看七月与安生的时候，心里一直在想她。
我也不是好女孩，在背后说了你这么多坏话，让很多人都知道你的不好。可是我的心里依然还是觉得心疼你，心疼你那么瘦那么小，却那么拼。
那天我们去尝试肥肠粉，你对我说“你变了。”而其实我们都变了很多。
还是想从初识开始。
我们在顺义区的山里军训，我还记得当时满山的牵牛花，
休息的时候我就会抬头看着天上飞过的一架架飞机。我很喜欢军训的地方，和SY一起去偷梨，被砸了一身烂梨汁。那时候你睡我的下铺，军训站在我的身后。我对人总是防备，不喜欢和人在一开始距离太近，但是我记得你牵我手心的时候，很温暖。我们一起去了食堂，吃了两个馒头。
那时候我觉得你很小，很白，很瘦弱，说话也很乖巧。这大概是你给所有初识者的感受吧。他们不知道瘦弱的你有多大的能量。你胆子很大，哪里都去闯一闯，大一刚到就敢一个人在陌生的北京做兼职，你参加很多社团面试，碰了很多壁，还是进入了几个社团，你参加班委选举，大家对你其实没什么了解，于是你也只是当了雪绒花。即使那个时候看起来弱弱的你，心里面一定知道这些经历会对个人有怎样的影响。当我还天真地以为大学就是再也不用学习的时候，你每天每夜熬夜很晚入睡，选很多课，听很多讲座，参加和组织很多活动。你就像个小超人。
那时候的我，心疼你把自己搞得那么累，觉得处处都要照顾你。什么都让着你，什么都听你的。我们一起去听摇滚演唱会，一起看话剧，一起旅游。我交过的那些男朋友都吃过你的醋，觉得你粘我。我一直很愿意让你粘我，想知道你做了些什么，遇见了什么人，需要帮助的时候站在你的身边。
我一直都很愿意和你呆在一起，因为我喜欢你努力的样子。你做的那些事情都是我想做却没有勇气做到的事情，于是我觉得旁观一下也是很好的啊。我很羡慕你可以同时做很多事情，有很多新的想法，结交不同的朋友，听讲座，拼命兼职，学喜欢的乐器，很瘦，有很多人喜欢。这些都是我喜欢你的地方。
我一直都知道你很优秀，我也愿意和优秀的你快乐地相处。可是我们的关系太近，近到给彼此造成了负担，我是你的负担，你也是我的。我毕竟不是你，你也不是我。我们的步伐不能保持一致。
后来我的生活遇到了一些变故，想法开始发生变化。你也不再是大一的小姑娘，已经是女强人的模样。我们不能再同步。我不能再任由你安排我们的计划，也不能假装忽视你的小九九。毕竟我们还不是成熟的人，心里的情绪还是会直接地表现出来。
这一刻我想说，过去的事，我不会再说道。我想和你好，想和以前一样，好到让男朋友嫉妒。虽然现在，我没有男朋友。感情的路对我来说一直很波折，我总是想有个归宿，却怎么也找不到。而你却是，总有人想给你归宿，你却不要。
你最后一次和我说话是在今年的七夕。你说，好久没有联系我了，一定是在和男朋友腻歪呢。
我一直没有回复你，后来你就对我屏蔽了朋友圈。
该怎么跟你说呢？我也是倔强的人。在你面前，总是被说的没有那么美好的样子让我很不开心。不和你说话就是我心里憋着要往前走的力量。当时生活很糟糕，非常糟糕。我的家里总是灰色的，我的床总是灰色的。他们离婚，我喜欢的人说再见。再悄悄告诉你，我们现在还在纠缠。就这样纠缠着吧，我的心总会在这些伤害里变得坚毅起来。
XY，我们也许也只是有彼此的人吧。我对你很温柔，对你很容忍。即使现在也对你怪不起来。三年的友谊，虽然不长，但是很美好的。抱歉我还是没有办法和你说话，我很犟，我还没有变成当初决定和你分开时想要变成的模样。
你看现在的我们，轨迹不同，却都是快乐的样子。
－－写给很久很久都不说话的你
