前段时间网上一封夹杂着拼音的7岁娃的道歉信火了，大家纷纷为这个孩子的妈妈刘女士点赞。原来刘女士晚上回家，发现一向调皮的儿子小睿竟然出奇的乖巧，她一猜就知道儿子应该做错事了（知子莫如母，呵呵）。经过一番盘问，原来小睿下午放学在小区骑车时，骑速太快撞倒了一个3岁的小娃娃。两个孩子都是老人在照顾，事发后两边老人也进行了沟通，但各自讲的都是方言，最终也没能讲出个所以然。了解情况后刘女士第一反应是：“赶紧看看被撞的孩子有没有事！”但由于没有留下电话，儿子和老人也讲不清楚被撞小孩的具体情况，一时间陷入僵局。于是，刘女士就指导小睿写了6封道歉信，孩子从晚上9点写到11点多，妈妈没有代笔，孩子有些字不会写，就出现了网传的拼音版道歉信（诚意满满）。爸爸当晚又领着小睿去各个楼栋张贴，最终找到了3岁娃的家长，登门赔礼道歉。

马罗说：永远不要因承认错误而感到羞耻，因为承认错误也可以解释作你今天更聪敏。

记得女儿上四年级的时候，班上一个男孩调皮，拿着铅笔挥舞，把一个女孩的鼻子戳破了，鲜血直流。男孩家长到了学校又是赔礼又是道歉，包女孩的医疗费也是毫不含糊，男孩家长说得最多的一句话就是“回去我好好收拾他”。

这样的家长总以为揍一顿，收拾一顿，孩子就会长记性，中国有句古话：好了伤疤忘了疼。有些认识就像皮肉疼痛，只记一时，有些认识就像心中的疤痕，能留一世。你把孩子所有的过错承担下来，把外面的世界摆平了，唯独忘记：错是孩子犯的，他要自己承担，否则他不会长大，你今天替他赔的礼道的歉放下的尊严也是白搭。

在美国曾有个11岁的男孩在踢足球时不小心打碎了邻居家的玻璃，人家索赔12.5美元。闯了大祸的男孩向父亲认错后，父亲让他对自己的过失负责。他为难地说：“我没钱赔人家。”父亲说：“我先借给你，一年后还我。”从此，这位男孩每逢周末、假日便外出辛勤打工，经过半年的努力，他终于挣足了12.5美元还给了父亲。这个男孩就是后来成为美国总统的里根。他在回忆这件事时说：“通过自己的劳动来承担过失，使我懂得了什么叫责任。”

孩子会在为自己的错误付出代价的过程中更加深刻的领悟，而不仅仅是停留在语言的表面。就像恩格斯说的，判断一个人当然不是看他的声明，而是看他的行动，不是看他自称如何如何，而是看他做些什么和实际上是怎样一个人。

有个同事常常抱怨自己9岁的女儿放学后总是在街上溜达玩，不赶紧回家。有一次，同事在单位加了会班，回家晚了些，都晚上7点了，女儿还是没回家。同事打电话，女儿才浪荡浪荡回来，作业一个字也没写。同事很生气，质问道：“放学为什么不回家做作业，在街上转悠么！”女儿理直气壮地说：“没拿钥匙。”“钥匙不都放在你的小包里吗？”女儿像模作样地在自己背的小包里摸索，找寻了半天，说：“没有啊，我不知道放哪去了。”同事夺过小包一瞧，气人不气人，钥匙就在小包里，这熊孩子就睁着眼说瞎话。同事这心头的火蹭得就上来了，拿起小棍就把女儿抽了一顿，撕心裂肺。可令人郁闷地是，好了几天，女儿的老毛病又犯了。打也不好使了，同事真是没辙了。

都听过小列宁的故事吧。有一次母亲带着列宁到姑妈家做客。小列宁把姑妈家的一只花瓶打碎了。于是，姑妈问孩子们：“是谁打碎了花瓶？”小列宁因为害怕受姑妈批评，便跟着其他孩子一起说：“不是我！”然而，母亲猜到花瓶很可能是小列宁打碎的，因为这孩子特别淘气，在家里经常发生类似的事情。于是她装出相信儿子的样子，一直没有提起这件事，而是给儿子讲诚实守信的故事，等待儿子能主动承认。有一天，小列宁突然在妈妈讲故事时失声大哭起来，痛苦地告诉妈妈：“我欺骗了姑妈，我说不是我打碎了花瓶，其实是我干的。”听了孩子羞愧难过的述说，妈妈不停地安慰他，告诉他只要向姑妈写信承认错误，姑妈就会原谅他。于是，小列宁马上起床，在妈妈的帮助下，向姑妈写信承认了错误。

母亲区别于父亲的最大特点是温柔。这在教育上也很受用，循循善诱地教导是孩子服从的安眠药，远比简单粗暴的棍棒受用得多。

在心理学上，有个定律叫“特里定律”，这是美国田纳西银行前总经理特里提出的。“特里法则”主要讲了两个含义，一是“承认错误是一个人的最大力量源泉”；二是“正视错误的人将得到错误以外的东西”。在营救驻伊朗的美国大使馆人质的作战计划失败后，当时美国总统吉米·卡特即在电视里郑重声明：“一切责任在我。”仅仅因为上面那句话，卡特总统的支持率骤然上升了10%以上。

当孩子承认错误的时候我们不仅要夸奖他，还要让他获得因此带来的附加的意外收获。让他们明白自己的缺点得到纠正、自己的错误得到补救是最大的幸福。我们不也是愿意享受增值服务吗，因为有所收获，因为有额外的幸福感，孩子就不会只有惧怕，只想掩盖，而是心甘情愿地坦白。