2020·9.10第9次作业——六六【1870】

课程：【家庭关系篇3】—— 原谅陷阱，摆脱原生家庭负面影响

一、金句摘抄

没有爱的时候，就不可能再有爱给别人。

纠缠就是父母很容易撩动你的情绪。

少一些反应，多一些回应。

凡是没有归还的就会转移。

二、学有所获

原谅陷阱

没有爱的时候，就不可能再有爱给别人。在没有理清楚情绪和责任时，就不要谈原谅，同时只有父母想得到你的原谅时，原谅才有用。

学会摆脱与父母的情感纠缠。

什么是纠缠是父母很容易撩动你的情绪，自己在不经意间就被激怒了。

只要对父母的情感很强烈、无论顺从或者抵触，都表明我们仍然赋予了他们在情感上控制、折磨我们的权力。

要摆脱这种情感纠缠就要学会情感独立。学会拥有选择的权利和质疑他们的自由。

少一些反应，多一些回应。反应代表我们被控制了，被激怒了；而回应则不带有情绪。

‍♂️不再自我惩罚

照片对话：站在第三人称的视角，跳出现在的生活，抽离出来，安慰自己，回顾自己的童年，告诉自己：你不需要为……而负责。

🪑空椅对话：向一张空椅子🪑发泄自己的情绪。

处理悲伤🥺和愤怒的方法：

一、不要压抑自己的情绪，学会释放自己的不愉快

二、表达自己的愤怒，加大运动量🤾‍♂️，消除身体里愤怒的力量

三、把愤怒转化为自我定义动力源泉，学会对自己负责

‍‍‍凡是没有归还的就会转移

自己童年时期从父母那里所受的委屈、所积累的怨恨，如果不进行消化，则一定会转移给我们下一代。

🤼‍♂️与父母对峙

对峙不是和父母对着干，而是为了疗愈自己，克服面对他们的恐惧。

方法有写信、面谈。

写信主要分四段：

你曾经对我做过些什么；

我当时的感受；

我的生活如何受到影响；

我现在对你的要求

面谈：面谈存在很多可能性，但不存在失败的对峙，疗愈自己，克服面对来自父母的恐惧，我们就会成长。

三、学以致用

我的童年生活很特别，分三段。

一段是跟母亲‍🦱生活，小学三年级之前。

一段是跟父亲生活，小学三年级到小学五年级。

一段是全家人‍‍在一起的生活，小学五年级之后。

跟母亲

母亲的工作是制作挂面，也就是今天我们在超市可以买到那种面。那时她的工作实行的是“三班制”，白班，中班和晚班。

我不太记得她上白班多还是晚班多，唯一能记得的是我一个人在家里睡觉🥺的场景，尽管非常害怕，却又故作坚强，让她放心。因为害怕黑，母亲告诉我可以把家里所有的灯都开着睡觉，我如法炮制，效果似乎还不错，偶尔听见什么声音，我都会用被子盖住自己的头，好让自己不那么害怕。

尽管这样，我仍然给母亲说自己不害怕。这可能导致我成年后懂得换位思考，但同时也导致了我难以拒绝‍♂️别人的要求，哪怕自己可能做不到，或者委屈自己做到。

就像郭冬临在《有事儿您说话》小品里饰演的角色一样，虽然不会那么夸张。

跟父亲

童年跟母亲在一起的时间多点，而父亲只能每周见一次面，他周五回来周末又离开。我依稀还记得自己站在马路上，期盼见到他的场景。那个时候路上的车很少，但偶尔也会有几辆驶过。

每次见到车子慢慢开过来时都兴奋不已，希望车子里的人是父亲，直到有一天我意识到这么做没用，直到有一天我开始不那么期盼每天都能见到他。

父亲不苟言笑，也不爱鼓励和夸奖。直到现在我都回忆不起来在哪些事情上我得到过他的直接认可，这可能是导致我成年后一直有些自卑的根源吧。

但父亲也不是一无是处，小学三年级之后我就开始跟他一起生活。他是个木匠，有各种各样不同工具。小时候特别喜欢玩各种木工工具，手里拿个锤子，见什么都是钉子，这里敲敲那里敲敲。而父亲通常不会管我，唯一做的就是提醒我哪些可以碰，哪些不能碰。

这样的宽容环境让我可以拿着锤子到处探索。木工坊其实是在一座山上，有各种植物和果树，樱桃树、核桃树、木耳树、冰子树、黄果树……还有很多我叫不出来名字的树。我经常会静静的呆在一颗大树下，观察树下大蚂蚁怎么搬东西，怎么成群结队。

这些导致了成年后的动手能力比较强，同时观察入微，注重细节。但也有个副作用，就是不太会用系统的、大局的眼光去处理一些事情。

父亲还曾经带着我每日晨练，告诉我持之以恒的道理，他本人做任何事都能持之以恒，我最佩服他的也是这点。

总结

童年的生活回忆不完，不管原生家庭给自己带来的是积极还是消极，是正面还是负面，也不管幼时得到父母的爱是多还是少，都已经成为过去时。历史无法改变，但我们却可以通过改变当下从而改变未来，毕竟，未来都是由一个个当下所构成的。