想要记录一些少女心事 第一次经历认真的爱恋 关于自己的心路历程 不愿被朋友们知道 但也希望有人会看到。

和小徐在2022年的九月末相识，因为附中实习工作被分到了一组，他那时才刚从部队退伍回来。班级里开学时就传闻会有个兵哥哥退伍到我们年级，会和我们一起毕业，一个陌生的同学，心中难免有所期待。2022年我过得很充实，重返了校园，看到了很多不一样的风景，认识了很多很好的人。26年的人生中，有过一场卑微的暗恋和一次玩笑般的恋情，还从未有人走入过我的内心世界。尽管对外我一直是神经大条、大大咧咧的样子，其实一直希望身边能有人陪伴，这么多年，我身边有过很多的朋友，她们来了又走，我知道，有的人只能陪我走过人生中一段路程。离别，是永恒的主题。特别是在年初，父亲查出来的癌症，是笼罩在我们一家头顶永不消散的乌云。我悲观地想，大概这一辈子我可能都要孤单地度过了。到现在为止，我仍然觉得，谁能承受我们这样的家庭呢，疾病像一个定时炸弹，原本小康富足的家庭财政顿时捉襟见肘，但它其实还没有爆发出它最大的威力。我深爱着我的父亲，在与小徐认识之前，或许是在心动之前，我曾打算就这样守着他们走完一生就很好了，尽我所能，延续他的生命，陪伴他剩余时光。然后自己再独自老去，或者更为出格一些。

可我依然期待爱情的来临，我期待有一个人，是为我而来，属于我，陪伴我，度过那些难熬的时光，和我一同实现我脑中闪过的奇思妙想。于是，我遇到了我的第一个心动男孩，在我26岁的第三个月。我已经不记得他来时的样子，只知道他没有军装，九月末的北京，应该有点凉意，可能穿的是他那件黑色皮夹克，我比较喜欢那件衣服。那个时候我们在附中科技办实习，那段时光像回到了中学校园，很忙但很快乐，和同学一起打饭，重复简单的动作，消耗无聊的时光，我每天都很开心。他的头真大，我想，真难得遇到比我头大的人。没有我幻想的军人的帅气，难免有点失落。不过我感觉他有点拘谨，重回校园生活，可能有些不适应，毕竟我们班的氛围相当和谐，他会不会有种格格不入的感觉呢？我总是这样想，对他有点点同情心作祟，想着尽量多拉着他，融入我们和谐的大家庭中。十月，就要一起筹备我们的比赛项目，需要同学的帮助，我想着他一个新人，应该不好意思使唤他们，就想着多帮一帮，常拉着他一起吃饭，干科技办的杂活。同时，在频繁的相处中，我发现他是一个有趣的人。我的胡言乱语，他都能过接上，不需要我解释就能明白我的意思，这让我不由对他产生好感。于是，我对他有强烈茂盛的分享欲，我也能感觉到他似乎也对我有所好感，爱情也许就这样悄悄地在我们之间蔓延开来。在和室友吃火锅时聊天，我提到了他，感觉我的桃花好像要开了。我期望每天都能见到他，时不时偷偷看他，刻意关注他的话。他会帮我们打开水，丢垃圾，会说我懒，会在别人都不愿意参与的情况下跟我一起去当傻了吧唧的核酸录入员。朋友似乎都察觉到我们之间似乎有暗流涌动。在去奥森看神树的前一晚，我发给他，希望能过引起他的兴趣，一起去看那棵金黄的树，不过他没有兴趣。和小王去看神树的地铁上，我向她坦白了我的滋长的爱意和看不见未来的顾虑，一切都没有逃过她的眼睛，或许我真的很难藏住心动的表情，她让我勇敢一点，享受当下。后来，我勇敢了不止一点，飞蛾扑火般陷入了这段感情。

