妈，跟你说声对不起，那晚我不该那么草率的跟你说那件事，那么沉重的话题我应与你细谈，现在空留你一个人思考我所带给你的希望，也独留你一人面对现实的无奈。在此，抱歉，所以特意写了此文再次与你谈谈心。

    不过，我还是想告诉你，我支持你的一切决定。可能在你心里会觉得我不是一个称职的女儿，可能会在你心里给自己留下一个“白眼狼”的形象，毕竟天下没有一个称职的女儿会希望妈妈离开爸爸，我也顾不上那么多了，我怕我不说，以后会后悔。。我也承认，对于父亲而言，我不是个好女儿。 但是，对于你，我也如你爱我那般爱你，你对我的爱，历历在目，铭记在心。  还记得我小时候，你一有好吃的，首先想到的都是我，都会留给我吃。 我知道你对我比对自己还好。你对我的好不是表面上的把好的都给我，而是发自内心深处的对我好。

    还记得小学我们在下里溪的那段时光，虽然过着漂泊在外的打工生活，但我却觉得那段时光很幸福，每天开开心心的去学校上学，然后回来帮你翻衣服，剪线头，有时我还能烧烧菜。相信那也是你觉得我最懂事的时候吧。我也相信那段日子你也过得很幸福。

  后来，到了初中，那时你就直接把我送到了石柱初中，说真的，那时我是失望的，有恨的。看着好多要好的同学都去城里的学校读了，我羡慕，我羡慕他们的父母舍得让他们接受更好的教育。我也并不是说乡下的学校不好，我只是恨你们连 去城里初中的考试 都没让我去考，或许，你们本来就打算让我去石柱读，本就是命中注定的事我还在那里异想天开，有时候觉得自己蛮可笑的。 我还记得小学六年级的时候去舟山那个卖水果的人那里拍的一寸照，第一次拍一寸照的我很开心，因为感觉这几张小小的照片就是我入城里初中的通行证，但是，你们根本没帮我去问过，然后过了那个考试时间，你便心安理得的带我去了石柱初中。你可知那时候我多失落。那时我觉得你们真残忍，可我又能如何？我难过的跟你说，我还没有像我小学同学一样去考试过，怎么就来了这里？你说，你又没去报过名，所以只能来这里读了。（可笑，难道你想让一个连城里都不知是哪的小学生自己去报名吗？这难道不是你们大人该做的吗？你直接说你们不想让我去读就好了嘛，人没有希望就不会失望） 其实，我所在乎的并不是去了哪所学校，我在乎的是你们对我学习的不重视，对我的不舍得，破碎了我的梦。你们明明有能力让我去更好的地方读。这件事，是我小学到初中这个过渡期最难忘的事，你那时候可能觉得没什么大关系，你一定没想到我会记着这么久，藏心里这么久。 就如你和老爸怪我初二那时候 跟老爸说让他家长会不要来了 一样，我也觉得那只是随口一说，没什么大不了，没想到你们看得这么重。 我们都不知不觉在对方心里深深的划了一刀，即使过了三年，五年，十年，甚至更久，伤好了，不过那道疤依旧存在。 不经意的一刀，划的人浑然不知，痛的人也不言不语，因为怕对方因为此难过。

其实我去石柱读也无妨，虽然与曾经那些小学的好朋友分离了，但是我在石柱初中也遇到了许多好朋友，甚至还有四个小学同学与我同班。 我初中成绩一直很好，因为我想去最好的学校，我不想自己像小升初的时候那么无奈，我需要有自己的选择权。 其实当时也没想那么多，只是想去一中，证明自己就算去了乡下的学校也不比城里的学校差。而且我知道，如果我高中考不上，你们可不会花几万块送我去个二流的高中，我只能靠自己。所以我一直不喜欢你们拿我的成绩向别人炫耀，我觉得那令我感到很耻辱。我最厌恶老爸把我的成绩与他朋友的孩子比较，我的好成绩让他在别人面前有优越感，仿佛我努力的一切都是他的成果，还对我说我现在的成绩都是他小时候一手培养成的，可笑。（我也记得我一二年级的时候确实考过不及格，但是最后成为三好学生绝不是他的功劳，我感谢的是我的同学，我的老师，还有对我约束不多的你，他又算得上什么，只会在饭桌上给我讲一堆他自己都做不到的大道理的伪男子）

