情感之旅
坠入情网的，谁不是一见钟情？～克里斯多福•马洛
让我们先来看下亲密关系的第一阶段，这是个让人满心温暖的阶段。不管被灼伤过多少次，我们仍然被热情的火焰所吸引。
这是人类七情六欲中最强的感情，让我们心甘情愿为爱盲目，被爱吞噬，从童稚的少年到迟暮的老年，每个人都向往在遇到一生真爱时的那种心动的感觉。
亲密关系的过程，一开始是相互吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想破灭之后，人会开始怀疑亲密关系的价值。满怀的希望如果落空，一个人很可能妄下结论，认为亲密关系都不会有结果。你可能会觉得我的目的是要证明亲密关系都注定要失败，但请你继续读下去。
我相信恐惧与无知是造成所谓的“亲密关系失败”的两大原因。越了解隐藏的陷阱，我们就越不会被无知所控制，自然也就没什么好恐惧的了。
只要明白了情感的倾向，亲密关系就可能会有结果，而让我们有一窥真爱的机会。
简单来说，情感是来自人类的“爱与被爱”的基本需求。这个主要的动机就构成了人与人之间的“吸引磁场”。
吸引磁场
无数亲身经验与常年对亲密关系的研究却让我明白，人们恋爱的真正原因，往往不是他们自己所想的那回事。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。
在日常生活中，我们的所作所为，绝大部分都是为了让某些需求得到满足。我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要有人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……
这是十分自然的，并没有什么不对
但是若我们相信，我们所需要的快乐，安全感，自尊或其他的许多事物，都要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。但是要求别人来满足我们的需要，正是我们孩提时代所做的事情。
我们希望爸爸或妈妈来满足我们的所有需求。
珍•尼尔森博士在她的有关孩童正面教育的著作中指出，孩童的两大主要需求是归属感和确认自己的重要性。
在我看来，这两项需求来自相同的根源，那就是人类共同的“爱与被爱”的需求，这些需求没有被满足时，我们怎么办呢？还有什么方法可想呢？我们不能就此放弃这些需求，那等于是放弃了我们的人性。
我们必须保留他们，急切的盼望有一天会得到满足。我们使出想得到的所有把戏：哭闹、抱怨、撒娇、甜言蜜语、发脾气、装可爱……
但还是不能让需求得到完全的满足。至此我们仍不放弃，于是我们把这些没有被满足的需求丢进心里的储藏室，并随着时间推移不断累积。
这些需求中最重要的就是归属感，在孩子们努力的寻求归属感时，他们很快了解到如果想要永远被爱，并成为父母生活中重要的一部分，最好的办法就是证明自己具有特殊的价值。
于是孩子“想要变得特别”的欲望诞生
这个欲望，正是激发我们浪漫情怀的主因。我们惯于寻找一个非常希望和我们在一起，一旦不能在一起便痛不欲生的人。
由此而衍生出以下的千古名句：“没有你我活不下去”或者“如果你离开我，我会死掉”。
这个人可以无视我们所有的缺点，绝不伤害我们，即使我们有错也永远支持我们，而且永远觉得我们很了不起。这个特别的人需要我们的程度，和我们需要他／她一样多。
想要有重要性、有价值、有用、被赞赏、被接受等欲望，全都衍生自想当特别的人的需求。
如果没有人觉得我们是不可或缺的，我们将被迫面对被全世界遗忘的难受感觉。
我们还必须面对另一个残酷的事实：将不会有人满足我们的需求
于是，我们带着所有的情感、幻想和无数没被满足的需求，展开寻觅之旅，希望可以找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。
