2017年9月15日 星期五 晴
时间过得太快了，还没感觉又是周五了，想想2017年已经过了将近九个月了，这日子咋就这么快呢，感觉自己一年来毫无收获呀，多么希望时间能缓一缓，慢下来，让我能感觉您的存在呀。
下午幼儿园要开家长会，老师要求爸爸或妈妈尽量抽时间参加，这次的会议会谈及有关幼升小的话题，也是给家长有个心理准备，知道如何与孩子的成长同步。由于我上班离家里远，经过和爸爸的商量，最后决定让爸爸参加你的家长会。
我下班的时候给爸爸电话特意确定爸爸是否参加家长会，早上的时候还提醒过一次，自从上个学期爸爸忘记参加你的幼儿园活动，我对爸爸还是有点不放心啦。爸爸告诉我他参加了，并且用手机录音了，我回到家让我听听。
我回到家，因为爸爸今天开家长会，没有买菜，晚上只能出去吃，你和陈姐姐正专注地玩着积木，每个人拼了一个机器人，洋洋得意的样子，看来很有成就感呀，你们比赛谁的机器人厉害，让我做裁判，我怎么评判呢，各有特色，各有风格。
很快我们要出去吃晚饭了，你和陈约定：“我们要出去吃饭了，等会回来再玩吧。”今天是周五，陈才能出来玩这么久，周一到周四她是不能出来玩的，奶奶对她管的比较严，而且她也很听奶奶的话，有时在我家拿点水果给她吃，都要跑回家问奶奶可不可以吃，如果奶奶说不能吃，即使自己的嘴想吃都会忍着，不会接受我们给的食物，我不知道这种管制对孩子成长有利还是有弊，至少孩子的心不自由，违背自己的意愿，没有自己的主见，事事过问长辈。
记得有一次我们闲聊时问及她有没有爷爷，爷爷还在不，她也说要跑回家问下奶奶可不可以说爷爷的事情，我们赶紧阻止她这个行为，我们只是随便问问，没有一定要去调查别人家的事情，呵呵，试问一下，孩子越乖就越好吗？我想答案未必如此。
长辈们一贯的思维都喜欢“乖”孩子，“乖”已经成了好孩子的重要标签，家里有了乖宝宝，爸爸妈妈们感觉是一种福气，少操了很多心。但是也有家长向反映说，明明小时候很乖的孩子，长着长着就叛逆了，比那些小时候淘气的孩子，还不好管教。其实，孩子小时候太“乖”，也不全都是好事，也许，今天没让你操的心，以后也得找回来。为啥这么说？乖孩子哪里不好了？究竟应该如何正确面对孩子的“乖”与“不乖”呢？
首先“乖”会讨好大人，忽视真实的自己。我很清楚的记得，我小的时候，奶奶带我出去玩。路过路边的糖果摊，奶奶指着说：“想要吗？”我摇摇头说，“不想要。”奶奶满意了，说：“这孩子最乖。从来不乱要东西。”从心底来讲，小小的我，其实是想吃那色彩缤纷、酸甜可口的糖果的。只是，“懂事”和“乖”，是那个年代对小孩子的最高赞誉。我从心里模模糊糊知道，我“乖”就会让大人高兴，于是，敏感的我把自己真正的感受压抑到了一边，努力做出那个“乖”的模样让自己讨人喜欢。
长大以后，我成了一个不懂拒绝别人、疲惫不堪的“烂好人”。心理咨询师调查，很多小时候很乖的孩子，长大了心理问题较多，原因就是，他们以满足他人意愿、获得他人首肯为生活主导，失去表达自我的声音，忽略自己的真实需求，内心压抑十分痛苦。
我还是经常看到长辈对孩子说：“再淘气我就不喜欢你了。”或是“再这样做我就不爱你了。”孩子眨巴着眼睛，马上安静下来，以证明奶奶还爱着自己。每次看到我都心里一酸，仿佛看到幼年的自己。为了博得看护人的喜爱，情愿压抑自己真实的天性，这种伪装起来的“乖”孩子，有什么用呢？偏偏这样的要挟，还不停在我们的教育生活中上演。