继续甜蜜的暧昧阶段，频繁的聊天，我越来越清晰，这个男生，他应该喜欢上我了。他对我的笑容了充满宠溺，我们之间，只剩下一层窗户纸。十一月八号的晚上，天空中出现月全食，大家都驻足观看，我们一起回宿舍，我试着吊在双杠上，掉落的时候，他扶住了我的腰接住了我。他的手掌真大呀，我发现我并不排斥甚至期待与他的身体接触。疫情封校的前夕，我试探性地问他，趁着封校前去喝一杯，于是他发出了邀约。当时已经九点多了，十一点后，学校就不能轻易进出了。那个酒吧在学校附近的某个居民区里，他是老熟客了，酒吧装修得相当直男，军人气息浓重。我们一起喝了几杯啤酒，着实一般般，香精的味道浓烈。不过，我高兴得有点得意忘形，这一晚，感觉是难得的小小放纵，特别是即将面临封校的背景下，每一分钟的自由都衬托得香甜。那天，街道上似乎起了薄薄的雾，酒精使我脚步虚浮，他悬空的手臂时刻准备搀扶我，回程的汽车上，我们的膝盖若有若无的靠近。酒精和激动的心情让我当晚失眠了，第二天依然爬起来去上班。那一天，北京下了一场雨，路旁的梧桐树叶又黄又绿的，在缥缈的雨雾中，像油画的笔触一样。

不久他也来上班了，对视的时候，感觉我们之间有了一些小秘密了。和他提前离开去吃午饭，失眠和酒精让我没什么胃口，世界好像在轻轻摇晃中，我的小伞没法容纳两个人。相约回去睡午觉，再一同回去上班。我找tt借了她的大伞，想与他共撑一把伞。后来他开始帮我拿外卖，提快递，会送我到宿舍楼下。我们发现彼此都喜欢刘森的歌，在电影方面也有着一定的相似爱好，感觉像挖到了宝藏。我们相约去游泳，他逃党课陪我，我对自己的身材有一定的自信，没想到他的身材也很不错。本以为还需要教他怎么蛙泳，没想到小丑还是我自己。他手长脚长游得很快，会在前开道，并在泳道的尽头伸出手等等我。从后面的视角观看，小伙子小麦色的肌肤、宽阔的肩膀和线条紧实的肌肉，真是有点诱人。我嘴角的笑意藏不住，只能把脸埋在水里。这人饭量真大，晚上点了一份蛋炒饭和两份菜，我问了一嘴，养活他费饭吗？他回，我是不是有养他的打算。极致拉扯中。后来，我们就开始形影不离了，一起去图书馆，一起吃饭，一起游泳。但谁都没有开口确定我们的关系。

和小王在楼道里喝酒后，又哭又笑的，半夜一点睡不着，想要找他见一面，他就出来了。下去之前又喝了一口烈酒壮壮胆子。我摇摇晃晃的出现他面前，看着这个让我心动的男生，傻傻的笑了笑。他扶着我的手臂，把我拉进怀里，我靠着他，听到他胸膛里嘣嘣嘣的心跳声，他关怀的话语，我自信地。想，这个男的，应该是被我拿捏住了。

2023.1.30

不想回忆了。没有正式的告白，等不到一个仪式，我不知道我们谈了多久，没有纪念日。他说他想要一场轰轰烈烈不顾未来的恋爱，可我，得到了就不想失去，总想着长久，却看不见和他的未来。他想要离家近一点，我也是，异地了一个月，我们之间出现了许多问题，亲密的感觉已然不再，不知道这是不是距离引起。他似乎没有我想象中的喜欢我，他似乎一直在暗示我，我们应该及时行乐，不要考虑那么多，他迟早是会离开我的。我时刻准备着，悲伤像潮水，一阵阵的袭来，带来一波又一波的泪水。我曾经以为自己很坚强，感情很淡漠，原来不是。我先陷入了，我先失败了，我没有拿捏到他，我反而给了他伤害我某种特权。虽然他还没有伤害我，我也知道是自己受害妄想症犯了，但是女人就是这么情感充沛的一种动物，我害怕，但我并没有从他身上获取足够多的安全感，专注自身吧，就像我无数次劝告友人一样，我不能也不应该将自己的情绪价值寄付于他人身上。

