前两天大早上上班的时候，看见一个婆婆带着他的孙子，孙子聋拉着脑袋在前面背着书包走，婆婆就跟在孙子后面骂，催着他走，“侬个这（你这个）赤佬，听不懂人话，早上让你早点起来，不要慢腾腾。现在来不及了伐！”

孙子听到婆婆的话，头就低得更低，神色戚戚然。看到这里，其实我们大家都知道，婆婆虽然言语过激，但都是为了自家小孙子好，就怕他上课迟到、影响学习。

但对于小孙子来说，感受到的可能更多是指责。事后他也许会迫于婆婆的严厉而早起，但内心可能会有点恐惧，而不是发自内心的理解和自律。

其实在现实生活中，可能有很多类似这种好意，但却因为粗暴使用语言，引起了双方的争执，而且最后问题也没有得到很好的解决。

其实，暴力语言出现的本质原因在于，人因为某种需求没有满足，而出现了愤怒不满的情绪，但是人们却没有通过恰当的方式去表达，去解决问题，然后就出现了语言的不恰当使用。听到暴力语言的人受到了伤害，而某种需求也没有得到满足，由此陷入恶性循环。

为了能够让更多的人避免语言沟通上的“暴力”带来的情感和精神创伤，美国的马歇尔·卢森堡博士写了一本《非暴力沟通》。

在书中，卢森堡博士用生动形象的例子讲述了，有哪些因素会导致暴力沟通、我们如何避免暴力沟通以及进行非暴力沟通的实践方法。这些对于我们在日常生活和职场中的自我情绪调节、高效沟通，帮助很大。

作者卢森堡博士是全球首位非暴力沟通专家，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯。后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会了人们如何是个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

这本《非暴力沟通》最早在2003年出版，但至今仍畅销不衰，该书中文版已入选香港大学推荐的50本必读书籍。

一、什么导致我们不能“好好”说话？

在《非暴力沟通》一书中，作者引入了一个叫“异化的沟通方式”的概念。什么叫异化的沟通方式？就是虽然致力于满足某种愿望，但却倾向于忽略人的感受和需要，以致彼此的疏远和伤害的沟通方式。

比如上文例子里的婆婆，满心只想着要让孙子早点起床去上学。那孙子为什么会起床晚、动作慢呢？是学校里发生了什么让他觉得不开心的事情不想去上学？还是昨天晚上作业太多做到太晚，早上才起晚了呢？

如果婆婆能更好地感受孙子的需求，也许就能不用过激的语言，也能达到目的。

下面我们就来详细说一下，是什么导致这种异化沟通方式的产生，这样我们才能避免问题的发生。

第一种是道德评判。如果一个人的行为不符合我们的价值观，那我们就会认为他的行为是不对的。

这世界上的所有事情并不是只有是非黑白。苏菲派诗人鲁米：“在道德与不道德的区分之外，有片田野，我将在那里见到你。”但是语言本身具备的精确性却在不经意间粗暴断定了黑白，比如，婆婆即使出于好意，但是单纯从语言角度解释的话，很明显她觉得孙子晚起，就是不对，就是听不懂人话。由此，这种粗暴的道德评判，也伤害了孙子的自尊心。

第二种是强人所难。强人所难和道德评判的区别在于，道德评判只是在言语上的刺激，但是强人所难是通过语言迫使别人去做事。

最简单的例子就是，当下属拒绝做领导发配的一些他们觉得不合理任务时，一些领导会对下属说：“这是你必须要做的事情！”或者“这是你不得不做的事情。”或是“我是领导，你是下属，你就得听我的。”但这种命令式的说话方式，阻隔了我们倾听彼此的感受和需要。

第三种是比较。这个非常好理解，很多小孩子考试出成绩的时候，家长就会拿别家孩子的成绩和自家的做比较，质问自家小孩，为什么没有别人考得好？

虽然父母这样说是为了让孩子奋发图强，下次能考出更好的成绩，但是无数人的童年告诉我们，这很有可能会适得其反。

第四种是回避责任。很多人意识不到的一个事实是，你做的每一件事都是你自己的选择，没有人逼你。假设，你的领导迫使你去完成一个你觉得很荒唐的工作任务。

你虽然觉得很无理，但是还是完成了，当问起你为什么要做这个不情愿的工作任务时，你会说：“是领导逼我的。”但当你将愤怒平息，再仔细想想，你就会发现，其实这件事情你也可以选择不做，但你之所以强迫自己完成任务，并不是领导逼你，而是你自己害怕失去工作。

