最终校招时进了一家看似高大上的外企。可此时又在为生活、未来焦虑，生怕在这座城市里扎不下根。虽说只活了短短二十几年，却好像焦虑了一辈子。
可回头想想，这就是生活啊，谁又不是这样一步步走过来的呢。大部分人都如同你我一样，并非每张平静的脸上，内心都波澜不惊。你的焦虑，我懂，可我并不能改变些什么。唯有跟大家一起对酒当歌，继续生活。也许，我说也许，明天就会不一样呢，也许明天我们就都不必再为了钱财奔波，不必为了车子、房子、爱人、未来焦头烂额。总之，好好活着吧，活着才有机会拥有一切。
