我是一只巨蟹，家是我最在意的地方，所以我把它背在身上。  

从小到大，我都是别人羡慕的对象。爸爸是师范大学的副校长，妈妈是师大的教授，我的家就住在师大校园里。从我懂事起，生命中所有的可能都与我无关。妈妈会告诉我在什么时间该做什么。自从考上师大，最害怕的事情就是走在校园里，猛的听见妈妈从不知道哪幢的楼里喊我的名字。  

大一的时候，我刻意隐瞒身份，坚持住校。虽然宿舍和家只有步行5分钟的距离，可我还是尝到了自由的滋味，更重要的是我得到了全天候近距离观察和筛选好友的机会。从小到大，妈妈总是替我选择朋友，而她挑选的标准只有那么几条，“期末测评，这个女孩排第几啊？”“为什么她不是班干部啊？”“她妈也是老师吗？”

现在我已经记不起那些年宿舍里时而猥琐时而腹黑的各类话题了，可舍友们那些肆无忌惮的大笑还是久久萦绕在我的心头。那些放肆的笑容一下子照亮了我心里的每一个角落，我学着她们的样子笑，学着她们横膜下沉，气运丹田，学着她们让口水和气息同时贲张，笑到面部僵硬肌肉抽筋，我仿佛在朦胧中看到了另一个自己，尽管此时她容颜依稀。

印象中舍友小丽是最可爱的，地道的北京女孩，说话嗓门巨大，酷爱美食和贴面膜，却总将减肥挂在嘴边。记得有一次，9月刚开学，她就迫不及待的率领着我们一大帮子人去吃大排档，这是我人生中第一次吃路边摊。我一边看着她们大快朵颐狼吐虎咽，一边回忆着妈妈嘴里苦口婆心的食品安全，就这样犹犹豫豫磨磨蹭蹭，不小心错过了宿舍关门的时间，只得和她们在马路上游荡了整整一夜。当太阳纵身越过地平线的那一刹那，我们高兴的又叫又跳，奔走相告。我竟然夜宿不归了！我竟然夜宿不归了！整个晚上，这句话不断地撞击我的耳膜，振聋发聩，犹如神谕。  

时间总是过得飞快，转眼到了大四。同宿舍的人都不约而同的选择了考研，天天挑灯夜战。那段时间，人人都行色匆匆，连说句话的时间都没有。每天晚上，只有我一个人早早的洗漱完毕，躺在空荡荡的宿舍里发呆。冰冷的楼道此刻是最热闹的，昏黄的灯泡下挤着大大小小的脑袋，一会争论，一会安静。然而这一切早已与我无关——我保研了，同时也被孤立了。  

我能理解他们的气愤和无奈，尽管我的成绩优秀，可还是有嗅觉灵敏的人士察觉到了我和学校高层的关系。凡是我出现的地方总充斥着关于“保研黑幕”一类的争论，人人面红耳赤慷慨激昂，像极了抗日电视剧里振臂高呼的热血青年。不知为什么，那段时间我的心情特别平静。我坚信自己班级前几名的成绩问心无愧。

我常常幻想，多年后他们终于意识到自己的冲动与无知，内疚对我进行的一切道德折磨和人身攻击，然后在一个明媚温暖的午后，纷纷走到我的面前，度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

可惜，真相比他们的醒悟来的更早。  

保研后的英语分班考试终于让我明白，那些看似无拘无束自由翱翔的日子并不单纯，在我的身后总有一双眼睛一双手片刻不离如影相随。  

也许是许久没有看过英语，考试那天，我认真的填写了姓名后，发现题目并不顺手，心想只是个分班考试，所以连作文也没写完就交了卷子。三天后，系里公布了英语精英班的名单，上面赫然印着我的名字，看榜的那一刻天崩地裂。我低着头穿过熙攘的人群，眼前是一阵又一阵的眩晕。原来错的是我，我一直如他们眼中一般的丑恶，我所标榜的平等只不过是自欺欺人，我的周围充斥着各种虚假的目光，一闪一闪的，让我看不清方向。我突然想起了宿舍楼道里昏黄的灯泡下那些同样优秀的灵魂，在考研这条崎岖的道路上步履蹒跚，跌跌撞撞。她们是对的，我确实是个不折不扣的骗子。

