上次我还扬言要站出来把我与婆婆之间的火点燃，痛痛快快大战几百回合，让先生来辩孰是孰非。可没曾想这么快就泄了气。

还好泄了气。为我那夹在中间左右为难的苦命的老公。

我又不是真傻子，还能真为一点小事让先生在我跟他妈之间做选择？更何况我是那么肯定…如果真有那么一天…我家先生必是毫无犹疑的选择生他养他的母亲…天下男人都一样。

明火虽未点燃，但无声的硝烟早就累及一片，压得我们喘不过气来。

我跟我这位婆婆呀，还真是嘿，生来的犟种，谁都不愿低头，我俩仿佛突然间就失去了沟通能力，谁也不愿开口说话，一天就摆着个脸相看两厌倦。

直到婆婆昨晚的绝食，坐实了我这个不孝儿媳的罪名。

此时心里的难过，甚于十五不见月亮悬空，春节没有烟花爆竹。深深的挫败感将我这一介妇人瞬间摧毁得又老了五岁有余。

除去悔青的肠子，我也慢慢开始用心肝脾肺思考：生活环境不同，习惯不同，能相容吗？

依我俩的脾气，再在一起多呆一分钟都是折磨。若是没了那个值得的男人，可能早就各执一词骂大街了吧。

两个女人，在成为婆媳之前，没有一星半点的交集，没有感情基础，没有互相了解，仅凭着一对适龄男女的一纸婚书，便将这两人的生活硬拼在一起。余后半生，相互指教。

不由得想到那些年看过的狗血剧——《婆婆来了》里面的何琳，在她跟着老公去看望婆婆的火车上，她想，她一定要好好孝顺她未来的婆婆，因为她把她的儿子养育得那么好那么优秀，她尊敬她，感激她，下定决心要待她好。

是啊，哪个媳妇儿一开始不是装了满满一口袋的孝心与耐心，决心要跟婆婆其乐融融，守好一个家。可是后来呢。

后来，婆婆变成了媳妇儿眼里插足者，媳妇儿更成了婆婆眼里的闯入者，她们还都带上了初学者的牌子在这微妙的关系里摸爬滚打，慢慢，慢慢的就发现了婆婆跟我们的习惯天壤之别，对待事物的看法也大相径庭，若是此时家里的经济捉襟见肘，事业也焦头烂额，那个值得的男人态度也模棱两可含糊不清，可能真的，死的心都有呢。

所以后来，何琳这一朵美丽善良的校花，跟这质朴节约到抠的婆婆上演了多少闹剧。慢慢的一颗火热的心就冷了下来，也不愿说话了。

多像此时的我啊。

天哪，多像此时的我啊，当我敲下这行字的时候我才惊觉，原来狗血的剧情可以那么真实。

我的婆婆，她不了解我（也许了解，就像我了解她跟我一样小气，可我还是），她不知道我说话不经大脑，她不知道我跟她说话多少还都是经过斟酌的了，她不知道我跟我爸妈说了二十几年，从来都是直来直去，打骂中见爱啊。

我也怪。当我知道她在为我的一句随口之言生了几月闷气（现在气都没消）的时候，我就不愿再开口多说一个字让她有机会了解我了。

我那夹在中间苦命的先生奈何不了他的母亲，这点在我几次观察实验后被订成了定理。所以只得在我这边做工作，我理亏时，他会训我“有你这样做媳妇儿的”噼里啪啦一通，我得理时，他会用我怎样也无法反抗的四个大字哀求“她！是！我！妈！”使我再也无法多说一字。

但他这些都是不能让我从内心里服他的，直到几个晚上前，他跟我开诚布公，他说“当一个人的缺点在另一个人的身上得到映射时，他／她对这个人是极其厌恶的。”他说我跟他母亲太像了，一样犟，一样小气，一样眼里容不得沙子。

我开始还不服。什么？我会跟你母亲一样抠？一样不爱干净？一样小肚鸡肠？一样不明事理不知好歹？别扯淡了。

我像撕一片落叶一样撕开自己，天哪，原来我真是那样一个我自己都不喜欢的人。原来我真的将自己活成了我讨厌的样子。

我那苦命的先生接着说了一句我这辈子都不会忘记的话，他说他的母亲眼里噙着泪“她这一辈子，她的婆婆欺负她，她的儿媳妇儿恨她，只有文科（我公公）包容她，真心待她好。”我听完就泪崩了。我那婆婆大人是受了多大委屈才会觉得我恨她？我是对她做了什么才会让她觉得我恨她？

我的心像麻绳一样拧在一起说不出话来。

其实说开了屁事没有，但我俩我还是选择扬起了头，不愿开口说半句悔。

我的二姐也说，她也是暴脾气，她要看不惯她婆婆也会劈头盖脸一顿说，但事后会道歉。道歉了谁都不会往心里去。

我多想向上天求来一张会张口道歉的嘴巴。

谁不知道，只要再过上几年，我俩的棱角终会被生活打磨得圆滑，我们也终能找到一个平衡点，生活会回归平静，我俩都能温柔如初。

可现在呢，我年轻傲慢的心怎样瞬间就变得温驯体贴？她那倔到命里的脾气怎样才能温和一点？

在上天怜悯前，我俩是铁定都不愿开口说话的了。

可，我好歹还能找个地方倾诉一番，我的婆婆大人呢，她的闷气要生到几时？