闷热的一天到了夜里又格外凉爽，这让我这淬不及防的抑郁又有了一些 闲适和放松。
我讨厌抑郁，它会打乱我的日常安排，效率低下。就比如今天早上我昏睡了两个小时，谁知下午陷入泪崩状态不得不在三到五点又昏睡了一觉，这一天什么大事儿也没做成，我感觉山雨欲来。
我纳闷，明明我最近正在学会善待自己，减少自责。而我的道路也逐步有些清晰 我知道自己该努力的方向，按说不该这么脆弱不堪一击啊。但我就是在某些点滴小事儿上倒下了，倒了一下午。好在有这样的夜凉如水，给了我片刻的安宁于闲适。
（我反思了下，其实早有苗头。比如过去接连几天我的饮食是混乱凑合的，接下来的一两周是持续高温它令我一筹莫展又很消耗体能状态，此外最近我得到的资源想看还没看想写的文章也没动笔，这些都会构成隐性压力）
其实今天抑郁来临之后，我不知是不是处于自我安慰。我心想，该不会是抑郁来跟我告别？ 对的，有那么一个时刻，我觉得我孤身一人，惟有抑郁陪伴我走了这暗黑的夜，虽然我不喜欢这个“朋友”，但是，任何一个情绪一定有它积极意义。
比如抑郁教会我，要多爱自己一点。
与其把精力寄托给外事外物，花精力去对别人好，不如回过头来看看 怎么能让当下这一刻的自己过的好些。我需要多爱自己一点，以前亏欠自己太多太多了。尤其在我想过轻生之后，我觉得这世界上还有多少事比我自己更重要呢，比一个不知道那刻就离世的人更重要。很多外事外物，就此放下，我有理由优先对自己好。
抑郁时常“害我”出不了门，就在自己的港湾里蜷缩着动弹不得，但这也许是种保护机制吧，在自己能量匮乏的状态 暂时不用应对外界更多耗能量的事儿（就好比有一天我状态不错，决定清洗窗台 然后发现窗外一楼搭建的玻璃顶棚上大面积的烟头，那一刻开始我先入更强烈的崩溃）
而且，在上一回合的抑郁当中，我真的深入结交到了几位朋友，我们的关系更为紧密和相互信任，我也知道了很多光鲜背后的坎坷不易
这么一想，我感觉抑郁就像是默默守护和陪伴我成长的，这些岁月和我并肩奋斗的老友一样。如果它离开，我可能真会有些不习惯。
所以我有些贪念的想，如果它能既不影响我的效率又能时不时的出来提点我一下就好了。不不不，那就不是抑郁了。只有一个东西通过妨碍你的例行工作生活，让你绕不过去，才会迫使你不得不思考和修正。
好吧，与其它的消失离我而去，我宁可它时不时的造访，触发我的一些反思。
而且，就好比今晚去超市一样，我可以名正言顺的给自己买些想要的，毕竟，我都生病了 干嘛不能对自己好一点呢。这是抑郁带的特权啊。
so，我有些矫情的，发自内心的想跟它说：thanks，未来请多指教。未来的日子我们会过的更好的
201807170022
tips：不挣扎，不自责，自我关怀 更多爱自己， 探索它的积极意义
