谁能告诉我，为何我的家会伤人？

我想，看再多遍武志红老师的书，这份心中的疑惑始终都会存在的。

从三月中旬开始，总是觉得脑袋里像是有一团浆糊一样沉重，做任何事情总是觉得力不从心。并且一度以为自己生病了。直到昨天见到妈妈后，才恍然大悟——我确实是病了，只不过，是心病。

这心病缘由三月初知道妈妈清明时要从香港回来母女三人团聚几天。而我潜意识里排斥着这次的团聚，并为此而自责。终于，在见完面，这块心病自主好了一大半。剩下的另一半，要在妈妈启程回港后，才会痊愈吧。

清明在即，总是想起姥姥临终前对我和妹妹的交代：你们两姐妹，以后不管嫁给怎么样的人，都要对你们的母亲好一些。她吃了太多的苦了。当初单纯，只觉得是姥姥舍不得她这个独身的女儿。现在才明白，姥姥是太了解自己的女儿了。她们母女俩作伴了一辈子了，她知道，她女儿的性格会为她自己带来什么。

可是姥姥，你知道吗，对妈妈尽孝实在是太难了！

这个世界的子女不只有孝和不孝两种。还有想尽孝，却无法满足父母想要的孝而沦为不孝；还有尽了孝，却被父母不屑说为无能的不孝。

初入社会，1200的月薪上交1000，留200作为餐车费，谓为不孝；不肯找同学朋友帮忙借钱让她强行完成所谓的建功立业来满足面子上虚荣，谓为不孝；不肯向刚入职的公司预支一年工资谓为不孝；不肯向银行贷款还高利贷谓为不孝；不肯向高利贷签字欠条谓为不孝；身为女子，不能像男孩子一样去结交兄弟挣大钱谓之不孝。总之，只要是不能满足她的要求，皆之不孝。而在指责完所有的不孝行径之后，总要在我们面前哭天抢地的哀叹一会：我养大你们有什么用，我还活着做什么，还不如去跳水潭死了算了。

每当这个时候，除了沉默和伤心，我不知道，我还能做什么。

我会在平日里，上网查找吃什么对你的身体好，再买来给你；办了张美容美体卡，说自己不想用了，给你用；带你去高级的餐厅，带你去看3D电影，让你把之前不曾享受的，多少补偿些回来。在你查出糖尿病后，去书店买了厚厚的一本书回家研究；在你背部风湿疼痛时，每天下班挤一个多小时的车回家，给你熬药敷背。第二天再一大早赶车上班。

可惜，这些都不是你心里最想要的！

你只会指责我谁谁谁才毕业多久就赚了多少钱。却没有看到他的父母为她创造了什么有力条件，她又用了自己的工资对自己做了多少的投资。而我，却经常连三餐都只能用一包五毛钱的泡面解决。你说谁谁谁找了个多有钱的男朋友。在知道我因壤中羞涩，连跟男孩子逛街的钱都没有的时候，只会不屑的说，找男朋友就是要花他的钱，女孩不需要带钱出门的谬论。

可我明明记得，小时候桌上的那堆菱角，你一个个的拿起用嘴咬开，黑色在你的嘴角晕染开来。你把菱角白嫩的肉一个个剥出来，给我和妹妹吃，自己却舍不得吃一个；在无数个我们即将入睡的夜里，你回到家，拿出藏的热乎乎的烧鸡，笑嘻嘻的看着我们；家里的水果，总是好几个品种的放满那个大大的盆子。只要你看到的，买的到的，总是会想方设法的买给我们姐妹俩。你带我们去超市的时候，相识的超市老板总是开玩笑的说，要我们嫁给他的儿子，因为我们有个这么舍得为我们付出的妈妈。虽然你是一个人拉扯我们姐妹，但是却也给了我们很多人都比不上的物质生活。

