小侄子一岁多了，其中有一年的时间我几乎没怎么见过。在外地的时候会和爸妈视频，然后看看可爱的小侄子，听妈妈诉说他蠢萌的趣事，常常被逗得哈哈大笑。所以，我很想念回家，想念我的小侄儿。

后来左盼右盼终于放寒假了，回到家小侄子很认生，看我的眼神也很陌生，我一靠近，他就往他奶奶怀里躲。而我就是那种特别“讨厌”的人，他越是躲，我就越想抱他，所以，结果就是，我抱起了他，而他却一边嚎啕大哭，一边抓我。回来的第一天，脖子就被他抓了一道血痕。可能因为给他留了一个特别差的第一印象，所以他特别不待见我，不让我抱，还时不时跑过来打我一下。我也不是好欺负的，就会常常在他后面轻轻踢他小屁股，搓他的脸，直到他哇的一声哭着跑去找我妈，他哭，我笑，笑的前俯后仰。有时候喂他吃饭，他的小嘴巴张得好久，我就是不给他吃，美食总是在他的嘴边晃，可是就是让他够不着，他急得直跺脚，我却笑的花枝乱颤，我妈每次看不下去了就骂我，说我跟个孩子一样，没有大人的样子。对老妈吐了个舌头，我依然没改。小家伙喝牛奶的时候，我又张牙舞爪的跑到他旁边，吓得他将奶瓶紧紧的抱在怀里不敢动……以至于后来，他见我就哭，见一次哭一次，声音震耳欲聋，无比惨烈，我真的什么都没做，真的只是出现了一下，经过了一下，我爸不信，总问我对他做了什么？后来，我都是偷偷摸摸从他旁边走过，被他看到，我就把自己的脸挤成了一朵灿烂的菊花，无比谄媚的笑，我猜我笑的比哭还丑。有时他看到我这样会咯咯地笑，我的心一惊，好像最后是我被欺负了……

再说说我的大侄子，今年五岁了。我们的革命友谊那就无比深厚了。我不夸张的说他就是我一手带大的，从刚出生那会帮他换尿布，给他喂牛奶，到后来哄他睡觉，带他去玩，我的好多个寒暑假全都奉献给他了。所以，我们特别亲，每次视频都要跟我嚷嚷要我带好吃的，看着他被虫吃光的门牙，我白了他一眼，我说你再吃牙就要掉光了。可是每次回家前都要买好多好多吃的留给他。有时候觉得就像自己的小孩，看他被欺负会心疼，总是想把好的留给他，可是相比较每天为他洗衣做饭的妈妈而言，我对他的爱只是很肤浅地停留在了买零食上。有时候觉得，我真的没有能力去爱一个人。因为我什么也做不了。

这一次回来，大侄子也不怎么和我玩了，整天都是早出晚归，和他的小伙伴“浪迹天涯”不亦乐乎。我不喜欢他带一群小孩子在我身边吵吵闹闹，我骂他烦。我不喜欢每次饭点挨家挨户出去找他回来吃饭，我骂他不自觉。我不喜欢去逛街他抱着玩具拉都拉不走，我骂他不懂事。我突然发现，我不喜欢的太多了。经常被他气的想打他，可是还要保持微笑。比如上次在舅舅家吃饭，舅舅家是开店的，他就在店里磨蹭，说饿了，我说马上就吃饭了。然后他还是吵吵说饿了，舅妈给了他一个蛋糕。吃完了，他又吵说自己渴了，那个时候真想给他一巴掌。最后他得逞了，死皮赖脸的要到一瓶酸奶。说实话，我很尴尬。可是，我不知道怎么沟通，他才会懂我心里的想法。回去后，我骂了他一顿。他的很多做法，让我很无语。有时候真的被气的不知道说什么好，可是我知道，对他说再多道理，他依然不知道自己做错了什么。

所以，我不再骂他了。我突然想起了自己小时候，整日都在外面疯，然后天黑再溜回来，每次一顿骂是躲不掉的。有时候被爸爸凶得直掉眼泪，说我没有一个女孩子的样子，说他真搞不懂别人家有什么好玩的，还不如自己家里自在。我也不懂他为什么要骂我，我不知道我做错了什么。然后第二天我又出去疯了，爬树，捞鱼，捉迷藏，在田野的草垛上翻滚，我觉得很快乐。可是现在想想都心有余悸，如果遇到以前的我，我也会揪着她的耳朵，斥责她“叫你爬树，腿摔断了怎么办，还捞鱼，不怕淹死啊？”小时候因为想的太少，才会无所顾忌，无忧无虑，不知道自己做错了什么，也不知道为什么莫名其妙被骂。而那时的大人，只会强制性的制止你，把担心和生气的情绪转化成一顿骂。

