我本是普普通通的一个人，每天挤地铁，挤公交，每天上班，与周边的同事打着哈哈，这样的生活并没什么不好，起码说明你如常人一样地活着。地铁、公交的拥挤感受，让我觉得厌烦，可这同时让我觉得我能够感受到生活里的庸扰。办公室里的那些来自各地的打工者，本毫无瓜葛，由于工作关系，走到一起，恰好在一间办公室里工作。办公室里的开水味道并不比矿泉水好喝，可能还会夹杂着些许水锈的味道，但这味道让我感觉到些许的温馨。中午还能和同事一起吃个午饭，路上随意聊几句。聊地随意，因为并无利害关系，大家又不用互相提防，只是随意说着见闻，彰显自己的见识与幽默。有的人庸俗地说着荤段子，有的人高雅地谈论着某种文化，有的人或许会发着工作的牢骚……这一切都显得平凡。
我这人可能是矫情，我这人隐藏地很深，一边和周围人打得火热，一边又想逃离周围的人。也许是我一个人太久了，扯蛋的理由，我刚刚和前女友分开5个多月而已。总之为了显得我不同，或者抗拒现实世界的真实，我开始抽烟，那天是父亲过世的第99天，北京刮起了大风，气温骤降，我一个人抵御着伤感与寒风，在北京京郊的十字路口为父亲烧纸钱，这场景，我想找些使自己镇定的东西，我买了一盒南京，只是因为喜欢这个城市(我并没有去过，只听前女友喜欢这个城市)。黑色的夜，一支南京的光亮以及尼古丁的味道让我镇定了许多。我边烧纸钱，边和父亲聊天，还给他烧了三支南京。这也许就是28岁的我唯一尽孝的方式吧。
北京城郊荒凉的刺激，寒风的刺激，香烟的刺激，思父的刺激……我想把这刺激再次升级，我学着爱喝酒的父亲，自己买了瓶伏特加，半斤猪头肉，这可能完全不搭，可这样让我能够想起爱喝酒，爱吃猪头肉的父亲。我不停地喝着伏特加，猪头肉没吃几块，我听不到任何声音，点上一支南京，散漫卧室的烟雾，夹杂着伏特加的味道，有些致幻的感觉，我好受了许多，可又想想我不能喝醉，我知道父亲是一个彻头彻尾的无能的人，而他对自己的无能转换为恨，变本加厉的施加到我们母子之上。而酒就是那个煽风点火的家伙，最后它还恶毒地要了父亲的命。我只想更深刻地体会父亲的感受，离父亲的心境更近些，他的无能，也体现在，不会对儿女表达深深地爱。但我看得出来，我们每次归家时他的喜悦，他都会多喝一杯60多度的东北散白，我们每次离家之前他的忧伤，他也会多喝一杯。我越来越大，父亲越来越老，年岁的变大，好似家庭地位也会提高，父亲开始征求我的意见，看我的眼色，我的成长，些许缓解了，他无能的感受。至少我的存在，给他带来了些许安慰。而我知道自己是极其普通，我为了他有面儿，每年过年回家，都要煞有介事地，像模像样地在村子里和这些看着我长大的乡亲打着招呼，寒暄着。为的就是给父亲长脸，因为在这农村里很有必要，人们总是谈论你看谁家的谁谁多有出息。他们会问你，大城市怎么样？能赚多少钱？他们好似期许你是个亿万富翁，造福乡亲，而当你说出自己的真实境况后，他们便会特别理解你地说，还是家乡好，大城市有什么好的，人多，遭罪。而他们却是一辈子从没有离开村子里的乡亲。今年过年，我就不用劳心费神的去做这假模假式的事情了。我会告诉乡亲，我很普通，我过得一般，就是在一个比较大的城市打工。
生活普通，一直普通下去多好，可它非让我过着和普通人不一样的生活，它早早夺走我父亲的生命，他虽无能，但也没拖社会的后腿，他还能劳动，他还有儿子，不会让你施舍一分一毫，你为什么这么残忍。我知道孝顺是份很重的责任，但它里面是多么甜蜜。未尽的责任，终是我一生的遗憾，子欲养，而亲不在。我不知道你能不能体会？