我记得，在你出车祸后，只是简单的包扎就拖着脚伤，一瘸一拐的回家给我们做晚饭。你说晚了，我和妹妹就吃不上饭去晚自习了；我记得，在寒冬腊月，每次晚自习回家，小巷的尽头总会看到你站在那里吹着寒风，等着我回家。你说，天黑，看不清路，担心我害怕。妈妈，你还常常告诫我们，女孩子要勤快善良，女人要靠自己！

在我月子里的时候，老公借了十万，全力救治我们那在保温箱里的孩子。你却在一边算计着家里烧香用的篮子不好看了，买个新的才200元。每个月向邻居借一次梯子太麻烦了，买一个也只要800元。即便在那个时候，你那什么都要买最好，却不考虑实际情况的爱花钱行为还是没有收敛。老公因着孩子医疗费的问题，终于开口指责了你的乱花钱行为。而你所做的，就是在老公离开的时候，跟我“分析”着我的“遇人不淑”。惋惜我嫁了个没本事赚大钱又小气的男人。直接的告诉我，这样的男人要不得，干脆离婚，跟着她到香港去，随便找个二婚的四十几岁的男人嫁了都比老公有钱比老公好。

呵，妈妈，我的好妈妈。你知道我是多么的惊讶吗？惊讶你的自私！你为了把我牢牢的拴在你的身边，像之前一样对你无条件的付出，竟然开口怂恿我离婚。妈妈，女人离婚和再婚后的伤痛你是比谁都知道的啊！而你这么做，仅仅是因为老公指责了你的乱花钱。

你可以无视你生病住院时候，老公在你旁边没日没夜的守候，同房病友羡慕你的女婿比亲儿子还孝顺；你可以无视老公为了帮你治疗骨刺增生，长期帮你刮痧导致的手指头无法动弹。可是，你不能无视你女儿的幸福和未来。

现在的你，一身的病痛。糖尿病引起的并发症越来越多。做了心脏搭桥的你，身子越发的虚弱了。现在的我，害怕看到你，听到你的任何消息。每次你在我面前出现的时候，总是苦着一张脸。因着老公不让孩子随你这个外婆的姓氏后，你咒骂老公不得好死指责老天不开眼后，跟我的婆家单方面的决裂了。

你在孤身一人过节的时候，打电话指责我，痛骂我的不孝，痛骂我对你的冷酷无情，你觉得你再婚的失败是因为我。你痛骂我毁掉了你的再婚。

只是妈妈，毁掉你再婚生活的不是我，是你那几十万的积蓄的所有权。当你的积蓄从你的口袋进入那个男人的口袋，你的婚姻，也就消亡了。

妈妈，你不能因为你自己过得不快乐，就要我承担你变得不快乐的一切。我是你的孩子，不是理应帮你实现快乐的工具。

如果对你尽孝就是对你一昧的付出和服从；如果尽孝就是让你能随随便便的买得起一件上千元的衣服；如果尽孝就是听从你的话，抛弃丈夫和孩子随你到香港找个二婚的四十几岁的老男人嫁了；如果尽孝就是安排我的孩子随你的姓氏，承受着你强加在我身上的一切，一起成为你的快乐的工具。那么妈妈，我现在没有这个经济能力尽孝，也不牺牲自己的家庭，牺牲孩子的将来来对你尽孝！

妈妈，因为我也是个妈妈，我要为我的孩子负责！

妈妈，我爱你，我感谢你之前对我们姐妹的付出。我也想尽我的孝道。可是，你总是对我们的孝道那么的不屑。你总是坚持自己想要的，而不在乎他人的感受。

妈妈，我心疼你，心疼你一身的伤病，却要一人独自生活。

妈妈，我会自责，自责自己没有能力实现姥姥临终前的遗言。

妈妈，我更会害怕，害怕跟你的每次相处。你看向我的眼神就像一把无形的刀子，那般的凌冽，狠狠的割着我的心。

妈妈，我不明白，为什么从前相依为命长大的我们，会是这么一个结局。那个温馨的小家，为什么会变成现在这般的伤人？