其次“乖”孩子不懂得表达真实情绪。曾经有一位妈妈留言：我的孩子平时很乖，入幼儿园时非常顺利，不哭不闹，但是一两周后却出现了爱打人、半夜哭醒的问题。为什么？我直截了当的说：“与其说你的孩子听话乖巧，不如说你的孩子没有安全感。”正常情绪下的孩子，没人愿意去幼儿园。因为3岁的孩子还不明白为什么去幼儿园，以为去幼儿园就是见不到爸爸妈妈了。
如果孩子不哭不闹，说明她觉得要做一个你们父母眼中的“乖”孩子，就不能哭闹。她知道不哭闹才会让你们更喜欢她。换句话说，她在压抑自己真实的内心想法。可是，孩子的感受只能通过其他的方式宣泄出来。她上幼儿园以后爱打人、半夜哭醒，都是内心的宣泄。
每次听到看到有家长说“爱哭不是乖孩子”或者“男孩子不能随便哭”一类的话，我就气不打一处来。因为只有知道自己的情绪能够被父母接纳的孩子才会顺利地哭。孩子能够在你面前哭，说明他对你有足够的安全感，知道你会对他的情绪照单全收，全盘接纳。这种无条件的爱和养育，才是孩子健康人格形成的基础。合格的父母，绝不会以“乖”之名来要求孩子！
再次越“乖”的孩子，独立能力越差。为什么小时候“乖”的孩子可能学业出色，然而在人生取得更大成就的却是那些小时候调皮捣蛋的孩子？因为，越“乖”的孩子依附性越强，自主性越差，“乖”孩子身上有家长太多的控制感。父母期望我们走在一条可以复制黏贴的道路，过着一个大家都认同的理想生活，这就是“乖孩子”。
越乖的孩子，越容易做一个从不提问的“乖”学生、唯唯诺诺的“乖”员工、感情上让家长包办的“妈宝男”。从这个角度讲，取得很高成就的人，都不“乖”。默默地说一句，感觉自己就是这种类型的“乖”孩子，所以到现在还是一事无成，平淡得不能再平淡的生活着。
其实我家的也是个很调皮的孩子，上蹿下跳，家里的玩具物品只要你在家，肯定洒落满地，爷爷和婆婆就会不停阻止或者抱怨，发现他们越是这样，你越变本加厉搞“破坏”，好像就是故意这样让他们生气似的，他们越生气你就越高兴。但我会合理表达我的不满，从不以“再这样就不喜欢你了！”为要挟条件。 因为我并不因为你“乖”才爱你。我们爱的是那个原原本本的你。
同理，我愿你做出人生选择是因为自己的真实喜好，而不是牺牲自己的感受去讨好别人。我会支持你的决定并提醒你为自己的决定负责，而不是“你就做一个乖孩子，按照我给你指点的人生活下去。”
还有越“乖”的孩子，越容易落后于时代。我们大学毕业的时候，父母期望我们“考公务员，当老师，拿铁饭碗”或者“进企事业等固定稳定收入的行业”。然而，十多年过去了，做了公务员、教师的、企事业的人，忍受着低效的官僚体制。而那些所谓的“不乖”的学生自己创业做老板的大有人在。
最后，在这个急速变化的时代，“乖”真不是个褒义词。最本质的一点：这个时代是“后喻时代”：时代更新太快，很多事情，是前辈要向后辈学习，而不是我们向父辈听话。只可惜，能认清自己视野局限的父辈并不多，大多数还认为下一代应该“乖”一点，走一条稳稳妥妥的路——越稳妥的职业，越以牺牲创新能力为代价。这个年代都是人往高处走，哪有铁饭碗？待别人都功成名就的时候，那些听父辈指路的“乖”孩子，才发现在而立之年需要重新改变职业航向，再一次痛苦地适应社会。