2023.2.1

开始努力不去想他了，开始看书学习了，可还是不由自主的关注消息。点燃朋友送的香薰蜡烛，里面有一行字“爱和温柔，常伴左右”，我是需要有人陪伴的。之前每天的早安晚安，不知什么时候断了，我不想低头，我想了一天，要给他做一个戒指，虽然很难过现在，但我觉得我会送给他的，带有雪山的戒指。可能最后陪我去看南迦巴瓦的不会是他，可能会是我一个人，但这个小小约定我自己记得就好。可能是我的感情太厚重了吧，他也许很有压力，毕竟在毕业季，生活的压力也很大。我对着镜子练习微笑，希望不会被一眼识破我的不开心，希望下次不会再轻易哭出来了。我感觉我们之间的感情，我不能单方面的称之为爱情，我没有感受到被爱意包裹着，是喜欢吧，不，应该是好感，我也不知道是什么，我天生迟钝，我只知道，我正在目睹着它死去，我要掐灭它，就像熄灭蜡烛一样，只要果断，其实也不会有想象中的灼伤，一点点疼痛而已，我可以忍受，我擅长忍受一切。

“一开始的好感和新鲜感确实很上头，我承认我很喜欢很喜欢你但犹豫现实的原因和你我的忽冷忽热，我就不耽误你了，庆幸的是我很认真，我就不耽误你了，我走了，以后的我再也不冲动了”

打开老相机，发现了2013年我爸妈带着我奶奶去广州的照片，那个时候我奶化疗一次了吧，精神尚好。我记不太清我奶奶了，我跟她只相处了八、九年的记忆，是对我们很好的人。我一直避免想起他，避免陷入悲伤，幻想她还活在某个地方。但其实，我总是这么自欺欺人。那个时候，我父亲母亲脸上仍有笑容，头发茂密。现在，我看着他越来越稀少的头发，越来越多的皱纹，岁月总是太残酷了。我想如果我远离家乡，远离他们，在难得的几次重逢中，才发现他们又老了，多心酸的事情呀。

我是如此，我想他也是如此。家庭是太深的羁绊。我得回来，我要回来。

对不起，我再也不冲动了。

2023.2.4

前两天终于发了一次脾气，找了个小借口，把他拉黑了，拉黑的瞬间，我的气就消了。跟朋友诉苦，得到了一些局外人的看法，疏通了不少心理淤堵，恋爱脑萎缩了不少。不过报名的军队文职和广东选调撞车了，我们都报了武汉的岗位，之前想过，我可以跟他去武汉的。现在，只能放弃军队文职了。

他去了郑州，准备考河南选调了，却喝了喝多酒，喝酒后就跟我畅谈。他跟我说，他最想要上岸的是河南省考，愿意没日没夜的加班，让河南人民每年能多挣一块钱，就很满足。我的天呀，那一刻，我不知道说什么，我只觉得这个男人挺好的，少年志气，难得。看着他畅想未来的样子，为他感到高兴，但有点悲伤，我不喜欢河南，也不会去。我们注定会分开的。我已开始接受了这一设定了，心情也不会有太大的起伏。而后，问我最近是不是生气了，说他最近做的确实不好。委屈似乎涌上了心头，我深呼吸，控制了自己的情绪，没有哭出来。我说我已经不生气了，真的。他又提到，我以后婚礼会给他发请帖吗？光是想一想就觉得难过了，我接受我们迟早会分开，但还不能接受自己以后会因为别的压力，而选择一个可能现在不那么喜欢的人结婚。我说，我会的，我得拿到他的份子钱才行。原来他都知道呀，原来我们都知道。我尽力调整情绪，用我最近练习的方式，却在看到他的眼泪时，绷不住了。我后悔了，我的冲动让我们都这么难过。