为了吸引别人，即使连我们自己都讨厌面具下隐藏着的需求，我们还是会尽力表现出最好的一面，以求达到目的。
于是进入到下一个阶段，制造梦想的机器
孩童时期需求没有得到满足时，我们心中所形成的看待外在世界的态度，对我们有很大的影响。我们儿时绝大多数的行为，都以归属感和被重视的需求为出发点。但如果我们的行为没有得到预期的结果，我们往往会觉得更孤单、更不被重视。我们可能会觉得这个世界缺乏关怀、温暖和真情，从而感到绝望。
这种感觉会使我们对自己的重要性感到怀疑。为了弥补外在世界的不足，我们会在内心创造出一个幻想的世界，让自己成为英雄。
在我们长大的过程中，这个制造梦想的机器也随之成长。当我们开始需要伴侣时，我们便在心中描画出一个梦想情人。把需求清单逐一输入制造梦想的机器后，理想伴侣的形象便完成了，且深印在我们的梦想之中。
每当幻想和所谓的“现实世界”发生冲突时，我总十分困惑。每个吸引我的女孩都拥有一项或两项我梦中情人的特质，但很少具有三项以上的，符合所有特质的更是一个都没有。有时候，我会觉得她们不会照顾人或不够善解人意。没有一个我喜欢上的女孩能和我的梦中情人一样好，而我又太执着于梦中情人的形象，以至于有一段时间，我选择“远远的欣赏”女孩们，等待梦中情人的出现。
很快我发现，这样拖下去是不会有结果的，但我又无法降低标准，和比不上梦中情人的女孩交往。于是我只剩下了一个选择，也就是人类恋爱史以来，绝大多数人都会做的选择——那就是选择一个最符合条件的候选人，然后进行改造计划，让她变得和我的梦中情人一样。
每个人都会经历的改造过程，就这样开始了。一旦找到有潜力满足我们需求的候选人，我们就着手将他们塑造成我们自己心中的理想伴侣。只要有一点点的帮助，他们就可以变成能让我们快乐的人。我们会想，这不只是为我们自己好，也是为他们好。这种修饰或彻底改造伴侣的秋天，很快就会让我们走上通往地狱之路。
通往地狱之路
通往地狱之路，是用期望铺成的——克里斯多福•孟
期望与要求可分为明说和暗示两种方式。暗示的方式应用十分广泛，主要原因有二：
一：你希望伴侣满足你的需求，但又不想表现出软弱且需求不满的样子。
二：你幻想你的理想情人会读心术，能够知道你的每个想法。
在婚姻中出现紧张的情势，或我不想和妻子亲近时，我有很多选择：我可以试着分析哪里“出了错”，我可以为他做点什么事，我可以把自己关进蛹里直到事情好转，我可以和她吵架，我也可以故作轻松的吹着口哨，完全否认问题的存在。
我和妻子亲近的程度，足以唤醒我 心中沉睡的需求，苏醒了的需求朝目标伸出贪婪的魔掌。我希望她证明她爱我，我需要她安抚我的不安全感与无力感。
这些渴望在我认识妻子之前就已存在，且由来已久。所以我像慢性病患者一样，调整自己的生活方式，好让自己不会感觉到它们的存在。
然后我结婚了，这仿佛发出了一个信号，让沉睡多年的需求全员出动，对我妻子展开攻势。不过有一部分的自我，对自己的贪求很反感，所以没有让这些需求完全暴露出来。
我曾使用暗示的权威，我喜欢用微妙的肢体语言、语调和含蓄的暗示来表达我的需要。不幸的是我的妻子并不会读心术，事实上她也不可能满足我情绪上的无度需索。
她没有满足，我让我很失望。直到我审视自己的内心后才明白，如果我感到失望、愤恨，一定是因为我对妻子有所期望，而在她做到之前，我无法让自己快乐起来。
在这样的亲密关系互动中，最悲哀的是，在“小小的我”得到满足之前，我们不愿意去爱我们的伴侣。紧抱着需求不肯放手，又不让自己去爱，就这样，我们把自己推向亲密关系的地狱。
不管用什么样的方式， 我们都必须明白一件事：我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。
在以上的例子中，我或许会以为，只要妻子对我伸出手、拥抱我，或是向我保证她爱我，我就会觉得被爱且得到安抚，不会再感到无助。
然而，经验却告诉我，事实上是我的期望让我不能得到安抚。
