这个清明假期，看起来堪称完美。除陪父母回乡祭祖外，还去了好几个地方，看了好几处风景，拍了好多好看的花儿。短短三四天，家里的车就跑了大半箱油。微信圈里的我很开心，事实上也的确很开心。但这毕竟是雨纷纷、行人欲断魂的清明节，怎么可能单单只有开心而已，应该说是各种情绪，五味杂陈。

陪父母去给爷爷奶奶、外公外婆、曾祖父曾祖母上坟，又搅起了沉积于记忆深处的好多碎片。我想起了最疼爱我的奶奶，一直说要写一篇纪念她的文章，去年元旦开始打算，今年3月中动笔，到现在也没完成，可能在潜意识里有些记忆根本不想去触碰；我想起了我可亲的外婆，身材高挑、一直干净利落、从不苟言的外婆，她不像奶奶那样喜怒形于色，总是用行动来表达她对我们的爱。我想起了我的爷爷和外公，或许是因为个性的原因，小辈们与他们并不是很亲近，但我仍然怀念他们，包括他们的坏脾气。更重要的是，没有他们就不可能有我；我想起了我的从未谋面的曾祖父和曾祖母，在想，他们当初是什么样的原因，以什么样的心情，从溱潼胡西庄那样一个田姓家族聚居地，搬迁到了我们现在的老家---距离那几十公里的一个小村庄，成为了村里唯一一户姓田的人家。

我还想起了我的大姨妈，48岁就因病去世的大姨妈，心肠脾气都特别好、连一只蚂蚁都不忍踩死的大姨妈。记得夏天天气最热时，她瞒着刻薄小气的大姨夫，从衣柜里掏出零钱给我们买棒冰吃。最深刻的记忆是她过世时，外公白发人送黑发人嚎啕大哭的样子。后来过了好多年，我才得知，外公是她的继父，她的亲生父亲得病死后，我外婆带着她改嫁给了我外公，后来才有了二姨妈和我妈，难怪大姨妈比二姨妈大了10岁，比我妈大了17岁。在那个年代，外婆当初应该是过了一段很艰难的时日吧！如果在她去世之前我就知道这件事，我一定会跟外婆好好聊一聊，聊聊她的不易和隐忍。可是老辈人一直讳莫如深，连我妈也是在大姨妈去世之后才知道这件事情；我想起了我的二姨妈，去年回来时她还在，虽然多病，今年回来人就不在了。虽然她不似大姨妈那么温和总是笑眯眯的，性格也有些急躁，但对我和弟弟也是很好的。二姨妈家和外婆家只是一河之隔，小时候，外婆有什么事情找她，就差遣外公站在河边，冲对岸直直地吼上一嗓子。我小时在外婆家过寒暑假，也经常过去找表哥表姐玩。还记得表姐出嫁时，二姨妈哭得昏天黑地的，可现在连表姐都当了好几年奶奶了….

昨晚睡前，想起这些，心中无限的感伤。今晨不到6点就醒了，躺在床上，听着外面的雨声，想着这片土地，想着这片土地上所有与我血脉相连的亲人们，那些已经离开了的和还活着的人们……

起来坐在床上完成了一个有关家族祖先的冥想静坐，心情平和了些。穿衣、下床、盥洗，去到厨房。许是要走，今天的早餐格外丰盛，鲫鱼汤、炒青菜，单单早点就有烧饼、米饼、小笼包、萝卜丝馒头四种。我心里更有些难过了，只是这样的分别早已习惯应对，从来都是神色如常，不会令他们看出丝毫不同。吃早餐时，老妈说，今天就不送我去机场了，就算送到机场，反正也是要走的。我也在想，自从14岁离家去南京上学，每一次回家都面临着这样的分别，要到什么时候回来可以不用再走了呢？！

跟爸妈拥抱作别，Simon和小黑守在门口，原先家养的那只大黄猫去年偶尔还会回来吃东西，今年就彻底再也不见了。屋外，麦苗儿正青，蚕豆花正旺，油菜花儿正黄，春雨淅沥。而我，又要启程去远方……

年岁渐长，离愁越浓。虽然尚年轻，但慢慢已经能够理解人老后叶落归根的那份情怀。人们从一出生就意味着跟母体的告别，然后经历各种各样的离别，及至最后跟这个世界告别。从这个意义来讲，人生的底色是忧伤的，每一个人都是带着内在的深层忧伤来到这个世界。难怪，朋友圈里，那个2岁多的外国小男孩，第一次听到贝多芬的《月光奏鸣曲》会哭；也难怪小多2岁多时，用她妈妈的手机单曲循环邓丽君的《漫漫人生路》，会听得泪流满面。告别真的是每一个生命与生俱来的功课啊！

虽说人活一世，终有一别。惟愿活着时我们能彼此珍惜、好好相处、互相温暖。愿已长眠的亲人们安息！愿还活着的我们健康快乐地活着，不负此生。

                         草拟于扬州机场

                         完稿于万米高空

                         2017年4月5日