我想见他，犹豫了。就像我一直以来一样。

2023.4.3

时间过得真快呀，回来已经两个月了，窗外春意正浓，但这两个月过得真的是兵荒马乱。就业的不顺，现实与理想生活的巨大差异，疲于奔波，也让我们对我们的关系产生了新的认识。焦虑与不甘都表现在我们的脸上，没有心思谈情说爱，没有精力分给彼此，只有夜晚时的一个拥吻，彼此安慰，除此以外，我们没法给彼此更多的依靠。 不确定的未来，是恐慌和不安。昨晚，我们敞开心扉探讨了一下我们的处境。我问他，和我在一起的时候是否畅想过我们的未来。其实这个问题可傻了，没什么意义。想过没想过有什么区别吗？也许只是想得到一个肯定，他对我的肯定。他说，他想过，但不多。他不会为了我去重庆，就像我不会为了他去河南，代价太大了。我曾经也不要他为我去重庆，我不愿背负他日后的后悔。但他总是忘了，我是个嘴硬的人。我总是言不由衷，拒绝承认自己内心最真实的想法。我也知道，我想要的是被人坚定的选择，他不是我最想要的那种人。但放弃已经拥有的事物真的很需要勇气，我的朋友都劝我，应该要停止了，但我真的舍不得。我跟他说，我知道我们俩没戏，就像我一直不愿跟他说我父亲的病，我知道他无法给我支撑，我其实一直都清楚。 他让我给他打分，作为我的第一个男朋友，我给他打了79分，告诉他，再多给我一点呵护，惊喜，细心，会更好。那个迟迟不到的表白，其实我很在意。 生气的时候，哄哄我，我会好得更快。作为女朋友，我自问自己真的很好哄。 我也让他给我打分，说说我的不足。他说，我唯一的不足就是对他太好了，对他一开始没有期望。亲爱的小徐，我怎么敢对你有所期望呢？我一开始就明白我们之间存在着不可跨越的距离，我们身上都背负了家庭的责任。我害怕我的期望会成为你的负担，我害怕自己成为别人的负担。可能是我一开始就错了，我总是以某种不在乎的语气说着我们的未来，但我真的不在乎吗？如果你问我，我想我依然会表现得潇洒，但我内心可能已经崩溃。 你说，我们毕业就这样吧，怎样呢，自然而然就散了吗？真残忍呀，没有仪式感的开始，没有仪式感的结束。你知道我是心软的，我总会原谅你的，我总会原谅这个世界的。

最近去了一个朋克现场，那里的人肆意又张扬，自在又快活。而我就像一个装在套子里的人，拘谨不自在，无法融入。朋友让我表达愤怒，但我发现，我似乎愤怒不起来。对自己，对你，对别人，我失去了愤怒的力量。半年内，我尝试了酒精、香烟、性来转移我的焦虑情绪，但现实并不会变得更好。我没有变成更好的人，我止步不前甚至更遭了。我知道， 按照以往的标准而言，他不是好的人，我也不是。但是劝人容易劝己难，坏的爱情再不堪，它也是爱，我也往里面投入了我的心力，抽身谈何容易呢。必须要发生一些改变了，我知道，我必须要做点什么。

2023.6.26

距离他说分手已经快一个月了，在五月，为了延长我们在一起的时间，逃避就业压力，我申请了和他一同延毕，心想多了这半年的相处，也许在分离的那一天不会有遗憾，甚至能够增加我在他心中的分量，我们也许能有未来。但是又一次脱离部队与别人背道而驰始终让我有些后悔这个冲动决定，那段时间，我们并不开心。我们时刻腻歪在一起，但彼此的陪伴似乎没有作用。我想，我的举动也给他带来了压力。他的母亲生日将近，他要回家一趟，但我并不想与他分别，那个时候我躲着所有同学和朋友，他们如果知道我的决定一定会骂我。我开玩笑地问他可不可以把我带回家，我也想看看他的家乡。他起初挺高兴，答应下来，但估计也没有当真。但我真的表示要跟他回家时，他说他没空陪我，保证会尽快回北京的。他走的时候，天空开始下雨，北京很少下雨，他要亲我，但我不想亲，有点生气。他再三保证会尽快回来，陪我去旅行。我送他到地铁口，那一天应该是5.15。回家后，他也会跟我报备行程，看得出他回家前几天挺高兴。我也跟我的朋友去了趟山西大同，边旅游边发消息，有人牵挂真的还挺快乐。结束山西之旅的那一天刚好是5.20，他给我发了很长的一段话，后面分手的时候被我删了，找不回来了，只记得他在反思自己做的不好，承诺以后要做我的阳光开朗大男孩。我跟他说，让他快回来，我很想他。他又答应了。后面他也带着父母去旅行了一趟，说也给我买了礼物。我当时真的怕了直男选的礼物，推脱着不要，但也挺开心的。然后就是给他母亲过生日。他说过，给母亲过了生日就会回来，但他没有，我定了去烟台的机票，幻想和他一起在海边度过一个美好的假期，他又承诺会尽快回北京。我开始查攻略，买东西，当我满怀期待时，他的归期久久未定，我生气了，与他冷战了两天，两天之后，我也察觉到了有些不对，之前的冷战不会持续这么久。当我半夜赌气让他还钱时，他立即回复了好。我大概知道了，我们可能要完了，哭着睡着。一早，我质问他到底回不回来，他说欠我的钱会尽快还我，答应我的承诺办不到，我们要换一种关系了。那天是5.30，距离我们的出发日期还有两天。我问他是不是要分手，他说，对，他要和我分手。我强忍着眼泪说 行，把我的钱打我支付宝上，就挂了电话。在挂电话的一刻，委屈痛苦瞬间袭来，我难以置信，自以为付出得够多，却换来这样的结局。我删掉了之前一直不舍得删除的聊天纪录，删掉了他的联系方式。近乎求救般得拨打了小王的电话，痛苦的记忆十分清晰，我言语混乱地告诉她我被分手了，让她快来到我身边。