期望的目的是让需求得到满足，但在这同时，必然会发生两件事
第一：我们感到内心缺乏爱（我们需要某样东西，一定是因为我们自己没有）
第二：如果没有某个人（例如父母）来满足我们的需求，我们就会觉得这个世界没有足够的爱。
我们要求别人来爱我们，那就是否认我们自己心中有足够的爱。觉得不被爱，必定会让我们产生一些缺乏爱的信念，如我们不值得被爱，或许我们并不可爱……
于是，即使伴侣向我们保证我们是可爱的，我们内心却有一个更强大的声音说我们并不可爱。如此一来，不管伴侣提出多少证据来证明我们值得被爱，都是不够的。
不管我们多努力的运用暗示或明说的期望，试着让伴侣“变得更好”，都是徒劳无功的，因为我们行为背后的需求，绝不会让我们感到自己内心的爱。
如果我们执着于期望和要求，那么，就像骑士寻觅圣杯一样，我们寻觅真爱的任务注定要失败。骑士找不到圣杯，因为它的所在，正是骑士们认为最不可能的地方，那就是他们的心中。
当你了解了期望和要求对你的生活所造成的影响之后，你很快就会明白它们所造成的后果——使人不悦的，但十分确切的，双方都要承受的后果，如压力、失望或愤恨。
压力、失望和愤恨
期望＝愤恨的前身
压力分为两个方面
一：你希望伴侣让你快乐，而让对方感到压力。
二：你自己也承受着压力，因为你必须做对方要做的“一切”
有时候我会想，如果我的妻子试着满足我所有的需求，会发生什么事？她可能得随时要察言观色，想办法再适当的时机满足我，还得注意质量的好坏以及时间的长短。我想这样过一星期后，她可能就属于精神崩溃的高危人群了。
两个人都对彼此做过度的情绪所求，会在脆弱的亲密关系互动上，施加极大的压力。
如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望，那么失望将会是必然的结果。
当把梦想寄托在别人身上时，我们会因为梦想即将成真而感到兴奋。但现实的因素出现时，我们原本飞上云霄的心情，就一下子跌至谷底。有时候，这样的失望会让我们认为对方是故意在欺骗我们——因为他们耍诈，让我们相信他们可以给我们所要的一切。
不管是被骗还是被拒之门外，梦想得不到满足，我们一定会感到愤愤不平。
愤恨是悲苦、不满足和失去信任感的组合。有趣的是，不管小孩或大人，需求不被满足时的反应都是一样的。
期望＝愤恨的前身。换句话说，期望终究会变成愤恨。
两个人在一起一段时间后，你就会觉得走进她的房间时不再令人感到仙乐飘飘、心旷神怡。或许你不再觉得他的微笑就像烟火一般灿烂。很快，你心目中的公主或英雄的形象，就只剩下丢的到处都是脏衣服，而要把它们捡起来丢进该死的洗衣机的人却是你！
这就是月晕现象退去的时刻，你即将进入亲密关系的第二阶段，也就是“幻灭”的阶段。
好消息是，有一种较好的处理方法。在你对亲密关系有不满意时，先问问自己：“此时此刻，我希望从伴侣身上得到的是什么？”
答案应该很清楚——你所需要的，往往是情绪上的事物，但从表面上看来可能就像是实质的需求，例如伴侣抚摸你，记得你的生日、约会时不要迟到或陪你逛街等。
例如我和女朋友越好，七点见面，她却八点才来，我当然不会高兴，但真正的原因不是她迟到，而是她让我觉得自己不够特别。专注在守时这个问题上，只不过是给我一个对她发脾气的借口，而我真正的需求仍然是没有得到满足。
当我自问：“我真正想要她给我的是什么？”我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到。（很巧，当我了解到我不需要她以守时来证明自己我的重要性的时候，她也开始不在迟到了。）
了解自己的期望极其背后的需求，是一种后天学来的技巧。通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会觉察自己深埋在潜意识里的需求。
我们希望伴侣做或说一些事，但不会意识到我们希望他们这么做，其实是为了满足自己某些情绪上的需求。
