为什么提笔发文呢？
这些天快憋死我了，想着不再做一个矫情的女子，过的洒脱自如一些，可发现那本不是我真正的样子，我喜欢记录文字，是因为我认为世界上再没有比文字更能表达内心世界的生动、独特了。
昨天读了晚晴的一本书，书中很多写婚姻生活的经验，这些离我一个在校大学生太远，可书中有些道理，让我受益颇深。今早想翻起来再看一次，可大脑像鱼的记忆一般死活想不起书名，阅读软件也没有任何痕迹，仿佛昨天做了一个梦。很多话记不太清了。但有一句给了我启发，她说，你不可能活成每个人都喜欢的样子，倒不如坚持自己，让自己开心。
上了大学以后，我变了很多，当然换了个新环境，我想大多数人多多少少都会变吧。看《北京女子图鉴》的时候，戚薇饰演的陈可，让我莫名的找到了契合感，好像一直以来我都认为，那才是我未来该有的样子。其实一点也不夸张，我不止一次想出去闯一闯，我对那种一人在外打拼，租房，工作，哪怕吃泡面，只能吃得起半根玉米的生活充满了渴望和期待。但我也知道，一直以来被家人呵护，养尊处优的我缺乏自我选择的勇气。我怕，细想来我怕的可能是失败和责任，我好像特别缺乏承担责任的勇气。不知道我是否可以做到能吃苦，能受措。今年大二，比同届人大两到三岁。经常自嘲
大学毕业我就已经到了适婚年龄了。但是欲望从不肯让我凑活。我也不知道哪里来的自信一直坚信着我和别人不一样，至于哪里不一样，至今我也说不出个所以然来。
上大学以来，我好像慢慢变得不像自己了，特别在待人处事上，好像变得有些世故了。其实换作以前这样，大家会说这个姑娘孤僻，性格冷漠。可在这个隐形社会里，大家不会在包容你的性格缺失。上大学之前，听了长辈，前辈们太多太多“经验”。所以我带着“功利”目的来了，后来我慢慢发现，有些亏得吃，因为在适当的年纪适当的时机，吃适当的亏，算不得坏事。听了长辈们的经验，我义无反顾的想要成为“团支书”，大学里唯一让我觉得优秀的职位。努力与结果确实是成正比的，我顺理成章，得到了这个“头衔”，也因此，变得不像自己了。我本是一个“两耳不闻窗外事”的修仙者，愣生生把自己活成了一个心有不甘的“管事婆”。没有人教我该怎么做，我开始唯唯诺诺，说话战战兢兢，生怕一句错话影响了自己苦心经营的“善良者”的形象。这个自学的过程，让我失去了太多太多，却也不得不说，我得到了也很多。直至有一天，我忽然发现，世故面前，你强装的“善良”是那么的不堪一击。因为“经验”，我把不单纯带进了这本该单纯的校园，我甚至谈不起恋爱，因为觉得男同学们瘦弱的身板没有能力和我一起承担我伟大的梦想。我甚至开始把人际交往变成了走捷径的目的，所以一切看起来都不那么美好了。写来写去这么多，无非是想和大家分享，无论何时何地，让自己开心才是最好的。不要唯唯诺诺，成功向来和努力挂钩，而不是奉承。我从来不是一个善良的姑娘，但我在努力变得宽容。对自己。对他人。
