摆脱父母负面影响的策略：

首先谈到原谅的陷阱。

好多人觉得只有宽恕，只有原谅你的父母你才能够怎样。在另外一套家庭体系里边，像类似于《这不是你的错》这样的书，这里边也不倡导孩子原谅父母。因为这里边的讲法是孩子没有资格原谅你的父母，你原谅你的父母意味着你没有得到爱。你本来就没有得到爱你现在还要原谅他，这不是更少了吗？没有爱的时候你不可能再有爱给别人，因此我们不能够用原谅这样的词对待父母。在这本书里边作者的意思是你理不清你之前的情绪和角色，你就不要谈原谅这件事。而且 原谅只有在父母努力求得原谅的时候才有意义。你的父母觉得他之前做错了，这时候原谅才有意义。只有是释放内心的痛楚和愤怒，让应该负责的人负责真正的解放才能降临。当然大量的父母不是这样的，大部分父母没有严重到有毒的状态，如果你真的受到这么严重的伤害，那么你应该分清责任，这不怪你，这不是你的责任，你不需要承担所有的后果。你只有把它释放出来、说明白了、搞清楚了，你才能够谈到爱和原谅这样的事。

第二我们要学会摆脱和父母的纠缠。

我们从观念、感受、行为这三个层面上学会摆脱，否则的话无论你是对抗还是顺从，你都没有摆脱你父母的影响。这里边给大家念一段：紧密纠缠的亲子关系可以分为两种。一种是孩子为了安抚父母而不断的屈服。无论孩子自身有何种需求和期待，他们永远把父母的需求和期待放在第一位；另一种的表现截然相反，当孩子大喊大叫或者与父母完全形同陌路的时候，其实他们和父母的关系仍然密不可分，这种类型虽然不同，但实质上父母仍然紧紧控制着孩子的行为。只要你对父母的情感很强烈，无论顺从或者抵触，你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权利，使得他们可以继续控制你。记得苏明玉吗？就是不提他家的时候就好好的，努力的远离这个家，你们那些事跟我没关系。但是你发现只要她爸爸出点问题她就生气。这种就叫做纠缠。就他能够非常快地撩动你的情绪，那就证明你依然再跟你的父母不断的纠缠。所以我们要学会在情绪激动的时候避免接触父母。因为在情绪激动的时候，你的想法和判断会出现大量的偏差。我们得让自己的情绪得到舒缓，在提到我们自己父母的时候、或者回家的时候，能够冷静的处理和家庭、和父母之间的关系，学会情感的独立。

第三进行自我界定

注意情感的独立不是离家出走、不是我和你们没关系了，情感的独立是你要学会拥有选择的权利以及质疑他们的自由，你的父母不是完人，你的父母也能会做错事，所以你可以认为他们有些事做得不对，这就是独立的情感、独立的人格。如果一个孩子从小被教育到说父母说任何事你都只能说对，那你的情感就永远不会独立，所以你可以跟他讨论这些问题。然后这里面 有一招很管用。

★★★★★划重点（小妙招）

少一些放映、多一些回应。举个例子什么叫反应。这个治疗室扮演母亲，骂这个女儿说你自私、你忘恩负义。女儿说“不，我没有，我总是为别人着想。我总是为你们着想，我尽可能的为你和父亲着想，不管我多累我都会带你们出去逛街、购物。请你和父亲到家里吃饭，难道不是吗？不管我为你做什么，你永远都不满足!”这个是反应。这反应代表你被激怒了，你被控制了，你的情绪因为你母亲的一句话开始翻腾起来了。所以心理学家告诉我们说你要减少点这种东西，不要有那么强烈的反应，你要学会回应。什么叫回应？

妈妈：“我和你父亲需要一个住处，你真是个自私又忘恩负义的人（父母一定要搬到孩子家去住，但是美国人特别不喜欢父母过来住）”

孩子：“哎呀，妈妈你看问题的方式真有意思”

妈妈：“我们为你付出那么多，你竟然建议我们去住宾馆，我简直不敢相信。”

孩子：“让你伤心了我很抱歉。”

妈妈：“你到底同不同意我们过去住？”

孩子：“我得考虑一下。”

妈妈：“我要你的答复小姐。”

孩子：“我知道妈妈，但是我需要考虑一下。”

这个叫做回应。甚至“嗯、啊、哦、哎呦好玩”这些东西叫做回应。所以如果我们能够学会多一些回应少一些反应，我们的情绪不容易被激怒。你的妈妈也能感觉到你是一个独立的人。她不能够轻易的让你发作、不能够轻易地让你哭、让你生气、让你内疚，所以这个是我们需要学习的。

然后要学会非辩护性回应。非辩护性回应举例：

“哦，我明白了。”“哦，这样啊，你当然有权坚持你的意见，很遗憾我不赞同你的意见，让我想想。”“很抱歉让你伤心了、很抱歉让你失望了。我也很难过。”如果我们能够学会冷静、理智地跟父母对话，你应该学会这些词，而不是不断在父母面前争吵、不断地辩解、不断地说我没错，那代表你依然被他们控制。

第四学会不再自我惩罚

专业的心理学方法：就是你要找到那个观察性自我，你得跳出来看你的生活，尤其是你的童年。你想想桑迪——未婚先孕的小姑娘，看这做着一个小姑娘 ，你会怎么对待他？这就是抽离出来。然后谁能照顾童年的那个自己呢？就是你自己。所以你可以尝试着拿一张自己小时候的照片，然后跟那个照片说一说话。这个我们说心里受到严重伤害的需要一些治疗的方法。说什么：说你不需要为什么什么负责，那个什么什么部分就是父母对你造成的伤害。比如说你不需要为他们虐待你负责、你不需要为他们忽视你负责、你不需要为他们觉得自己没人爱负责、你不需要为他们残忍而冷漠的嘲笑负责，你不需要为他们对你的侮辱称呼负责、你不需要为他们的不快负责、你不需要为他们自己的问题负责、你不需要为他们选择不去解决自己的问题负责、你不需要为他们酗酒负责、你不需要为他们酗酒后的暴行负责、你不需要为他们对你的殴打负责、你不需要为他们对你的猥亵负责。这个童年的孩子需要安慰，你需要跟他讨论这件事，告诉他“你是个孩子，你没有错。是他们错了。”你自己做就好了，你只要拿一章照片就行。

