文Ⅰ77若初
（一）
最近感觉自己有些不太好，动不动爱发脾气。羞愧得很，一把年纪的人了，还这么管不住自己，还假装修身养性了这么些年。
关键是身边都是最爱我的人，是最不该受我脾气伤害的人。
昨晚睡前已经在反思，如果再遇见想发脾气的时候，跟她们说，我现在有点儿情况，我想一个人待一会儿。
认识我的人都当我是好脾气，当我不会发脾气。可人总会有情绪的，天还会打雷下雨呢，何况是我这样平凡普通的家庭妇女，有情绪正常，先为自己开解一下。
可是我，还是不应该对家人发脾气，特别是最近老遭殃的小人儿，她那么小，那么依恋我，整日追着我说我爱已的小人儿，我怎么能忍心对她发脾气呢，看着她委委屈屈的小样儿，我又心疼的去抱她亲她，唉，罪过罪过。
其实每次发脾气的时候我是有觉知的，只是没控制住自己，也好像就没想控制，我怕自己憋出毛病，又觉得自己不能有病，这个家就我一个大人，他在我眼里早就是孩子了，妈妈也是孩子，就我一个大人。
听起来又自私又狂妄，又不懂感恩，还挺可笑的，我为什么觉得这个家只有我自己一个人是大人呢？我明明是有男人赚钱养家的，明明是有妈妈帮我操持家务的，我明明就只是个弱弱的女人，一个在夹缝里苟且安乐的女人，凭什么觉得家里只有自己一个人是大人呢，可事实上，我这样想已经很久了。
我把自己弄的担子很重一样，总是心事重重的样子，眉毛不自觉的打着结。这也好像是很久很久以前就有的事了。那是多早就种下的愁啊，的确是很早以前了。
所以，心的确是会觉得累的。就会在某些一地鸡毛的时候，不想再忍着，就想那么不管不顾的发泄出来。可自己又那么清楚的知道，我是妈妈，我不可以，我需要情绪稳定，我得让孩子有安全感，至少不能因为我的情绪不稳定这一块儿影响到孩子。
孩子们，我会努力做个好妈妈，先从控制好自己的情绪开始，不乱发脾气，不发脾气。
（二）
最近也是有些躁的，简书的日更不能说没影响，甚至是很大的影响，需要更多属于自己的时间，有些奢侈，努力在争取，有一份执念，难免在现实有违心意时，就会心浮气躁，憋闷，想发脾气。
上周大丫的家长会也有些影响，期中考试她的成绩滑的比较厉害，一直说成绩不重要，不在乎，其实还是很在乎。大丫本是争强好胜的，从前也一直很优秀，这些年新教育在我们家的影响是她在体制内学习的反作用力，我和她爸没有推着她向前走，反倒是拽着她后退了。
以她的能力是可以做得更好的，关键这是一种态度，不能全力以赴的做一件事，被两股相反的力量控制着，孩子不但不能前进，还会非常的纠结。
家长会上我一直在想，不能再这样下去了，我得跟孩子爸爸好好沟通一下，我们必须要跟孩子有一种合力，去帮她，和她站在同一个战线，而不是总拉她的后腿。再跟孩子好好沟通，让她明白我的想法，我会支持她，和她一起全力以赴。
跟孩子的沟通没有任何问题，我的真诚相待，肺腑之言，让她很快与我达成一致。关键她明白我是真心为她好。
与爸爸的沟通和预期一样，艰难无效。
我们活在不同的世界，谁也不能进入对方的世界，既不能认同对方，也不能说服对方。
爸爸觉得自己的格局和见识都比我们高大上，孩子的教育得听他的。也许的确。但我只看见了一个人即便再自以为优秀，自己和家人都不幸福，终是伪优秀，伪成功。
我们谁也不幸福，不快乐。我只希望孩子们更快乐，更容易幸福，不仅是现在，更要是在未来。
脱离体制，去走小众的教育，一切都是未知。我们也走了几年，孩子忐忑，我们自己心里也没底，如果我们坚定信念，一条道走到黑，哪怕是伪信念，也能给孩子力量和希望，但我们自己都做不到，走走看看，看看走走，孩子已经在我们的摇摆不定中长大了，她学到的是什么？
体制无论多么糟糕，新教育无论多么有希望，归根结底都是外部环境，最核心的环境和影响是家，是我和她爸爸，我们的一言一行，所作所为，我们营造的家和氛围，才是对孩子最好的教育和影响，总把希望交给外人，到头来总是失望。
像安全感，像幸福，到底都是自己的事，得自己努力，与别人无关，别人会有影响，却不是最至关紧要的。
可我说服不了爸爸，他也不能说服我。这些年的共同生活让我们对彼此都有了很深的偏见，他不再是我当年仰视的坚定有力量的老师，我也不再是那个顺从听话的乖巧的女孩儿。
我们已被生活摧残的面目全非，亦不肯彼此温柔以对。没有继续同行的力量，又因着亲情血脉割舍不断。
这是我们最大的悲哀，我们都是善良的好人，可不管我们怎么努力，怎么妥协，我们还是不幸福，又没有力量和勇气斩断重来。就这么熬着，在无望中老去。
家庭系统排列里有句话:命运其实不是我们自己可以掌握的，冥冥中是有一种力量在里面，那种力量会让一个家族不停的轮回，上演一幕幕相同的悲喜剧，除非有一个人跳出来，在成长中获得力量，去阻止中断那一切。
谁痛苦谁改变，我想跳出来去阻止那股神秘的掌控，却又力不从心，改变太难。但既然明白，又不能无视，不能坐以待毙。总得做些什么去改变，我不想放弃。
我不想放弃自己，也愿命运不弃我。
「无戒365训练营第二十二天」