我们希望确认我们值得被爱。既然我们一辈子都在掩饰这些需求，不让别人甚至也不让自己知道，那么现在想要揭开他们的庐山真面目，自然也就不是那么容易了。
这时候我们就需要使用到人类的三大利器：想象力、意向和直觉
想象力能让我们突破界限，看到更多的可能性
意向是向某个方向前进的意愿
至于直觉，则必须小心地定义，因为这个词会让人联想到某种超能力。我们内在有一种力量，我称之为“灵魂”，它会引领我们得到平静。
我们受的伤，灵魂会为我们治好。我们被错觉所迷惑，看不到真相时，灵魂会让我们摆脱错觉的影响，灵魂思考的方式，才是所谓的直觉。
如果你不清楚自己想从伴侣身上得到什么？还是可以问问自己：“此时此刻，我想要伴侣给我什么？”
假设答案是：“我需要关注。”即使你觉得这个答案不合理，但只要它是人类确有的需求，不妨相信她就是正确的答案。
如果答案是希望伴侣开始做或不再做某些事之类的，那就请你先理清自己的意向，然后再问一遍同样的问题。希望伴侣改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。
在你找出自己真正的情绪需求之后，再问自己一个问题：“我愿不愿意放弃这项期望呢？”换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？我愿不愿意让这种内在的力量成为我快乐的源泉，而不再把伴侣当成予取予求的对象？
如果你的答案是肯定的，那么你的直觉会告诉你该如何放手。你该做的已经做了，剩下的就交给你的灵魂去处理。
怎么才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已经做到了。如果你没有感到轻松，那么你可能还没有完全放手；或者，如果你真的已经放手了，却发现在第一个期望的背后，还有另一项更强的期望等着浮现，那么，不论你的情形是前者还是后者，都请在重复一次上面的练习。
一切都取决于你的意向。如果你愿意放手，就有机会发现，你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求。如果你不愿意放手，那就请做好心理准备来面对更糟糕的情形。因为不满足的期望，迟早会变成怨恨，让你和伴侣渐行渐远。在你能觉察之前，早已置身于通往地狱的路上了。
如果你有精神上的信仰，那么在你不再用期望来束缚伴侣之后，你可以想象自己已把需求交付给内心的那种较高层次的力量，这会很有帮助。不妨想象在你的头上六英尺高处，有一道“灵魂之光”，而你就把需求都交给这道光。我们要切记，意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器。
如果你有真诚的意向，希望自己的需求不再成为伴侣的重担，你的直觉就会让想象力得到目的及方向。
想象力会带来可能性，而可能性决定我们能看到什么。换句话说，能够想象的事就可能实现。
那么，如果你决定放手，该怎么让需求得到满足呢？我知道这听起来很奇怪，但事实是，我们并不需要自己认为需要的东西。需求是在我们忘记的心早已拥有一切时，才会有的错误想法。
当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来；而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱填满。
在亲密关系月晕现象的中心，存在着真爱之光。这种力量，才是人与人互相吸引的真正原因。
每一段刚开始的亲密关系，都蕴藏着无限的可能性：一开始的心动可能转为真正的热情；一开始的欢乐可能成为真正的喜悦；而伴侣间的笑声，提供了调剂生活的幽默。在这一切的背后，蕴藏着纯真的灵魂关系。或许第一阶段的月晕现象是美丽而令人心动的，但由灵魂所引导的亲密关系，远比那光彩还要更美更动人。这才是我们心中真正向往的。