两个小王午饭都还没吃就赶到宿舍，焦急地问我发生了什么，我扑到她怀里放声大哭，这辈子似乎没有哭得这么夸张，我说我后悔了，我想毕业了，我想离开这里。我后悔那么轻而易举地把未来与他捆绑，却被他时如草芥地抛弃。小王安慰我，让我冷静下来询问缘由，试着挽留，如果不行，就分手。在平复心情之后，我给他打了电话，问他为什么要分手，具体地话语我已记不清，也许我身体地防御机制让我忽略他的那些话，他说她不想谈没有未来的恋爱，他不想谈恋爱了，他答应我的事情都做不到，但不是做不到，是他不想做。我让他回北京跟我去烟台，他说就算去了我们都不会开心，他没办法跟我去烟台。我让他回北京跟我当面说，在31号之前，他说他很难，赶不回来，尽量。他说，我们就这样吧。他变了，以前他似乎还能诚恳认真的对待我，但那时，他对我的态度已经转变，似乎以一种摆烂的姿态对待我。我把它送我的东西都打包放回他宿舍，包括他曾经为我点亮的烟花棒，我一直珍藏着。那是第一次有人认真地对待我，讨我开心的证明。我知道他一旦做了决定其实很难改变。遇到讨厌的王同学找我八卦，我没能忍住在他面前哭了一场，他们都怀疑他是不是回家相亲去了。

2023.12.09

我真的怀疑我是不是有病，为了这些破事折磨了半年多还是忘不掉。我依然会心痛 只是频率低了程度轻了。我还是想要记录下来这些东西。2023.6.28 那天是我的生日，很早以前我就打算好和他在这天去欢乐谷，那个时候他已经不理我很久了，我也忍着没有去找他。但是那天我没忍住，我发现他几天都没有去图书馆，我很想见他，于是我去到他的宿舍。他宿舍只剩他一个人了，她的室友都毕业了。最开始我敲错了房门，跑到他隔壁去了，像惊弓之鸟一样夺门而逃。但是想见他的决心让我再次折返，他们宿舍没有锁门，也许是老天让我发现真相。真相就是这么俗套，我看到了一个女生的照片，被他端端正正地摆放在书桌前。我看见他写给她的信，叫她宝宝，落款日期在最近，我看见他说想要把他介绍给他所有的朋友认识，我看见他说他们马上就要见面了，我算了一下时间，就是这几天。我瞬间明白了，我明白为什么一个人能在这么短的时间里面变化这么快。我感觉窒息，眼泪瞬间涌出。我逃离了那里，我不知道怎么办，我质问他，我到底算什么，他没有回音，我的朋友已经陆续离开了学校，还有小罗在。我到她的宿舍里告诉他我发现了什么，女生的怀抱一直都是那么温柔有力。他们告诉我要收集证据，于是我们又回到了他的宿舍，虽然我知道我的行为不对，但当时已经被顾不了这么多了，我想要跟他鱼死网破的心，我把我送给他的小东西都拿走了，说来也惭愧，我还没送她什么像样的东西，当我想送时，已经被踢出局了。他一直没有回复我，质问我为什么去找他，他一直强调自己没有脚踏两只船，说他们是在回家之后才认识的，说明天再聊，我猜他们应该在一起，然后被我的质问打破了和谐的约会，正处于两头l哄骗的阶段吧。第二天我一个人去了欢乐谷，我打卡了所有的刺激项目，我在过山车上飞驰的时候，眼泪一直涌出来，我好恨他，我恨他为什么要这样伤害我，我恨他辜负了我对他信任，我恨他为什么伤心的只有我。我当时只想，如果能让他身败名裂，我怎么样都愿意，拉着他一起下地狱都行。我来到了学校旁边的肯德基，带上了我的设备准备录下我们的对话，他姗姗来迟，穿的什么鬼衣服，让人看了就皱眉。在我如同福尔摩斯般的逼问下，我梳理出了我们的时间线。在最后，我似乎也没有那么怨恨了，我诉说这我一个月以来的痛苦，我说我每天以泪洗面，全靠梦境维持心态和平，我吃不下饭，每天浑浑噩噩，瘦了十来斤。他无动于衷。但我说我圆满了，对于这段感情我总的来说问心无愧，得到这样的结局，全怪我瞎眼。最后我还祝福她，希望他能好，希望他少抽点烟。我也不知道我怎么想的，这个大傻逼我。