当你勇于面对自己的责任，你就能更好地理解自己内心的感受，火药味也不会那么浓了。

二、如何才能心平气和地对话？

什么是非暴力沟通？非暴力沟通是我们不再出于本能地反应，而是去了解自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言沟通。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。

要做到非暴力沟通，第一步就是要区分评论和观察。印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

观察是客观的，不带任何主观色彩。评价是主观的，通常以“我觉得……”来开头。在《非暴力沟通》中，作者用例子将观察和评论做了一个很好的区分：

如果想要降低说话的火药味，在日常生活中，针对他人的行为和为人处世，我们要说观察，而不是表达评论。不然被评论的人，就会倾向于听到批评和指责。

第二步是体会和表达感受。小的时候，我们很善于表达自己的感受，饿了伤心了都会哭闹。但是成年之后，我们潜意识被学校和社会教育，要以集体和团队的利益为重，个人的感受并不重要。

但如果这么想，个人的感觉真的就不存在、也不重要了吗？当然不是，个人的情绪依然存在，且会因为愤怒、悲伤而不知所措，并通过不恰当的语言表述出来，而对他人造成言语上的伤害。

先说如何感受。很多人觉得我们生气，是因为别人惹我们生气的，都是别人不好。但是归根结底，是别人的行为或是语言没有满足我们的内心需求，我们才会生气。（我们不去评论，只是观察）。所以我们一定要了解自己的内心诉求到底是什么。

仔细体会内心的感受，勇于直接表达自己的情绪，是为了让别人更好地了解我们的需求，并给出我们想要的反馈。这样造成我们个人不良情绪的根本原因就能解决，暴力语言也就不复存在。

不过说到表达感受，问题也就来了，很多人会将想法和感受混为一谈。举个例子：

想法：我觉得我吉他弹得不好。

感受：作为吉他手，我很郁闷失落。

感受里应当包含各种情绪表达的词汇，比如伤心、难过、郁闷和失落等等，不然就只是单纯的想法，也就起不到表达感受的作用。

三、你真的会倾听吗？

以色列哲学家马丁·布伯说过：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要全身心去倾听。”

当我们了解自己的感受之后，我们也需要了解别人的感受和需求，这是互相理解和尊重的重要一步，最有效果的办法就是倾听。

很多人根本不会倾听，别人找他们说话，他们二话不听，先给别人来点建议。倾听不仅是闭上嘴，认真听别人讲话，也要及时给说话人反馈。给反馈存在于两种情况，一种是对自己的理解没有把握，需要对方确认，以便我们自己能听明白接下来的内容；另一种是即使自己已经明白对方在说什么，也最好反馈，这是让别人知道，我们已经明白了。

如果不知道在对方讲述的时候，该话什么样的话给予对方反馈的话，大家可以参考《杰出青少年的七个习惯》里的一个方法，就是用自己的话重复对方的观点。

比如你的朋友向你倾诉：我觉得在这家公司实在是太辛苦了。

你就可以重复她的观点：我知道你在这公司特别不容易。

这个方法，一下子就会让对方感觉你理解了她讲的话，倾听也就能更加顺利地进行。你重复了一遍他的观点，也更能帮助你理解他的意思。

另外，在听一个生气的人倾诉的时候，最好不要使用“但是”这样的转折词汇，可能会让对方更加生气。

四、如何向他人提出请求？

当我们充分了解客观情况、搞清楚彼此的需求之后，我们就要提出请求，让对方能够满足自己的需求了，那以什么样的方式提出请求，才能得到理想、互惠互利的回应呢？

首先要提出具体的请求，不是让对方不做什么，而是明确地告诉对方，让对方做什么。对方毕竟不是你肚子里的蛔虫，猜不到你内心的想法，猜忌只会引起误会。

第二步是明确谈话的目的，不要为了表达情绪随便乱说话。过多的情绪表达，不利于彼此之间的问题的解决。

第三步是请求反馈，确保听众正确理解我们所说的，避免不必要的误解。

第四步是了解他人的反应，对方此时此刻的感受、对方在想什么以及对方是否接受我们的请求。

非暴力沟通的四大要素是观察、感受、需要、请求。在非暴力沟通过程中，我们要认识到一点，别人的愤怒和过错，是我们自己无法控制的。

但非暴力沟通的根源在于，感受自己的需要。通过了解我们的需要、愿望，让我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身的需求没有被满足，并向别人提出请求，互相沟通，解决未满足的需求。