其实是我自身的问题，自己的心灵不够健全，缺爱，渴望爱，敏感又脆弱。所以总是羡慕别人的幸福，总是希望有那么一个人全心全意的爱着我。当然了我自己也不会爱，也不会表达爱，在外人面前我是内敛的，不会表达自己的想法，面对问题有时候也总是逃避。面对亲密关系，我其实一直也不会很亲密，除了对孩子，天然天热喜欢抱他们亲他们。对父母，老公，好朋友都没办法很亲密，总是亲热又带着疏离。

      这么多年了我都没有一个闺蜜，从来没有对朋友说过隐私的话题。我其实很羡慕别人有闺蜜，跟亲生姐妹一样，无话不谈，串门啊，一起出去玩。可是我没有，我曾经也有很好的朋友，我们可以躺一张床上聊几个小时，但是也没有到闺蜜的那种程度。而且我也不知道怎么维持友谊。我的朋友跟我这辆列车就是上车，下车，有人上，有人下。没有一个人一直陪着我。这个其实很多人都是这样，毕竟人生旅程很长，很多人只能陪我们一段，毕竟经历，所处的环境不一样，人是会变的。所以我也没一直去努力维持过友谊。一直都是君子之交淡如水。在身边的时候我真心真意的待你，不在身边了慢慢淡泊在人海。在友谊方面我觉得我是没有辜负过任何人的，对我好，我也对你好，不喜欢我，不强求。可能我天生也是有点冷漠高傲的人吧。以前别人会说我清高。

        其实我是把亲情看得最重要的，可是亲情也是带给我很多的失望。小时候我家很穷，我家叔叔家和爷爷奶奶家都住在一所大房子里，我们家是分家了的，叔叔家和爷爷家一起的。大人6个，小孩4个，我哥和2个堂弟，只有我一个女孩子。我就是跟男孩子一起长大的，所以我长大后根本不知道怎么像个女孩子一样爱漂亮。我的爷爷奶奶一直带着我俩个堂弟，当然就喜欢他们，我哥是长孙，所以也喜欢我哥。我爸爸也重男轻女，所以他也是喜欢我哥，小的时候爸爸都带哥哥上街，从没带过我。叔叔婶婶在外面打工，平日不在家。我妈跟奶奶有婆媳矛盾，小的时候他们经常吵架，甚至动手。我长得又很像我妈，所以我的爷爷奶奶都不喜欢我，我爸爸也没那么喜欢我。妈妈脾气也不好，经常哥哥都是跑去奶奶家跟他们在一起的，陪着妈妈的只有我，接触她最多的只有我。妈妈把所有的脾气都发我身上，我是个出气筒。小小的我，经常被妈妈用各种东西打，用最恶毒的言语骂。也经常被爷爷奶奶嫌弃。我在家里感受不到什么温暖感受不到什么爱。可是我又能怎么样，我是个小孩我总不能离家出走。我心里面知道父母其实也是爱我的，只是他们从来不知道怎么去表达，不知道怎么温柔的待我。那个年代家里又穷了，父母整天忙忙碌碌的也只能养活我们供我们上学，我还能有什么要求，他们那里有功夫对我精神教育呢。我小时候记得爸爸把好的瘦肉都夹给哥哥，我就那么眼泪巴巴的说，爸爸偏心都不夹给我，可是爸爸还是没有夹给我，我一直都记得。我的姑姑他们每次过年给压岁钱，我哥他们他都是给崭新的5元，给我一张旧的1元。这种小事他们以为我不记得，其实我都记得。小时候我跟我哥或者堂弟吵架了，我的爷爷奶奶不问青红皂白就说是我的错，还打过我。很多时候我都觉得小时候的自己实在是可怜，我不知道我做错了什么。可是就是这样我依然爱我的父母和哥哥。小时候因为我妈跟我奶奶关系不好，我妈脾气不好，邻居也都知道，他们背的里都说我妈坏话，说她是疯子。我有时候听到了我就不会喊那个人也不去她家，她说我不礼貌。有的邻居喜欢问我喜欢爸爸还是妈妈，他们以为我会答爸爸，因为我妈总是打我，可是我回答一样喜欢。我的童年没有什么快乐，我只想快快长大离开家乡，所以我长大后注定是要远嫁的。我的哥哥也从来不会心疼我的，从来没有像个哥哥一样保护过我。别人回忆童年应该有很多美好吧，我没有，我唯一的美好是小学的同学给的，我那个时候最开心的日子便是上学 不用做那么多家务，只要上课听讲就好，所以我学习一直挺好的，老师一直都喜欢我，我的一些美好回忆是学校给的。尽管我小时候经历那么多伤心难过的时刻，可我天生是个乐观坚强的人，所以我并没有阴暗，我只是很努力，一直努力做好自己，想得到家里人的认可，不想成为一个让人嫌弃的人，所以我一直很努力，当然这点我也做到了，我现在回去别人都表扬我，我爸也以我自豪了。但是我跟家人之间从来就没有亲密的链接，记事起就从没有过亲密动作亲密的语言，所以我也没办法跟他们说亲密的话。虽然我很孝顺，我也知道父母不容易。但是这么多年我长大后我的父母还有我哥都不记得我的生日，从来没有给我过过生日，甚至连生日快乐的信息也没有。自从我工作后我每年都给他们过生日买礼物，现在我也不给我哥发生日祝福了，我以前经常发给他，也给他买过礼物发过红包。我终于对他失望，虽然我需要帮忙的时候他能帮我，但是他心里从来没有为我用过一点心，我终于放弃了。我父母我还是会孝顺他们，毕竟是我的义务。所以我现在会好好爱我的孩子，一定让他们感到温暖 我给他们过每个生日，我也经常说我爱他们。我自己缺失的爱，我都会给到他们。可是我每次生日的时候我好难过，好难过，为什么我最亲最爱的人不记得？