巧巧去丽州的时候，是我们帮她去报名的，你感叹分数考不高，还要这么辛苦的排着队，花这么多钱去争这个入学名额。然后想到我读高中时，因为中考分数高，根本不要这么排队，学费也两千块就够了。 我对你说：你看我给你省了多少钱。    你暗自高兴。  后来我又说到了为什么要让我去石柱读，你说：“如果不是去石柱，你可能还考不上一中呢！”  没想到在你心中，我就这么没用？或者说，你也在安慰自己，没想到我努力的结果成了你安慰自己的理由。 呵呵，你可能不知道，这是我唯一恨你的地方。不过这也不怪你，毕竟一个人的思想不是轻易可以改变的，你宁可把钱存起来给我，也不舍得花钱培养我，不舍得花几千块发展我的兴趣爱好。所以你常说自己花了多少钱培养我，因为你觉得光是每年的学费就很多了。我也总是不屑。不过还是谢谢你，花钱供我读书。

今年暑假，八月三十一，我终于知道了老爸对我不好的原因，就是因为初二的时候跟他说让他不要来我的家长会。终于，你们还是揭开了这个伤疤，我也终于恍然大悟，小时候的无意之举成了自己感受不到父爱的原因。所以，我不怪你们，我只怪自己的天真幼稚，同时，我也为老爸的幼稚感到悲哀。身为一个父亲，竟然跟自己的孩子一般见识，真悲哀！ 妈妈，若是你，你就会不爱我了吗？不会吧。  那天你说出“因为怕影响你学习，所以一直不敢跟你说你以前不让爸爸去家长会，爸爸有多气，我一直人爸爸忍着不说出来，现在你上大学了，我们没有顾虑了，才敢跟你说。”    你哭了，哭着说出来，仿佛一个丧女哭泣的母亲，我丝毫不心疼自己，不心疼老爸，心疼的只有你，仿佛我们所犯的错，都由你来承担。  我也终于知道了自己被爸爸“遗弃”的原因，我没有哭，反而心里是笑的，自嘲，内心像个恶魔一样的仰天大笑。我也不在意别人以什么眼光看我，说我不懂事也罢，说我没良心嫌弃爹也罢。 小时候或许还想极力解释，现在也看淡了，无所谓了。我从没想到一句无心之语，会毁了自己的一个完整的童年，不过，我不会让它继续影响我。

我记得那天，老爸还说了一句：小时候爸爸是以你为荣，现在是以你为耻！   听到这句充满嫌弃愤怒的话，我心里毫无波澜，没有任何生气恼怒的情绪。我只想回他一句：你没有资格以我为荣，更没有资格以我为耻，我的耻辱荣耀与你无关。不过这句话还是咽到了心里，没说出口。我不想跟他有太多的争辩。

