与母亲和解
前天听立波老师的心理课,我哭了,就是因为他的一个家庭成长环境勾起了我的共情,怎样与母亲和解这是一个困扰我长期的问题。
从出生到成立新的家庭,我一直在我妈的统治之下,其实不单是我,我爸我妹都是我妈情绪的垃圾桶,动辄就生气,厉害了就打骂,骂我爸没本事,骂我俩不争气,那时候小,习惯了被她这样捏着,和她生活的这些年我没有彻底的放松过,生怕哪些事情做不好会招惹她的怨气,又是一顿挖苦嘲讽,分分钟,几句话就把人打击得抬不起头来。在她的教育下,我很自卑,很敏感,很脆弱,随着年龄增长,我要假装强大,越是假装,越是抑制不住的强烈反攻,归本还是自卑到了极点。人不怕失败,就是怕被别人否定,但我妈否定了我很多年。了了几句的夸赞早已经淹没在了记忆里。
家真的会伤人,至少在这大半生我已经深刻感觉到了,印象最深的是儿子去杨老师那里问题,有个题老师刚讲过,儿子没明白过来,又做错了,我当时心就一紧,脑海中浮现的是我在他那个年纪我妈因为一道数学题做错,而把我踢到桌子底下的情景,我捂着肚子好半天爬不起来,而她又是哭又是叫的骂我笨,骂我不争气。可是杨老师和善的表情,耐心的讲解,幽默的谈吐让儿子快乐的接受了知识,我一直在门口偷偷听完老师的讲解,竟然回味了许久,我在想,如果当初。。。。。。
就像立波老师所讲,我也怀疑我是不是她亲生的,哪有这么狠的娘。老师的一句话点醒了他:“你确定,她打的是你吗?”一语惊醒梦中人,她打的不是你,是她自己,她嫌自己不争气,她怕你再重蹈她的覆辙。
细想,姥姥姥爷感情不合,姥爷常年不回家,在外地工作,姥姥所有的怨恨都发泄在孩子身上,我妈是老大,自然承受的更多,她曾经和我们交流,就是擀饼擀得不圆,擀面杖立马打到背上,兹拉疼上好多天。我妈20岁上没了姥姥,姥姥是因为不满意姥爷自杀,那时候我舅舅13岁,小姨17岁,我妈既当姐姐又当妈,邻舍的眼光是异样的,而她总是争气赌气地活着,要活出个样儿来,不能让人家笑话。给妹妹找婆家,帮弟弟结婚盖房,婚后生了俩闺女又让婆家不待见,所以承受了太多的委屈,一点星火就会引发勃然大怒。
想过这些,我也似乎跳出了本来的母女关系,以一个平等陌生的身份去看她,她是不幸的,她根本就没有得到过爱,她怎么能将这种爱传递呢?在她的心里,可能对于女儿的这种处理方式就是她爱的表现,在那个年龄那个年代最好的方式,是完全基于她的价值认知水平之上的。
我现在能做的,就是从我自身的成长中吸取更多的教训,我很赞同一句话,父母要用爱为孩子停供一个安全的环境,但至于如何探索世界,那是孩子的自由。在孩子童年种下的劣根,会让家人终其一生都在治愈,追悔莫及。