后来我在朋友的陪伴下慢慢的疗愈自己，去打工，靠繁杂的体力劳动消解情绪。但我发现了那个女生的抖音，我没办法克制自己去关注她，那是我了解他的唯一途径了。7月8月9月10月11月，痛苦渐渐消失了。我还记得七夕那天，我似乎有预感地刷着抖音，应该要发点什么，然后我看到了他们的合照，看到了他送给他的上林赋，送给他的花，为什么我没有呢。当时正在和我的朋友吃饭，她说我的脸一下子就白了，那是心脏钝痛的感觉。那个女生很漂亮 比我小6岁 看起来很开朗  他们在一起就像中学生谈恋爱一样。到了9月，开始步入秋招的海洋了，我到处找工作到处碰壁，在焦虑的时刻不免想到他，因为曾经他是我的出口。在回家的飞机上我似乎看开了，我知道我们不会有结果的，我只是痴迷于被人喜欢的感觉。我感觉要回家了有底气了有人给我撑腰了，我发了一条骂他的短信，祝他在烂泥里打滚。骂人我都不会骂。

就这样慢慢地又到了毕业的时候，我难以兼顾论文和就业，我快崩溃了。但是我挺过来了，到了答辩的时候，我加了他的微信，沟通一些答辩的问题，客气疏离。2023.12.8日答辩的时候，我看到他，为什么不是我记忆中的样子了，说话磕磕巴巴的，穿着一条丑裤子和丑鞋子，我似乎释然了，我对他的滤镜没了。终于能毕业还是很开心的，王老师回学校来找我抽烟，庆祝我答辩成功，在北京难得的暖和的冬日里，我们坐在分手的长廊上，喝酒抽烟。我们都被男人狠狠地伤害了，只不过她用她的经历告诉我该怎么走出来，用她的伤口告诉我我不是一个人。我的朋友们都用自己的伤痛告诉我，我不是一个人，我才走出了那个对我而言足以致命的黑暗时刻。

他的vx那个女孩的姓名 0603 那是他们在一起的日子，那是我一个人在威海打电话跟他痛哭，他怕我出事不得不接我电话，两头哄的日子，他们的爱情故事开展前期充满了我的泪水。我绝不绝不绝不原谅，我绝不绝不绝不回头。

2023.12.11

时间过得真快 2023要翻篇了 那本日历 不知道撕完了没有  过了0点的时候 传来了下雪的惊呼 收拾了一下去看雪 这场雪我等了一年 终于在2023要过完的时候下了 我很想跟他经历一场雪 我曾经很想 很多遗憾 但我知道 我们不可能是这种关系了 我看着雪簌簌地从天空落下 我内心颤抖着 眼眶不由湿润 旁边的学生们在打雪仗 而我孤独地望着天空 我害怕孤独 但不得不面对这场孤独 是我的成长 。 再多的思念 也要遏制住。