小时候的我，是爱爸爸的。我记得很小的时候，六七岁吧，为了吃菠萝太激动的从楼梯上跑下来摔倒了，是他抱住我，按住我血流不止的头，马不停蹄地送我去医院。我记得初一的时候你让我学会一个人睡觉，然后大晚上我吓破了魂，全身火热火热的，身体却瑟瑟发抖，是你不断用冰毛巾敷我火热的身体，全身冷得发抖的我，抱着老爸，痛苦却安稳的睡着了。不过越长大，越觉得爸爸这个形象在我心中越来越模糊。就算有，也只是周末在饭桌前，给我讲一堆他自己都做不到的大道理（他不仅讲给我听，他还是讲给周围的人听的，以显得他多么的教导有方）讲完，就跑去打扑克，搓麻将了。 就那么几句话，讲了七八年，可能他对我也就只能说那么几句话了吧。  我经常想，为什么我的爸爸只会在饭桌前“关心”我，还老是说一些自己都做不到的事。难道他不知道欲正其人，先正其身吗？他的话，旁人听来言之有理，在我看来，就是一遍又一遍重复的笑话。    若是儿时对他有恨，那时因为对他有所期待，有爱。 现在恨都没了。看淡了他在饭桌前的空谈，看淡了吃完饭后的他扬手一挥便去牌桌前的自我娱乐。以前跟他还会有所争执，还会顶嘴。 现在都懒得说，懒得争，懒得吵了。空剩一套客套，就如奶奶对我一般，我看清了这一类人，这一类吃硬不吃软的人，把我们的善良当懦弱，一次次的善良被他们一次次无情的践踏。

其实，我觉得爸爸对我还是有爱的，不过是他自己过不去那个坎，他过不了自己的那一关。或许，初二那时你们便不要将此事与我相瞒，当机立断的告诉我，大家便会冰释前嫌，现在结果也可能会完全不同。 不过已经过了这么多年了，思想也根深蒂固了，也改变不了了。  我是一个不易妥协的人，也不想一次次热脸迎他的冷屁股。好多次跟他开个玩笑也一脸严肃，我受够了。  不过有时我回家，他会买些水果放桌子上，我会理解成那是买给我吃的，我会理解成那是他想对我好。 可是我总觉得我们之间差点什么，或者说还是有一堵墙，隔着我们，偶尔我们才会打开窗，互相寒暄。

有一段时间，我很讨厌你们，想逃离你们，觉得自己在你们眼中是多余的。在学校的时候，很想回家，但是又不想回家。 因为觉得回家的感觉变了，变得那么陌生，我甘愿一直在学校。那段时间，对你我总是各种百般挑剔，就想与你对着干，觉得你做什么我都不舒服。那时候，恨你们，恨自己。     现在，再次请你原谅我高中那时的不懂事，我知道你肯定会原谅我的。

其实，我现在不知道你对我是什么感觉。 小时候，我可能是你的生命。但是，现在，我知道我已经不是了。你对我竟也有了防备，是不信任我吗？ 那天晚上我问你在你的生命中是否有心动的人，我知道你有的，为何害怕告诉我？难道我不是你推心置腹的对象吗？或者说，你在顾虑什么？我竟猜不透。

其实，看你快快乐乐的，开开心心的，有人疼，有人爱，有人照顾，我就放心了。我希望你对自己好一点，我们两女儿又不需要你存钱，我们也不想你们存多少钱，只要能生活下去就行了。在温饱的基础上，顺带享受生活，我很赞同你去旅游，去足浴，去推拿这些地方。还有，我不希望再听到你跟我说：“你妈我连电影院都没去过，你还天天和同学去看电影。” 高考结束那段时间，我听到你这句话很心痛。又不是我不让你去看，你不能因为自己不去，就剥夺我去的权利。在你看来，因为我花的是你的钱，所以我也没资格和你争辩。你知道我有多不想向你要钱吗？ 但是，不向你要我又向谁要。 所以，我现在都不想开口向你要钱，不过幸运的是，后来你都会主动按时的给我钱。

婚姻，不幸的两个人糟蹋自己好几年光景，幸运的两个人，度过了人生最美的岁月。而婚姻不是一开始就可以看出幸与不幸的。因为你的包容在一开始得不到一些回应，那在往后的岁月里，他也不会感恩，因为不善良，是人性的致命点，同样是婚姻的致命点。与一个不善良，不宽容，不爱你的人在一起，不会幸福。每个人都渴望有一段幸福美满的婚姻，我也不例外，我相信你也不例外，所以，我真的希望你幸福快乐。