天快亮的时候我做了一个噩梦，梦见村里的几个男人抬着一口棺材从村子里穿过，走在前面的一个本家亲戚看见我站在路边傻傻地看着，就向我招手说:“快跪下哭吧，你爸在里面呢！”我就扑通一声跪在地上大哭起来。

醒来的那一瞬间悲伤还没有消散，我还在抽泣着，但我立刻憋住了哭声，女儿在我身边睡着，她睡眠浅，很容易被吵醒。可是眼泪却没有立即止住，从我的眼角滑至嘴边，咸咸的。爸爸离家出走十年了，家人一直等他回来，我也在等他回来，这个梦恐怕不是什么好的暗示吧。

上一次因为爸爸大哭是刚毕业在工厂里上班的时候，那时跟张先生才开始谈恋爱，他买了一个诺基亚手机送给我，音质很好，我经常用它下载许多歌来听。有一次我一个人在合租宿舍听筷子兄弟的《父亲》，听着听着就蹲在地上抱着双腿大哭起来。

尽管有了老公和孩子，尽管我也经常对自己说：“反正，世界上没有爸爸的人又不只是我一个人。”可我还是知道，爸爸不在，我的生命就缺少了一大块儿很重要很重要的东西。如果爸爸在的话，就会不一样了，肯定会不一样了。

最近不太忙，一闲下来就会胡思乱想，其实也不是胡思乱想，只是平时没有时间或者不愿思考的问题一下子涌进脑海里了。毕业六年了，每天还是做着平平凡凡的工作，写作也写不好，做妈妈也做不好，为人妻也为不好，似乎就是这样一无是处的。不知道有这种想法的人只有我一个，还是每个人都有过这样的念头？

《父亲》里有这样的歌词:“我是你的骄傲吗/还在为我而担心吗/你牵挂的孩子啊长大啦。”我现在都要进入而立之年了，我开始怀疑自己是不是爸爸妈妈的骄傲。

尽管我曾是我们村少有的考上大学的女娃，可是，大学毕业后，收入微薄，没有给妈妈买过几件像样的衣服，一直想带她去体检身体的计划也没有实现。妈妈也知道我不容易，从不开口跟我要钱。倒是我每次去看她，她都会说:“我有钱，我有钱，你要是不够，就拿去用吧！”

每次离开的时候，妈妈让我捎回去的东西总是比我带过去的东西还要多。她每次都大包小包地给我塞一些她认为好的有用的东西，有时候是一兜炸鸡块，有时候是给小孩买的毛绒娃娃，有时候是一包带香气的纸巾。

人总是往前看的，心里面装的更多的是后一代人，妈妈如此，我也如此。自从有了小孩以后，对妈妈的关心更加少了，结婚之前每周都去看她一次，现在每个月能去一次都难了。可她也从不介意，每一次带着孩子去，她都说不要来不要来，她怕小外孙女在路上受折腾，可每次见到小外孙女她又会很开心。她总说孩子长得很像我小时候，总是亲得不得了。

有一次，跟妈妈一块儿吃饭，她正在夹菜的手忽然停下来，望着我说：“你知道吗，一想起有你这样的闺女，我感到很欣慰。”我的鼻子立刻酸了。

妈妈不是一个轻易流露感情的人，我也很不习惯她这个样子。我咚的一声把碗放在桌子上，假装不屑一顾地撇撇嘴说：“我又不像丽莎一样嫁给一个修电动车的，也不像莉莉一样嫁给一个开饭店的，我连个房子也买不起，工资总是不够花，您有什么好欣慰的！”

丽莎和莉莉是我的发小，我妈总说她们嫁得比我好，挣钱比我多。妈妈没有再说话，我也跟着她一起闷着头继续将米饭往嘴里扒拉，只是心里面特别感动。

我不知道假如爸爸还在的话，他看见他的女儿一如既往的平凡，会是什么感觉。最后一次见他那一年，他得了脑溢血，出院后连路都走不稳。当时我要高考了，他知道我压力大心眼小，怕我考试不顺利会想不开，可又不知道该怎么宽慰我，只是反复对我说：“上不好就回来，上不好就回来。”我当时听他这么说，很不服气，还怨他不会说一些吉利的话。现在想起来，真是惭愧至极。

我没有飞黄腾达，没有光宗耀祖，我只是一个啪嗒一声掉在人群中就会立即消失的人， 平凡得如同草原里的一棵小草，普通得如同草丛里的一只蚂蚁，微小得如同蚂蚁的一只小触角。

可是当我陪着孩子疯玩的时候，当领导夸我做得不错的时候，当我的朋友认为我靠谱的时候，当我的爱人深情握着我的手的时候，当陌生人在我的身边感受到友善的时候，当我总算对自己感到满意的时候，我想，我应该算是他们的欣慰吧。

因为我尽管不聪明，运气也不太好，却一直在努力啊，从没有堕落得扶不起来，更不曾做过什么伤天害理、违法乱纪的事情，作为一个堂堂正正的人一直都在努力地往上走，一个脚印一个脚印地往前走。

我想，我应该是他们的骄傲吧？