        爱情一直是我追求但未曾得到过的东西。从小到大我其实是属于乖孩子那种，因为得到的爱太少，一直在努力希望得到别人的认可，所以也好强也坚强，不知道服软不知道撒娇，从小跟男孩子一起长大我也不知道怎么做一个女孩子，其实我内心又很脆弱，一直逞强。高三时开始喜欢高中同桌，差不多10来年的单恋，一个人悲伤一个人失落。我性格确实不讨喜，各种感情的失落一度让我极度自卑。没有人爱我，我不值得爱，我很差劲。其实我一直是个优秀善良的姑娘啊，为什么我就不能得到爱呢。多少次我自己在被窝里哭泣，多么无助，多么荒凉。大学美好的时光我没有恋爱，虽然期望，但是也不想随便。毕业后，碰到到几次比较烂的桃花，就是已婚男人勾引我，但是那个时候的我很纯洁根本看不上，所以都没有搭理他们，但是对人生更是充满了失望。结婚前谈过一段，其实我也不太喜欢他，我只是孤单需要人陪，他刚好觉得我年轻好欺骗吧，就好了一段时间，我也知道不是对的人，后面我换了工作换了电话从此断联了。遇到老公的时候，我其实也没心动，可是那个时候的我非常悲伤，忧郁，他让我觉得很老实厚道，他可能觉得我也适合做一个妻子吧。我们在一起一年后结婚了。是的，我想有了个自己的小家我应该会好很多吧。头2年确实也可以。因为我心思非常单纯，想的也少。我没有要彩礼，没有婚礼，就是吃了酒席就跟老公结婚了。婆家条件很差我也没有计较，我想只要我们自己努力就好。因为我家里管我少，他们都随我，所以他们没有反对我的婚姻。也注定不幸福。跟老公在一起后，我把我从前的经历全部告诉他，我希望他从此珍惜我，善待我。我也是能吃苦耐劳的人，跟他一起买房子，买车。结婚到现在我从来没有花过婆家一分钱，也没花过老公的钱，我都是自己赚钱自己花，一起养家。本来我也不物质，我只是要爱。可是生活真的很复杂，人心也善变。婆婆就是个难搞的角色，因为她，我又一下觉得掉坑里了，又一次生无可恋了。我自己怀孕，生孩子那段艰苦的日子我都不能回忆，一回忆就泪流满面，比我小时候更加痛苦可怜。往事不堪回首，其实我都想过离婚，但是我又怕我的孩子不幸福，我自己童年就不幸福，影响一生。我无论如何要孩子幸福。老公能力不怎么样，人品还行，凑合过还是可以。可是他带给我的伤害，这辈子我也不能原谅他。就是我出轨，我对他毫无愧疚感。曾经我一心一意为这个家付出，自己一直都省吃俭用，最后却是真心喂了狗。婚后这么多年出于对老公的信任，我从来没有怀疑过他，也不看他手机，我就无意中看了三次就发现三次出轨。第一次是我生大儿子坐月子的时候，那个时候我每天带孩子累的要虚脱，还要面对婆婆的各种指责，老公就上班，晚上也不怎么帮我带孩子。有一天周日，我看他一直在看手机，我等他洗澡就看了下他手机，发现他跟他同事无数页的聊天记录，很亲密的称呼，每天还一起跑步。但是他不承认出轨，我也没有捉奸在床他肯定不承认。但是他们太有机会了，都住公司宿舍，都是单人间，一周才回一次，有一次我去老公宿舍还有避孕套。所以我不相信没有出轨，我的心真的寒透了，那是结婚2年多的时候。后面家里也一直吵吵闹闹，他哥嫂离婚，他父母在我家打架，各种事情烦不胜烦，我真的好想逃离，好想逃离这种生活，可是我又能逃去哪里，我的儿子怎么办。我只能努力的说服自己，好好生活，带好孩子，努力赚钱。这么多年我的工作还是有点进步，起码工资有涨，他一直做着辛苦的工作，钱又赚不到，没什么进步，他也没有我能吃苦。我是孩子睡着后看书考证。后面慢慢的我把他出轨的事情埋在心里，谁也没说。可是后面我又一次发现他撩骚的记录，我当时气疯了，截图聊天记录发给他哥了。他还不承认，他哥说他怎么这么不小心。我之前一直对他的家人都很好，我真的彻底绝望了。那个时候我真的连死都想过了。可是我的孩子就会不幸福啊。这种事情我又不能说给任何人听，那段时间我瘦了好多。我想就当他是孩子的爸爸吧，合伙育儿。对他的爱完全没有了，就是后面有也是亲情了。第三次发现老公出轨是去年。这次我平静多了，我截图了聊天记录。但是他依旧不承认，不过我也没那么生气了，因为我也不在乎他了。我只说麻烦你找个优秀点的，至少比我优秀啊，这样我没那么感觉侮辱。他说他只是聊天，因为我强势，因为婆媳关系他也经常很累。说起来都是我导致，我努力也是错的，比他优秀也是错的。我心里已经很平静了，对这个男人真的完全没有爱了。随便他吧。我只能做好自己，带好孩子，对他不能有一点期望。所以女人结婚太随便就是我这样的后果，是一定要找个比自己稍微优秀一点的。

        说来说去，指望别人来爱我，来给我爱，简直是笑话，我还是该好好爱自己，我一直都对家人都很大方，其实我最应该对自己大方。我以后想要什么就自己买，想干什么就自己去做，不寄希望给别人。我以后只会好好爱我的孩子，孝敬我的父母，其余的人，爱怎么地就怎么地。