还记得上一章提到那个不睡觉，最终被打了屁股才肯睡的小孩吗？其实日常生活中，肯定会有很多类似的情况，因为我们经常会听到家长说，为了这个事打了不知道多少次了，还是会这样。

还记得我们本书开篇《现代父母的两难境地》中讲到的民主吗？民主包含平等，父母不能独享权威，权威意味着，一人高于他人的支配权。那么平等的理念中就没有所谓的支配权，支配权即压制强迫，权力至上。

惩罚和奖赏适用于独裁社会体系。因为独裁社会体系的基础是权力独享，人们也习惯了这样的一种方式。所以孩子们在这样的环境下生活，他也通过他的观察和等待，希望将来有一天他自己能成为那样的掌权者。

但是我们今天的社会结构已经发生了变化，民主似乎早早的来到了孩子们的身边。甚至在他们小一点的时候，还是享受特权的那一部分人。所以我们必须意识到，试图将自己的意志强加给孩子是毫无用处的，没有哪种惩罚能得到持久的服从，现在的孩子宁可受到惩罚也要维护自己的权利。惩罚只能给父母带来期望的短期效果，也只能帮孩子发展出更强烈的反抗和挑战。

那我们该怎么办呢？惩罚必须被相互尊重与合作替代。虽然孩子们似乎享受到了民主和平等，但是他们缺乏经验，没有接受过训练，所以还是需要我们去引导。孩子需要我们的引导，当他们确定我们尊重他们，也尊重他们自己做决定的权利，他们就会接受我们的引导，打孩子是对他们尊严的极大侮辱，而妈妈也没有尊重自己，事后尤其会感到内疚后悔。这就是为什么我们经常会听到很多家长说，打完孩子我也很后悔，然后又很心疼，或者说抱着孩子一起哭。

一个好的引导者，应该鼓舞他的跟随者，激励他们做出符合情况需要的行为，父母也一样，父母可以学习有效的方式去激励孩子，让他们自律；可以创造相互尊重，相互理解的家庭氛围，教导孩子学习如何与他人自由快乐的一起生活；营造出尊重自己，尊重孩子的生活状态，在这样的生活中给孩子学习训练的机会。

让我们在学习新的育儿方式的时候，发现自己因为暴怒而惩罚或者打骂孩子，这时我们需要对自己诚实承认惩罚及打骂的行为，实际是为了缓和和掩饰自己的挫败感，不要自欺欺人的说，打骂孩子是为了孩子好，另外我们也承认有时候孩子真的是很欠揍啊，但是这个时候，我们又要去回顾一下上一章讲到的错误目标，我们要去分辨一下他行为背后的目标到底是什么？或许就是为了证明“我的确是那个坏孩子”呢？大方的去承认，“是的我打了他，这是他自找的，我知道这样的方式对教育他没有用处，但至少我感觉舒服点，现在我能够收拾残局，找到方法继续向前”。这样的想法能够立刻为我们自己鼓气，让我们感觉到我们可以应付孩子的各种情形。也就是我经常会跟家长说的，“来，调整一下，重新出发！”

说完惩罚，我们来说说奖赏，大家可能会觉得奖赏有什么错呀，实际上奖赏和惩罚一样，都是缺乏尊重的。在相互平等和尊重的关系中，我们做完一件事情是因为这件事情本身需要被完成，真实的满足感来自于和谐的互助与合作。我们常常遇到的一个问题就是，家务活到底要不要给孩子钱呢？书中针对这个问题也做了一些阐述，书中的观点是这样的：他们在家里住，有食物吃，有干净的衣服穿，享受家里的一切，如果他们要追求所谓的平等，那同时也应该有分担劳动的义务。那么在奖赏的方式下，孩子就会认为不做事情是应该的，只有能得到好处时才做，这样他们就无法培养出责任感，他们关注的点就在于这件事对我有什么好处，这样下去当然会渐渐找不出令他们满意的奖赏，因为一方面根本没有让别人完全满意的奖赏，另一方面，人的欲望是会不断的膨胀和上升的。

孩子应该分担家务，他们也应该有钱，这个钱呢，是他的零用钱，这些零用钱属于他们，有完全的支配权，但是家务活和零用钱之间是不应该有任何关联的。孩子做些家务事，因为他们需要对家庭作出贡献，而他们得到零用钱是因为他们应该共享家庭利益。

另外还有一种情况，就是家长经常可能会说“你只要乖乖的，把这些作业完成，我就帮你买你要的那个小汽车，你就可以买那个玩具。”然后慢慢的你就会发现，孩子每去做一件事情，而且这件事情还是他自己的事情，比如说作业，比如说洗脸刷牙，比如说吃饭，他都会来跟你讲条件。另一方面，孩子的好行为来自于他们希望通过贡献和合作获得归属感的天性，但我们用这种贿赂来换取孩子的好行为时，其实我们是在表现自己对孩子的不信任，这样的行为会让孩子很气馁。还记得我们前面说的，如果孩子气馁了，他会怎么样呢？他就会缺乏归属感，缺乏归属感就会想寻求过度关注，如果没有办法获得关注，他会去跟家长进行权力之争，如果在权力之争中他又被强行的压制，他就可能会报复，如果他没有办法实施报复，他就可能自暴自弃，是不是感觉进入了一个越来越严重的死循环中呢？

再来说说，当奖赏不能满足孩子的时候，孩子会发展出什么，或者说在奖赏的这个过程中，孩子的价值观又发生了怎样的一些变化，当孩子发现说，“对我没有什么好处，我为什么要去做？”或者说他已经有了“除非有奖赏让我满意，否则我干嘛要合作，如果没有特别回报，我才不贡献”的观念。这样的观念让孩子的物质价值观急剧增长，一直到没有任何奖赏，能满足他的胃口。一个错误的价值观就是这样树立起来的，孩子认为这个世界天然欠他的，如果得不到好处，他就会想着“给他们点颜色看看”。

所以奖赏和惩罚的结果就是这件事没有给我任何奖赏，那我就违抗他们，如果他们因此惩罚我，我就以牙还牙，让他们知道我的厉害。

也满足感要通过贡献与合作得到，当我们忙着通过奖赏，赢得孩子与我们的合作时，事实上我们剥夺了孩子从生活中得到的基本满足感。

生活中我们常常不经意间就会使用奖赏或者惩罚，所以很多人在读到这儿的时候都会说，哎呀，我又做错了，还记得前面说的吗？如果你做错了，该怎么做呢？没有关系，承认他，是我可能那一刻做的不是很好，但是没有关系，我现在知道我我需要怎么做？应该朝哪个方向去做？在这里我第1次向大家抛出一个概念就是育儿理念，也就是我们的行动方针，我们是在一系列育儿理念的指导下去行动的，我们，我们呢？我们看的是，我希望我的孩子拥有哪些优秀的品质，而不是当下一件事情的对或者是错。

关于惩罚和奖赏，我们今天就先解读到这里，明天我们将开启的是自然后果和逻辑后果。如果你已经对此有所了解，我们就一起来复习一下，如果你从未听过这两个概念，那我们明天就一起来认识一下他们吧。