中国父母的“乖”，却意味着用前人井底观天的人生经验，去指路后一代不可测、未可知的人生。培养孩子的目标有千千万，最坏的那个就是“乖”小孩！接受了自己的成长教训的我，终于让孩子做了一个想哭就哭、想笑就笑、健康自由的孩子。孩子，你可以做生气的小孩、真实的小孩、走自己路的小孩，唯独，不要做一个乖小孩！
我们今晚去一个新的餐厅吃点心，你觉得很新鲜，爷爷腿脚不便，爸爸陪着爷爷走的很慢很慢，我们快步找到那家餐厅，等待爷爷和爸爸过来。现在餐厅门口大呼：“爸爸和爷爷，你看到我没，我们在这里。”晚饭你表现很不错，品种多，口味也不错，你自己点了一份四色虾饺，只见到颜色鲜艳或者动物之类的食品就特别有兴趣尝试。
今天点的四色虾饺你只吃了一个半，剩下的还是我们帮你吃了。吃饱喝足，我们回到家，又找陈姐姐玩。上周五因为你们两个玩的比较玩，我们读经典微信打卡后都十一点了，为了不然你那么晚睡，只能控制你们玩耍的时间，快到十点时，给你提醒还能再玩十分钟就回家准备睡觉，你说到做到，叫你回来立马就和姐姐道别回家了，我们回去完成读经典计划。
你说：“等一会再读。”原来看到我新买的那本《医本正经》的书，想起懒兔子的那本《就想看你笑的样子》，要求再拿出那本书来看看，这是一本搞笑的漫画书，好久没拿出来看了，你就是想看《我本来不想……》，给你读完这一章，我们开始读经典。
这几天我们都是一次性读完三样，你回来时见到爸爸在吃红枣，吃着红枣开始正音跟读，由于边吃边读，口齿不清晰，我建议：“我们俩吧枣放这里，看谁能做到读完经典才吃，好吧？”哈哈，我们比赛的方式，你真的就没再吃枣啦，认真指读，读完两样，你又说要在看一看漫画书，还说要讲五章，剩下《成语接龙》没读，我想读经典应该是在快乐的情况下，你吸收才更快，这样你才有兴趣坚持下去。
于是同意给你讲五章，我们再继续读《成语接龙》，这样你也能心满意足认真把经典读完。前两天在网上买的贴纸收到，刚才偷偷收起来，为的不让你知道，想通过这个奖励让你更有兴趣学习经典，读完我神秘地告诉你：“我可以给你一个奖励，你今晚完成了三样，可以选三个贴纸分别贴在书本后面，等你收集足够多的就可以换其他奖品。”
读完经典你还没忘记看一集动画片，陪你一起一边看一边金刚坐拉胃经。聚精会神把动画片看完，我提前让你知道周日我们要参加户外活动，并且还是我主持，邀请你当我的助手，刚开始你不理解助手的职责，我给你解释：“哪个小朋友表现好，你就奖励他一个贴纸，活动结束后，谁的贴纸最多就可以得到更多的印章。”
突然觉得这个助手的工作很有意义，开心地接受了，还补充：“如果谁领读，我也给他一个贴纸作为奖励。”立即表扬你：“不错，这个主意好，就要这样，看来你真是妈妈的好助手。”你沾沾自喜地笑了。你想起以前我们参加活动也是通过这个方法激发小朋友的积极性。
想起我们参加户外读经后去参观恐龙乐园，还有雯爸组织的活动，你说：“那次还有那个叔叔，他去哪里啦，我们好久都没看到他呢？”确实很长时间没会面了，你还记得以前我们一起组织活动的情景，记性真好呀，当初也是为了让你能对经典感兴趣，能有伴一起玩，能锻炼一下自己，提高你的自信心，我才努力找同道中人一起组织活动，可以现在大家都分道扬镳了。
