一个人独守，是孤单；找到活着的意义，比如像鬼怪找到爱的人，活着是灿烂。——想想《孤单又灿烂的神-鬼怪》里，鬼怪、鬼怪新娘、甚至地狱使者 在故事的开始哪个不是孤独的呢？但哪个人不是在这个故事里不断寻找着自己活着的意义，一步步走向故事的尾声，拥抱死亡抑或重生。
我们也是这样。。也是生来孤单 却想努力往灿烂里活的人。就像地狱使者见证过很多亡者走向死亡的故事一样，我也看过一些、甚至可能与地狱使者擦肩而过…
从去年新年开始，肿瘤就成了我身上自带的黑玫瑰，ta绽放着 不断开花，不再枯萎。
好在ta不是恶性的，起码暂时还没明确是。这成了我莫大的庆幸。这意味着，我的生命还没有上发条，还不是在倒计时的沙漏，还不用和听着就很可怕的化疗共同生活。我的生命，还没有像电视剧里一样被最后通告“你还是*个月”，死亡可能还遥遥无期、但也随时会到来。
但谁的死亡不是有随时会到来的概率呢？我的概率只是最多比其他人高一点而已（起码我是这么安慰自己的）。
在医生面前，我看到过一位家属绝望的眼神，听到过医生说她太晚了已无法手术，只剩数月的生命，这些的发生竟然近在咫尺。就像《孤单又灿烂的神-鬼怪》里一样，在遇到爱的人们之后我们想活下去，和爱的人一起幸福灿烂地活下去。然而面对生与死，一旦地狱使者到来，没有抉择，那是命运。
前年年末，刚开始医生说要“手术”，那是我第一次听到这个词要发生在自己身上。当时，我的心一沉。谁会想到长了一颗东西后，会有这么严重呢。
然后手术，剧痛，失眠。。尽管等待手术的排期已经很漫长，但手术后的痛苦让人感觉时间更慢。
不管怎样，手术结束了，肿瘤已经离开了我的体内。滚蛋吧，肿瘤君！
后来，术后复查，一个指标跃然在我的报告结果上——CA199是正常值的3倍。主治主任医师派学徒医生来解释，这是癌症指标。但和手术本身无关。
无言。那段漫长的日子，我父母的心态很压抑，虽然极力地在我面前表现得坚强，但他们担心，社会热议的“失独老人”，那些故事有一天也会降临在他们身上。
然后是一番检查，从腹部妇科B超到消化内科。连正月里都跑了医院，享受了不用排号的待遇（正月值班的医生很闲，平时真的是人满为患）。
能查的都没有发现根源。妇科健康、消化肠胃也没明显不适现象。
医生建议连续几个月观测这个指标，如果这个指标继续上升或者有明显肠胃不适再查下胰腺CT和肠镜胃镜。一下子将确定的过程拖长了时间。
之后的几个月连续去验血，CA199保持稳定，没有飞速上升、也没有回落到正常值——直到近一个月。最近一次是正常值的2倍。
在过去的一年里，我查了很多，有些网站说CA指标有些西方国家已经不拿做癌症的参考，我拿这个说服爸妈也说服了自己，或许我只是个特例，CA199两倍才是我的正常值，起码它不是确诊指标，所以我可能根本没有癌症。就这样，我和家人的起伏不安的心暂时平复。
不过肿瘤君，没有那么轻易离开我。手术一个病房的大姐没有说错，这个病会不断反复，一旦长了，即是切掉也不会根除。一年里，我身上的肿瘤，从1个变2个、然后过一段时间变3个。好在它们是良性肿瘤，不威胁生命不会转移，只是隐隐地暗示着它们的存在，暗示着我没有改变的高强度工作和亚健康的生活习惯。
黑玫瑰们缓慢地一点点绽放着。
我还在概率里，只是我的概率比其他人高一点而已。
只要还没有确诊，我就还和癌症相距甚远，只是它的影子开始出现在我的生活里，我不得不去在意去担心它。
当这场突如其来砸中我，眼泪过后我提醒自己，要改变，要活出自己。
与其问死亡何时到来，不如问自己：怎么样才算活着？
如果命运无法改变，那就把每一天都当作最后一天，灿烂地活着。