我回到家，鼓足勇气要和父母理论。进门的时候，正赶上妈妈在准备晚饭。她身体的轮廓模糊的印在厨房门口的玻璃上，夕阳将她的影子拉得好长，厨房里刺刺啦啦响个不停，不一会就飘出了熟悉的饭香。那一刻，我竟不知道如何开口了。妈妈，我突然发现，在你面前我最孤独。  

我开始害怕上课，和谁都不敢多说话。我生怕被人一脚踩中了尾巴，神形俱灭。我突然意识到原来只有我站在舞台的中央，锃明瓦亮的白炽灯日夜照耀着我，台下的观众个个青面獠牙，表情狰狞，这其中还有我最尊敬的老师，他们心知肚明，却各怀鬼胎。  

我在惶惶不可终日的状态下迎来了研究生院的新学期，也迎来了我的第一场风花雪月。有个学计算机的男孩子追求我，不知怎么的，被妈妈知道了，她径直跑到教秘那儿轻易的查到人家的身辰八字祖宗三代，回到家就翻开小本，一通高谈阔论。记忆里的妈妈好美，可此刻她五官扭曲，七窍生烟，挺着食指在空中气急败坏的横竖乱窜。她的小本里写满了那个男孩的材料，出身是贵州农村的，父母都是县城里的没有医保的打工人员，他本人只在高二当过一年的宣传委员，六级考了两次都没过，至今还没交过入党申请书。后面的话，我全然忘记，但我是真的恋爱了。  

常去的地方是自习室和第八食堂，吃1块5的鸡蛋灌饼。我喜欢他的聪明，也喜欢他的木讷，这两者一点也不矛盾。人不见得是必须经历风雨才恍然大悟的，有人天生得到神的庇护，生长的既智慧又淳朴。    一个月后，妈妈还是找到了他，用教授的身份和他谈了话。那次谈话的内容我无从知晓，从那天起，我和他变成了两条落寞的平行线，从彼此的生命中滑落，渐行渐远。民间流传着关于这次谈话的各种版本，还一度冲到学校贴吧的前十，我是副校长女儿的身份随即也在研究生院广为流传，人尽皆知。

我清楚的知道我根本不用精心准备毕业论文，也不愁找不到工作。每天在父母睡熟后，我彻夜上网，享受着互联网上的轻松和放肆。慢慢的，我竟然敢偷偷溜出家门，跑到学校外面的大街上，去那些白天都很少到过的地方游荡。午夜的风格外的温柔。白天这座城市的噪音很重，震耳欲聋，有时我连自己的心跳都感觉不到。

毕业后，爸爸安排我在他师兄执掌的另一所大学里上班，轻松舒适。26岁那年，妈妈说我应该结婚了。于是就叫她们系主任的儿子来家里吃饭。听说那是个刚从美国回来的医学博士，我怕极了他的目光，仿佛剥皮拔肉一般犀利，似乎一眼就能望到你的神经末梢。妈妈看来十分满意，连爸爸也露出少有的笑容。

可是妈妈，我越来越发现，我在你面前最孤独。你的爱是全天下最坚硬的铠甲，也是全天下最残酷的枷锁。你像世间许多的母亲一样，手上一直握着一把叫母爱和关心的剪刀，你把我修剪的精美优雅，也把我修剪的体无完肤。你剪去了我的朋友，我的错误，我的选择，并不能让我真正的快乐，因为人生是用来体验的，我们哭过笑过，醉过痛过才知道自己想要的究竟是什么。    

可是我是一只巨蟹，家是我最在意的地方，所以我把它背在心上。