下雪真好呀 北京变北平了 没有那么荒凉了。我也想要有人陪 我曾经有那么多朋友陪伴 但因为我贪心  搞掉了。

2023.12.15 

时间过得真快呀 2023还有半个月了 我们已经答辩完了 准备毕业事宜了；有一种马上要离开学生时代的感觉 前路迷茫 但也要咬咬牙前进呀 。

小牛也回河南考试了吧，回到他想回去的地方。回想我们在一起的日子 可能并不是爱情 是激情吧我觉得是 可能我不能再别的人身上找到这样的感觉了 这种引火烧身的感觉 我希望有个人能够狂热地、非我不可地爱我。

我感到迷茫 我为什么那么怀恋他呢 他那么普通得不能再普通了 懦弱的不能再懦弱了。他带给我的伤害是我一生被刺痛的总和 为什么我感到迷茫的时候总能想起他呢。 好无解的问题 真是让人困惑。

在每一个决策关口 我都会做出错误选择。也许他对为而言是学生时代的最后一抹瑰色，点亮我贫瘠的前半生，我曾经以为被人爱就能够代表自己与众不同，但其实不是呀。内在太匮乏了，怎么就是一个理想主义者呢。我要现实一点，成熟一点，我需要成长。

2023.12.20 

人总是被时间推着匆匆向前，考完广东选调，休息了几天。我以为他会回河南参加河南选调，但我不知道他似乎没有回去。去年的今天，他也要回河南，我当时只觉得我会失去他。今年我已经失去他了，还是会观察他的一举一动。但是，其实我们没有任何关系了。我已经27岁了，马上就要28岁了。社会时钟再提醒我，要赶紧找一个合适的，赶紧步入下一个环节了吧。我看着镜中的自己，已经不年轻了，我总在某些瞬间，看到了自己衰老的模样。

婚姻，是我最后的跳板。我得找到这个跳板。他不是这个跳板。

2023.12.21

不知道最近怎么了，也许是马上要离开校园了，有种焦虑席卷了我，也许我要去雍和宫拜一拜了。听着李宗盛的晚婚，都想哭，看着这篇文章，我也想哭，这是我剖开自己最隐秘的角落，记录了我无数的眼泪。未来好迷茫，我又有点想你了。我记得去年那个冬夜，他鲁莽开口说下的要娶我，我真的某些时刻当真了。真愚蠢，真好笑。你为什么这么缺爱呢？为什么内心总是这样空空荡荡，渴望被他人填满。这个跟头你总是栽了一次又一次，还想撞上去呢。为什么过去岁月的拉扯力这么强大呢。你们本来就不合适的。

本来就不合适的。本来就不合适的。你清醒一点。你现在应该去好好地拼一拼事业，悠闲了这么久了，该成熟了。

2023.12.22

昨晚在图书馆找朋友，上一步他离开，下一步我就坐在了他坐过的位置上。 是有点玄妙的。莫名的焦虑突然席卷了我，然后我看到了那个小女生发的抖音，时间记录着他们在一起的时候，那个时候我正在度过失去的痛苦并卑微的挽回。

今天冬至，想去雍和宫，我走在路上，思考自己为何如此迷恋于他。我看到他的照片，那么普通，我翻着以往的聊天记录，那种愤怒 那种不甘 那种遭遇背叛。断崖无缝，足以证明这个人人品的低劣。

我必须要逃开，我不能再看了，我不能再把我的情绪寄托于一个不可能的人身上。不要再像一个福尔摩斯一样，关注这些傻逼东西了。我受够了。我的所有幻想都不会实现成真，就别傻了，别傻了。我好后悔，在一开始他要我留北京的时候我没有答应，当我愿意留下的时候，他已经不在了，他要回他那破地濮阳了。我好后悔。

为了你自己，别关注了，别看了。

2023.12.28

唉，回不去的四川，留不下的北京，天地之大，为何没有我的容身之地呢。

2023.12.29

妈妈，我对2024一点不抱有期待，我真的很痛，很痛，妈妈。太痛了，我的心，为什么持续的疼痛。妈妈。我好没出息。