自从上了大学，高中养成的那些个好习惯都被我抛之脑后，反而坏习惯这些个恶势力不断冒头。
下课回到宿舍，第一件事就是躺床上，拿出手机，来个正宗葛优躺，逛逛淘宝，刷刷朋友圈，看看空间动态，周而复始，一遍一遍不厌其烦的刷，也不知道自己在干啥，就算是无聊到无事可做，手机还是没有放下，心血来潮从图书馆借的书已经被冷落好久了，快到归还期限了，却还不曾翻过几页。
明明知道这是白白耗费光阴，明明懂得大学该是学习的，可偏偏就无法把心思放在学习上。在今天还暗暗下了决心明天开始就改变，可是明日复明日，明日何其多，终究还是一成不变。由此，便渐渐对自己失望，觉得改变自己和改变世界一样难，于是便更放纵自己蹉跎光阴，坠入堕落的深渊，永无再见光明之日。
有时我也会问自己，你怎么了，曾经为梦想奋斗的热血呢？曾经对爸妈许下的诺言呢？曾经为高考失利而感到的痛苦呢？就这样在短短的大学两个多月里就消散掉了么？就这样苦苦挣扎着，像是溺水的人，可是却没有一根稻草能挽救我。改变太难坚持，最终虽有不甘，却还是麻木了，这大概也是一种作吧，把自己往死里作。
走进宿舍，偶尔也会为无法下脚而感到烦心，偶尔也为自己的狗窝感到惭愧，可是那能怎样？一顿收拾过后，没过一天，又恢复了常态。因此宿舍是偶尔整洁，乱是常态，偶尔有小伙伴来串寝，嫌弃我们宿舍多乱多脏，那时应该是我们寝室最团结的时候了，说乱才显得温馨，其实谁又不会晓得那不过是自欺欺人罢了。瞧，那位拜访宿舍的同学苦笑着摇了摇头，离开了寝室，她说不定在庆幸没有在这样一个糟糕的寝室吧。
大学我还养成了一个可能会致命的坏习惯——熬夜，对女生来说熬夜对皮肤的坏处是极大的，尽管熬夜使得我脸上冒出了一个又一个的小疙瘩，可我还是坚持着熬夜，看了空间里发的那么多有关女生熬夜的危害，甚至有说会增加患癌的可能性的，在这样的“生命危险”面前，我还是坚持着，谁知道我是不是嫌自己活的太长了。
在很多同学眼里，我是学霸，是个很爱读书的女生，是个很乖的女生，是个很爱干净的女生，反正都是夸奖的话语，可是这只是她们的以为，只有我自己知道自己是什么鬼样子，是的，我用“鬼样子”这三个字来形容自己，在我的心中我就是这样糟糕的一个人，我很懒，却不是别人所说的聪明的会偷懒的那种懒，是纯懒。有自认为很了解我的同学在看了我宿舍的情况后，张大了嘴巴，她们对我的真正生活状态感到难以置信，她们说一直以为我会是一个极为整洁的人，可是看了我的狗窝，她们觉得似乎没真正认识过我，妈妈在家也常说我不像个女孩，没有哪个女孩懒成我这样，真的，我并不夸大，我挺懒的，不只是懒得打扫卫生，还有懒得成为喜欢的自己。
从上面的一些话中，大概可以看出我有多不喜欢自己现在的样子吧，有朋友问过我为什么不谈恋爱，其实最大的一个原因是我自己都不爱自己，我无法相信会有一个那样的人会爱我，所以在没有让自己爱上自己之前，我是不会谈恋爱的。可是我没有明着告诉她们，我只是随意找了个别理由打发了，而真正的理由一直深埋我心底。
我曾经幻想过很多次我大学后的样子，积极参加各种比赛，不断锻炼自己的能力，参加多种社团，培养兴趣，加强社交能力……可是，没有，一切相反，好像小小的一间宿舍成了一间牢房，把我困在了其中，与外面隔绝了开来，我想这并不是我要的生活，我终究活成了自己最讨厌的样子，那么，前路会如何？我不知道，我在努力让自己爱上自己！
