很久没有写东西了，估计自己的这能力也已经退化到极致了吧。最近越来越感觉到一种紧迫感，从心底散发到全身，有时会感觉到一阵乏力，有的时候也会变得焦躁不安，回想以前的发生的事或者翻看以前的照片，我从心底或对以前的自己产生一种深深的厌恶，我尚且不知道这算不算是一种心理病，就比如从现在开始，我这一秒的自己便开始抵制上一秒的自己，周而复始，这是不是哲学上说的陷入了不可知论？细细想想，高中毕业好像还在昨天，大学两年我究竟干了些什么事情？似乎一事无成。我脑子里似乎现在时时刻刻有个声音在催促我快一点再快一点，你就要被这股洪流给抛弃湮灭了。
可是没有，我在玩游戏。我没有去看书或者再去干一些有意义的事情。
这个暑假在许多人的帮助之下办了一个辅导班，或者叫做“草台班子”吧。从二年级到初一，我发现除了给这些小孩们上课之外我在尽量的给他们灌输或者强行把自己的世界观，人生观，和价值观传达给他们，我其实从心底是知道的他们这么小也是很难明白我给他们倾诉的、讲述的是些什么，这些光怪陆离的事情到底对他们以后有没有影响我是不得而知的，但是我蓦的了解到，我只不过是自己太想发泄了，或许我这个时候需要一个平台去把我这两年的所思所想表达出来，而他们就正好的出现了，他们愿意去听我解构自己精神世界，不论是当做过眼云烟还是真的把我当做一个他们的良师挚友去尽力吸取他们所需要的部分。——我开始变得像个神婆一样絮絮叨叨，在给他们读《秋天的怀念》的时候我眼泛泪光向他们讲述父母的不易；我给他们说卢梭、说《瓦尔登湖》，说村上春树写的东西都有一股清绝的悲怆...这些东西，林林总总，听的人没有入耳，讲的人却开始变老了，或者说长大了？我愈发体会到原来读过的那些书一下子，真的只是一下子就都变成了自己的事情。就像这句——我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
是不是人一长大心就开始变得柔软，是既坚硬又柔软:不吝啬张开尖刺利牙，却又在内里因为自己所爱的人而变得敏感易化。
心情低落，也许是昨天听到大哥要去当兵的消息，或许这一别就是几。这又哪里能说的准，人生分分合合是常态，但是放到自己身上，怎么就这么难。“一念之间，咫尺天涯”，又想起那句人若还似当年爱这温情现世，又何必走远。这一件件事像是在催促我，是该各自奔前程了。从此之后，再无人同你一路，你是该孤独的让自己变得优秀。
搁笔至此，终究意难平。
