突然懒惰，逃避所有的日常，仍然心有不甘，那么多事情怎么处理。
一定要经历被别人鄙视的阶段才会勇敢面对未来，也要经历所有不公平的对待也就懂得努力了。
今年的年还没有过完，我就已经离开了家，然后去到了自己必须要去的地方，虽然那里有着很多很多美好的回忆，有我值得我一生学习的东西，可是在当时我仍然在经历着一种痛苦难忍的感觉，十分的痛苦。
我记得当时到达目的地，唯一的感觉就是我需要吃一点东西，其实吃的东西可有可无，但是我必须用吃的来弥补一下我此时的空虚感，因为在那个偌大的房间里，没有一个人，因为大家有的在家有的在路上。
我知道自己真的有很多欠缺的地方，于是当我在吃泡面的时候，我才突然意识到我真正的离开家长有些远，我需要经过火车，汽车才能到达我父母的身边，我才能回到那个当时想要远离的地方，可是事情就是这样了，那个时候我如同流尽了所有的眼泪，用尽了所有的力气嘶吼，新年伊始，我流了很多的眼泪，就是因为一个新环境。
我仍然处于一种在于自己的较真当中，我不得不面对一些我不想要面对的人和事情，然后要做这种朝九晚五的工作，不是为了谋生的工作，而是一种必须人必须经历的一个阶段，我知道那个阶段对于我来说真的是很好的，尤其当我哭完以后。从此以后的日子对于我来说都是相当丰富，相当有用，才塑造了我如今的样子。嗯，非常好的一个状态。这是我真的没有想到的。
当我体会到我朋友失魂落魄的感觉时，其实他只是失恋，但是四年的感情，对于他来说就像掏空了自己一般，其实我很能理解他，但是我不能用我很正常的语言来安慰他，因为他是一个比较钻牛角尖的人，所以我也在想，我是不是也经历了那样的一段时光。
其实到目前为止我所经历的事情当中，就是没有真正意义上的失恋，然后我觉得各种酸甜苦辣吧，就是我已经就是很强迫的，或者是被动的都给了自己，都让自己切身体会到无奈呀，无助呀，然后又不得不去宽恕啊，谅解啊理解要尊重啊这些东西。
要不是因为信仰真的我很难去领悟，很难去得到这种对于我一生来说都相当有帮助的东西。
所以我必须要感谢我的主，感谢我的信仰。我相信我的信仰，他绝对是高于科学的，因为在我们的世界里，科学也是天主所创造，是神所创造的一切的一切，都是神所安排的，你不能说下地狱也是神安排的，这也是个人的觉悟，这是你自己要走的那条偏路。是，有些事情是天主给安排好的，但是我们不能去做违背良心的事情嘛。
当我朋友和我说她四年的感情就这样结束的时候，他心有不甘。然后我就会劝他说你一定会过来的，没有什么事做不到的，他说就是不能释怀。但是我说你要是到了九年的时候自然就没事了，从九年开始你就可能没有了那种感觉。
就像现在的我，其实我应该说是还是抱有一丝希望，所以说在九年的时候我还是会觉得这件事情该是可以过去的，事情本身有很多的外在的，内在的条件，至少不能两情相悦的事情，我也不能强迫，就算我觉得我可以给他所有他想要的感觉，所有幸福的时刻，但我们没有一个可以将我们捆绑的介质，于是我们没有一些见证对方美好的时刻，虽然他在我眼里是超好的。
无论过多少个日日夜夜，都会想起中学时代见到他的每一次，从那个时候开始，对我来说简直是太丰富了，学校是美好的，同学是美好的，能在篮球场上看到他也是好的，楼道等他上楼仍旧美好……
初中的时候见了他两年，高中的时候见了高一高二两年，其实对于这段单恋的故事并没有太多的想说的就是，我觉得可以过去了就过去了，不要让那些来牵绊住我现在的感情，因为我已经相当局限甚至是束缚自己的感情，没有一个时刻会让我明明白白走出啦，我永远充当劝慰人的角色。