我最怕妈妈有事让我照看小孩了，大的四处疯跑，在邻居家捣乱，小的就追随哥哥，而我，要寸步不离。我觉得这很傻逼。可是，又没办法。我让大侄子不要到处跑，不要闹，他一点听不进去。邻居家奶奶不高兴地对我说，说那些孩子天天来他家吵的她头晕，玩的玩具也不知道放回去，每次都要她收拾……我也很来气，我喊我大侄子，我说你给我滚回家。小孩子并不知道自己的很多做法让大人讨厌，而大人又是碍于大人的情面没有直接表达出来。所以，他做的事，被别人很嫌弃的说出来。我很尴尬，也很生气，只想立刻马上回自己家。侄子没有意识到，和伙伴依然上蹿下跳乐此不彼，全然不把我的话当耳旁风，我拉过来侄子，给了他一耳光。他哭着，安安静静的回家了。我得逞了，用暴力解决问题了，心里的气也消了很多。可是，我一点也不开心，看着他走在前面抹眼泪，我也红了眼圈。我不知道问题出在哪，这画面似曾相识。

我小时候也这样，莫名其妙被骂，被打，我不知道我做错了什么。可是很显然爸妈很生气，有时候我会带着我的小伙伴到家里玩，家里弄得一团糟，我觉得很开心，然后爸妈跟着后面整理，他们很生气。我非要留在邻居家吃饭，妈妈喊我回去我不理会，我不懂妈妈为什么一定要让我回去，现在我才知道，那时候的我看不到邻居脸上不高兴地神色，而妈妈能看到。直到现在，我才明白，小时候被打的并不冤枉。侄子现在的内心一定也很委屈，可是沟通不了的情况下我还是选择暴力方式解决。我很气愤，可是我也很心疼。

我跟我妈说，我今天打了侄子。我说他太不懂事了，老妈说，这就是孩子啊。是的，我也曾是孩子，我不懂大人的想法。现在面对一群孩子，我似乎也像一个大人一样。孩子和大人终究是有代沟，当我们对其做的错事大加指责，非打即骂时，我们的目的是为了教育还是为了泄愤？我猜，大多时候，只是为了泄愤。他所做的事给你带来了麻烦，或者使你处于尴尬的境地，所以你生气。小孩，其实挺无辜的。他们想的太少，所以才没有顾及到别人的感受，他们阅历尚浅，所以才不懂得人情世故。听不懂别人的委婉说辞，听不懂别人的话中有话…

孩子的教育真的是一件至关重要的事，这就成了以后所谓的教养。而在我们身边，我觉得很多很多小孩都没有受到恰当的家庭教育。比如，左邻右舍的小孩，大多都是爸爸在外工作，妈妈在家带孩子，或者有的甚至是留守儿童。所以他们只是被养大，却很少受到教育，而且也缺少沟通。家人只在乎他们是否吃饱穿暖，却不在乎孩子在想什么。

小年夜那天晚上，一大家子聚一起吃饭。可是二伯家的堂妹迟迟没来。二妈说她骂了堂妹几句，堂妹和她冷战。然后家里人挨个去哄她，本来小孩也没怎么，这下好了，越哄越犟，就站门口一动不动。吃饭间二妈就跟我们聊天，她说不知道孩子整天在想什么，都初三了，不看书作业不写，还不能说。有时候就问一句，作业写了没，堂妹就不高兴了，一整天待在房里不出来，不吃饭也不说话，二妈说话间眼圈红了，她说不知道该怎么和孩子交流。我知道二妈很爱女儿，可是堂妹性格总是这样犟，一不开心就可以在沙发上坐一整天或者在门口站一整天，不吃饭也不说话。根本没法交流。讲真，我要遇到这样的，我可能又要动手了。我觉得正因为从小不关注孩子的内心想法，在需要交流的时候才会一个不问一个不说，互相生气，又互相觉得委屈。本来青春期的孩子就很叛逆，这我深有同感。我初中的时候也是，爸妈一开口我就烦，我很想表达我的想法，可是最后却是把自己关在房间里哭。我也想坐一整天不吃不搭理人，可是爸妈喊我吃饭时，我要不去一顿毒打便在劫难逃，所以我还是比较识时务的。我觉得后来，学校的教育，生活的经历，所看的书渐渐的把我变成了另一个人。我到现在依然不认同爸爸的教育方式。不认同身边绝大多数父母的教育方式。还好，后来的我们有很多改变自己的机会，还好，后来那些不懂的事我们终究都懂了。所以，我们最后没有变得很差劲，也没有一直犟下去……

长大了有些事自己总会明白了。我问侄子知不知道为什么打他，他摇摇头。我跟他道歉，也很内疚。也许我该反思一下自己，因为很多事一但不在自己能掌控的范围内，我们就理所应当的缩小范围，限制孩子们的活动，拒绝他们的请求，就像我不想去找他回来，所以我不允许他出门玩，事实上这真不公平，自己就是为了一己之私，毕竟对于孩子来说玩是天性。所以侄子每次问我能不能干什么的时候，我都要仔细想想，无伤大雅的话，我有什么理由不同意呢？

有时候总觉得自己也是个孩子，现在看来，这并不是一句赞美的话。童心未泯和幼稚是两码事。