4月28，期待了很久的《后来的我们》终于上映了。上映第一天，每个电影院几乎爆满。（即便4月29日刘若英工作室回应集中退票事件）我们错过了上映的第一天，所以提前预约了第二天的。
男朋友问我：“为什么一定要看这部电影？电影里有什么和我们很像的地方吗？”“因为喜欢周冬雨，所以一定要去支持一下啊！电影里没什么跟我们俩很像的。”我说了一半真话一半假话。后半句是真的，前半句是假的。不是因为喜欢周冬雨才要看《后来的我们》，而是我有电影里的“后来”，也曾经有电影的“我们”，却没有电影里的那种释然。
不知道人的一生中可以爱多少个人，不知道是不是可以同时爱着两个人。看了电影之后发现，一个是曾经放不下，可随着时间推移这份放不下会让你成长；一个是现在放不开，里面有一份责任，有一份未来。人心里是可以住着两个人的，一个留在过去，等着你说再见，一个站在现在，等着你跟过去说再见。
曾经的“我们”相识在17岁的花季年龄，拥有美好的年龄，美好的青春，却没有那股应该有的勇气。二十多岁再去看讲述高中生的偶像剧，满屏的羡慕，满屏的后悔，后悔当初自己为什么没有早恋。当初偷偷喜欢他很多年，暗恋过程中会做出的傻事，猛然间发现，我一件都没有落下，只是想起来会笑，会哭。
就这样明里暗里地喜欢他五年，他知道这份喜欢，也曾回应这份喜欢。只是当他回应的时候，我想要的那份心动已经没有了。那时候的喜欢早已经不再纯粹，那不是我对喜欢的定义。就这样我以为我自己高傲的很酷很酷，可拒绝之后才发现自己酷得想哭。
拒绝之后就再也不要回头，拒绝之后我是不是可以放下了？可是并没有。
我曾在心里告诉自己一万遍：我要等他，这辈子非他不可。我可以不谈恋爱，可以等到我们一点点可能都没有。可是太美的承诺因为太年轻。后来，我还是谈了恋爱，没了等他的资格。
朋友总是说：为什么搭上自己的一辈子？他可以谈女朋友，为什么你还得为他守身如玉？其实，他也许根本不在意我的守身如玉，只是我想给他的喜欢是最单纯的，是最初的感觉。什么都是我的一厢情愿罢了。
看完电影的第二天早晨，我给他发了一段话，关于我的承诺，关于我对他的祝福。发给他的时候，冷静地不像我。他给我的回答很简单“谢谢你。也许你喜欢的不是我，是一份执念罢了。”我没回他。这是我第一次不回他消息，也是最后一次给他发消息。发完之后，一个人躺在床上哭，无声得哭。
如果高中我死缠烂打，是不是我们的结局会不一样？
如果我当初不装地那么酷，我们的结局会不会不一样？
如果当初我就是告诉他我非他不可，我们的结局会不会不一样？
也许他会被我的承诺感动跟我在一起。也许我们会结婚，但是会离婚……
如果没有如果………
在看电影的过程中，我流了两次泪，男朋友心疼地拉着我的手。他知道我有流泪的理由，所以不问，握紧我的手就够了。电影的末尾，小晓和见清流着泪拥抱，并祝各自安好。他说，就这样跟自己的过去告别吧！不过不能拥抱。流着泪的我被他逗笑了。
电影结束，电影院里灯光亮起来的时候，我吻了一下他，我们都珍惜现在吧！流着泪说再见，不一定是舍不得，也许是看开了，释然了。
爱情经得起风雨却经不起平淡。我可以陪你走过风风雨雨，却害怕在平淡的生活中的视而不见。我害怕在我做好所有心里准备，打算跟你一辈子的时候，你却投降了。所以，一切的感情都在于坚持，不要轻易认输。你看不透对方的心，所以不要低估对方为你付出的真心。
