今天没有打卡，我给自己放了一个假，睡到6:50懒懒地起床，标准式地带家里三宝（可爱的狗狗们，七夕、奥利奥、摩卡）下楼上厕所，它们总是会在草堆里玩上10-15分钟，才开始解决大号，时不时还会让我与它们互动，小家伙一个个使劲在我面前刷存在感，都快被暖爆了。
生活中的恬静，把工作节奏调整到生活中不断适应的步调。
《一》
不知不觉到了《创意模块》结束之季，又是一篇收官之作。
猫叔的课程我觉得自己应该多听几遍，当时却匆匆听了一遍，今天再次听时，猫叔说故事才是最有说服力的，我感觉这块当时没有在打卡中加入。
不过瞬间说服自己，都这样了，择日不如撞日。
熟悉我的人，应该都知道我想成为心灵疗愈引导家！以前我会畏手畏脚，说自己是个小白，以后这个字眼不会在出现了，一个人自己定位在哪里，高度就在哪里！当自己都觉得自己是行家时，并去用行家的身份帮助他人，做着做着就变成真行家了。
（一）
我喜欢别人跟我聊了后，收获的喜悦。
去年我做了一次DISC社群的助推，我也拥有了我负责的小组，从过往至今，小组的嫣嫣和周莉老师会积极主动跟我交流沟通。
这两小伙伴也多次出现在我的文章里，甚至嫣嫣在上篇文章中就又出现一次。
有天她找到我，问我：你在平安的保险业务还在做吗？
我：还在做。
她：怎么样？你跨领域做这个差不多一年了。
我：挺好的，享受其中。自己的需求点在哪里，就朝着自己的理想发展。
她：挺好的发展路线，我也打算去保险公司做外勤和培训讲师两者兼顾。
我：可以的，锻炼自己，接触很多朋友也是一大乐事，大胆去尝试，也是一种全新的体验。
她：一定要经常找你聊天，一跟你聊天就特来劲。（又一种被赋能的冲动）
（二）
我朋友昌昌，上次给我打电话，说她心情烦躁，问我有时间没？她想找我一起耍耍，也想跟我聊聊天，她的心情很糟糕。我应了她，相约到金瓯逛街吃饭。在吃饭过程中，我察觉到他很低谷。
她：我觉得我的生活没有办法过下去了，我想离婚。
我：这很突然，到底怎么回事？
她：我老公就是个妈宝男，不上进就算了，现在挣的钱还全部拿给他妈妈管理，我们这个家还要不要管了？
我：能感觉到你很糟糕，如果你离婚了，会感觉一切都好起来吗？
她沉思后说：孩子很可怜，再找个也不一定也很好。
我：那你觉得不离婚，你会怎么做？
她：我不知道！
我：那我们先暂缓缓，我想给你讲讲我跟我老公的一些故事，我老公是个不浪漫的人，有一度我非常羡慕我朋友嘟嘟两口子的相处模式，情人节有鲜花，结婚纪念日两口子还在家做烛光晚餐，周末还会去看看电影、出去兜兜风。听到她们的点点滴滴，我越觉得我老公不靠谱，把他批的体无完肤。可是，这样做我并没有觉得情况好转，反而越来越糟糕，他开始不愿意跟我交流，过的很压抑。我们一度冰到极点，外人都说我找的老公很好，但是如果这样下去，我肯定会把一手好牌打的稀烂。我开始自我觉察，我是不是在这个过程中要的太多，而收到的太少。为什么要要呢？我可不可以给予自己与他人，然后在得到更多？情人节我不再渴求鲜花，告诉老公，我喜欢浪漫，你可以给我发52或520元吗？结婚纪念我默默给他一个温暖祝福，我们在一起周年快乐，希望你更加幸福。周末他累了，就陪他在家休息或培养跟他的共同爱好玩到一堆。慢慢我发现，先生昔日的笑容又回来了，他常常会夸我真好，我没有要求他工作怎么做，他却自我要求了。我没有要求他做任何事情，他却主动做了。
我：你发现我跟我先生的这个过程发生了什么吗？
她：体谅？
我：其实体谅的另一种解释就是关注自身，把自身想要的变成自己可以得到的，自己索取变成自己给予，这是一种接纳。
后来她没有再跟她老公提离婚了，她老公还是依旧把工资交给自己的母亲管理。
一次我好奇地问：你现在跟你老公关系好了撒。
她：你不是跟我讲要接纳吗？我发觉也没有什么了，他不上进，我努力我的；他把钱交给他妈妈，我就当他存钱了，家里有什么置办，我没钱，他妈妈不会看着我们就这样了吧。
我：很好，希望你更加快乐。
《二》
猫叔说过找准自己的需求点，就是自己最想做的事，我一度认为亲密关系、同事关系、亲子关系、病人心态建设等等，可是看了很多人的突破点却不是贪多，而是聚焦一个点发力，我承认我贪多是自己没有清晰自己到底想要什么，没有准确的方向才会诚惶诚恐，感觉是自己的，又不是自己，我突然脑海中蹦出了“心灵画面引导师”，开启我们沉睡的右脑。
让他们自己去头补“什么样的生活态度决定什么样的生活方式。”
