一、矛盾事件
前天我听了樊登家庭教育直播课,听后就想着一定要分享给我老公,希望可以和他一起同频、快乐地教育小孩。但是和他分享一条,他就质疑或反对一条,让他具体说,他又说不出所以然,他自己都说不下去了还要死撑。我满腔热血地和他分享,却被他打击,感觉他就是用质疑的态度在听,我分享了一半就先把电话结束了,觉得再说下去达不到效果还会不欢而散。
类似矛盾事件:我和老公还经常因为讨论一些事甚至和我们不相干的事,而辩得不欢而散。。当我说完,他一个“不是”我热情就削减一大半了,一定要这么斩钉截铁全盘否定?接下来1、要么他说他的观点,我说我的观点,争得面红耳赤,最后我会问他“我已经不开心了你没发现吗?”;2、要么我已经不太想说话,就“嗯嗯…”地附和一下。
二、自我剖析
我有些强势,经常执意按照自己的想法或既定的计划做事,甚至要求别人配合自己;也总想让老公同意自己的想法,要是他不同意,我会主动沟通,但沟通的目的经常是让他同意我的想法,而不是相互理解。
三、提醒自己
1、争论的目的是效果,而不是对错,没有效果的对是失败的。
2、自己的认知不是对事情的唯一诠释。
3、爱的目的不是为了得到我所想要的,而是为了我所爱之人的福祉去做些什么。
4、赞美不是用奉承话来使爱人为我做事。
5、表达自己的需求用请求语气,而不是要求。前者是尊重,后者是贬低。
四、沟通(感受+需求)
我和老公说,我今天想通了一件事,然后把上述二、三两点发给他看,他看完挺开心的呵呵呵。
我说,我和他分享家庭教育课心得后的原本感受是“他一直在质疑我分享的东西,我在努力学习如何管教孩子,但是他在打击我的积极性”。
他说:“我没有质疑,是讨论。”(说话态度很柔和,不是在辩解,而是和我做解释)
我说:“对,我去学习如何管教孩子的课你其实很开心对不对?”(之前认为他在打击我的积极性,其实是夸大了自己不良的感受,把事情想得悲剧化了)
他说:“对呀。”
我说:“我意识到了,是我太强势了一些,自己认为是对的事情就不希望你反对,所以把讨论变成了争论。不过下回要是你不同意我的说法,你可以温柔一点说吗?不那么斩钉截铁或全盘否定,或者你把“不是”换成“也对,同时……”可以吗?”
他欣然答应了。
五、总结
以往沟通,我都是把自己的感受及需求一股脑儿地塞给他,自己说完爽了,但他其实并没有多开心,也没什么效果。这次我抑制了自己再次这样做无用功的冲动,我把事情的经过写了下来,发现了故事中强势的自己;又刚好听了群里分享的“爱的五种语言”,发现自己总是想从爱里得到自己想要的,较少考虑老公的感受。经过反思后的心态已经平和了,再找老公沟通表达自己的感受及需求,双方都可以达成共识。
以往:直接沟通,甚至带情绪(自己的感受+需求)
这次:先反思再沟通(原本感受+反思后的感受+需求)
①矛盾事件
②自我剖析
③换位思考(思考对方的感受和需求)
④自我提醒
⑤积极沟通(感受+需求)
⑥总结