还可以跟一章空椅子对话，就是把空椅子当成你的父母。你把你的愤怒、委屈都可以讲出来。因为往往出现这种状况的人，就是不能够跟父母去直面的人，所以你需要拿一张空椅子，做这种空椅子实验。

处理自己的愤怒和悲伤：处理自己的愤怒和悲伤的时候，也有一些方法。比如说允许自己愤怒、不要压抑自己的感受，愤怒其实是一种力量，你把它释放出来，慢慢的表达。第二是表达自己的愤怒，用力的捶打枕头，增加运动量，运动可以舒缓愤怒，不要让愤怒加深你心中消极的自我形象、就不要恨自己。很多人愤怒起来最后的结论都是恨自己、都怪我。然后把愤怒转化成自我定义的动力源泉。就是比如说我很气愤，因为我爸从来不让我过自己的生活、把它变成我再也不允许我爸爸控制我、贬低我，你看这就转化了。这就是转化了，就是把过去的那种深深的自责，转化成我要做什么事，这是对愤怒的一个很好的转化

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学会对自己负责——只有你自己能够改变你的生活，所以你一定要学会对自己负责。什么叫一个成年人能够学会对自己负责？这个需要界定一下：

第一：你要成为一个独立于父母的个体。

第二：诚实的看待自己和父母的关系。你的父母不是完人，有很多人回味问题型父母辩护，都会觉得父母特别好，尤其是在父母去世以后，他们会神圣化去世的父母。、

第三：勇敢的面对童年的事实。

第四：勇敢地承认自己童年的经历和成年后生活的关系。

第五：勇敢地向父母表达自己真实的想法。

第六：面对并且消除父母对自己生活的控制，无论他们是否健在。

第七：当自己的行为残忍、刻薄伤害到别人的时候，改变自己的行为。

第八：找到合适的方式去治愈内心的童年、创伤。

第九：重新或得自己作为成年人的权利和自信。

这些都是铺垫不要惩罚、学会回应、不要反应等等，铺垫什么呢？用来做最后一关——与父母对峙。

第五与父母对峙。

这本书的做着强调说一劳永逸地解决（克服）父母时候的恐惧最有效的方法是跟父母对峙。当你说这个话的时候，很多人说我永远都不会，我绝对做不到，这是大多数人的第一反应。但是可能慢慢的他又会说“可能吧，将来的某一天等准备好了。”第三种就事说“什么时候开始？”人们会有这种动力，你需要做到的就是学会直面恐惧。你要知道与父母对峙不是要报复他们，不是惩罚他们，不是让他们收敛，不是向他们发泄你的愤怒，也不是从他们身上寻找些补偿，这些都不对，你不要指望通过与父母对峙，把他们改变了。与父母对峙的目的是为了直面他们，彻底克服面对他们时的恐惧，告诉他们实情，为你们伺候的关系定位。实际上与父母对峙并不是为了改变父母，而是为了改变你，是为了对你产生疗愈的效果。所以有四个基本要求：就是你必须坚强的足以面对父母的反驳、否认、责难、愤怒，活其它由任何由对峙引发的消极情绪，你要预想他会打你、摔东西、在也不见你了，然后你必须有充分的支持体系来帮你度过从期待对峙，到对峙本身，到对峙的后果出现，这三个不同的阶段。就要人家帮你有医生或者朋友，然后你必须将想说的内容事先写成信件活加以演练，必须练习使用非辩护性回应，第四个就是不再继续为儿时所遭受的痛苦经历承担责任。那为什么要让人们做这么艰难的对峙呢？因为有一个原理，就是凡是没有归还的就一定会转移。

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没有归还的、便会转移。

我的朋友从小被父亲打，他没有机会把这些归还给父亲，他到现在讲起父亲，都依然是恐惧、紧张，他就只好把他转移到别的地方，他用大量的体力劳动，用大量的艰苦生活转移，有的人更惨是转移给孩子，就是我这个能量，没法发泄就打他，很多父母为什么在孩子作业写不出来就急了？就骂孩子呢？一陪孩子写作业就变后妈了，为什么？就是因为之前的愤怒没有解决，没有归还回去，所以转发给孩子。其实你对他发脾气，根本无助于孩子写作业。但是忍不住莫名其妙一股火，就是因为那个能量。是你爸爸妈妈给你的，你只好给他。所以凡是没有归还的就会转移。我们需要通过对峙的方法来归还它。

对峙的方法：第一写信、第二面谈。

写信的方法是有四大类问题要写清楚。第一类问题是你曾经对我做过什么？第二段我当时的感受，我吓坏了，我难过。我在哭，我觉得全世界的人都不爱我了等等？第三段我的生活受到影响，我现在是什么样？第四段，我现在对你的要求。这是最重要的四大段。

医生经常陪着去面谈。有多种情况出现。

结论：不存在失败的对峙，你只要有勇气去迈出这一步，你的心灵就成长了。你就已经比过去变得更加坚定、更加勇敢。你不会怕他了。大量的父母其实到了七八十岁的时候依然会让孩子恐惧，我相信很多家里边都有这样的阴影。