今天来谈谈死亡教育。突然某日，突然听闻自己好友或许离世的消息，我本人不敢相信，再经过多方面的打听确实是再前几个月离世。这个事情真的很突然，很悲伤。这是我一个多年的再大学的相识的挚友。怎么可能突然去世。在离世的年前她告诉我们的其中两好友她有抑郁症，正在吃药治疗，大家安慰她，这个年头谁还没有个病。并没有把抑郁症当回事，以为吃个药，打个针类似的方式，治疗会好的起来的。再她离世的前一晚，她还正常的发朋友圈。当天夜里自杀去世了。

这是谁也不料想不到的。我哭了好久。后悔为什么不频繁的联系，如果我知道她会这么走，我肯定会天天找她聊天，鼓励她。这也是如果呀。她是一个什么样的姑娘呢。她的朋友真的特别多，善于交朋友，善于察言观色，敢做敢当的，是一个一直再做自己的人，活的很勇敢，不在乎世俗的眼光的人。她的微信框里我给她发了好多消息。我说的最对的话，勇敢的先享受生活，她在勇敢的寻找自己。一直的勇敢的做自己。

还要一个事情是，再听闻朋友去世之前。我养了多年的宠物去世，这是我始料未及的。我以为能一直陪伴着我到结婚生子。每当我回家的时候，她会再我开门的那一刻迎接我，那一刻的疲惫仿佛消失，真的很治愈着我。再她去世的那一晚，我没有看到她的迎接我回家。我没有在意，以为是他的一贯作风。再临睡前，我去呼喊她的名字，但是没有任何回应，随起身寻找。最后再小房间里的床角看到她的身影，当时她的嘴角留着口水，四肢侧躺着，浑身已经僵硬，没有任何体温。抱着她的身体已经没有任何回应，维持着同一个姿势。看她他的哪一个刻，我就不受控制的哭泣。太害怕了，不知道怎么办，手足无措。给自己的好友，妹妹，以及前男友求助。甚至打了宠物火葬的电话，但是要等到第二天下午才能处理。我不能接受。最后是再深夜，再寥寥无几的公园里埋葬了她，带着胖虎爱吃的猫条。带着我的爱的鲜花，埋葬着她。

再追溯前几年，我的父亲去世。接到电话的时候，我的脑子空白了几秒钟，甚至相信是诈骗电话。听到这个消息，我一屁股，身影跌跌撞撞的坐下。就像爱情公寓里演的，在0.01秒钟，我像了很多，经历了几个世纪。甚至把整个人生经历过了。

在不相信与现实之中，我不知道是什么样子的心情，但是我知道，我的的眼睛一直是肿的，哭泣没有停止的情况下， 开车奔赴1000多公里，开车8个多小时，到一个完全陌生的地方去寻找我的父亲。过了几年，我依然记得他最后一面。他静静地躺在殡仪馆的推车上，嘴角带着血，牙齿是刚镶嵌的银色的牙齿，特别的显眼，手捂着胸口，上衣穿着浅灰色的秋衣，下身是一个浅紫色的秋裤。静静地躺着，这tm的不现实。在接到去世电话之前，他还在前两天给我通话，问我吃了没。要怎么才能相信他的去世，反正我是不信。再不顾殡仪馆人员的劝阻下，我还是用手摸了父亲的脸庞。好冰凉，好冷，好僵硬。就一下，被着身边的人拉走。殡仪馆人员说，眼泪不能滴在去世之人身上，不然走的不安稳，我的哭泣更大声了。但是不敢把眼泪滴再父亲身上。有眼泪出来就用手擦了。手腕的衣服都全湿掉了。

随后我的父亲被推进去火花炉子。我就眼睁睁一个人到只有骨灰。被放在一个小小的骨灰盒子里。用一个红布包裹着。这是对我多么大的残忍。

说了这么多。是我经历了3次不同是我死亡，一个死至亲的死亡，一个好友的死亡，一个是养了多年宠物的死亡。这是把人世界的死亡都接触了吧，我说的是种类型死亡。能接触的也就这么多哦吧。我为什么再今日写下这篇文章的呢。因为再我的成长中，没有教我过我怎么度过死亡教育。这个在大人们的口中是禁忌。仿佛谁说了这么一个话题吗，教育面临死亡道德，以及世俗枷锁的批判。这是大人们的人情世故，默认的一种方式。最早接触是在小学的时候，懵懂间接接触了死亡。是我的奶奶去世了，大人们陆陆续续的从不知的地方赶过来，每个人的脸上带着笑意。似乎这是一场好事。没有人带着悲伤的面庞参加这个葬礼。小时候自己更是开开心心度过一场葬礼。因为自己的爸爸妈妈，亲人都过来了。能陪着自己了。真是一个开心的事情。

之前是一个被动的方式接触死亡，这是一个客观的事情。不管自己愿意不愿意，我都接触死亡。哪怕几年过去了，对于死亡这个事情，依旧恐惧，害怕，甚至逃避。以为我不去面对，这个事情就不回找上自己。大错而错。真是墨菲定律，越是害怕什么，越是会接触到什么。

好了，我笑自己还有什么死亡没有接触，都来吧，我什么都面对，我哭泣也好，悲伤也好，颓废也好，你倒是来呀。

从前自己是从被动死亡到现在是主动面对死亡。眼泪，悲伤，死亡，去世，这一切我都能接受，是发自内心的接受。能够在几天消化这样的情感，并且不会告诉他人，用非常平静而平常的方式接受它又让它消失。