似乎，我的世界里没有爸爸。

我很少写我的父亲，因为不知从何下手。他似乎经常在我生活中缺席，对我来说已然习以为常。似乎，看到他最多的，不过也就是他的一个背影了。

很小的时候，生病，开家长会，亲子运动会，周末，似乎只有妈妈陪着我。有一段时间，我以为我就是小朋友眼中那种没有爸爸的孩子。直到有一次我哭得撕心裂肺，妈妈无奈的拿着两人的结婚证证明我确实有个“爸爸”。

父亲，对我来说，很好。应该说是极好。从小到大，似乎都没有让我缺衣少吃。从上幼儿园开始，我就是别的小孩子眼中的有钱人，上学放学都有车接车送，身上穿的都是价格不菲的衣服，甚至带的零用钱都会比别人贵几块。但是，每每我趴在轿车的窗户上，看着别的孩子的爸爸骑着自行车来接孩子，那孩子上幸福的笑脸，我总是嘟着嘴，郁郁的不高兴。

周末，那个时候对我来说，是不可多得的幸福。父亲偶尔回家，睡上一上午的觉，下午如果心情好，领我去麦当劳吃一顿大餐。那个时候我总是美滋滋的牵着父亲的手，向路过的其他小朋友炫耀，我也是有爸爸的。

但这样的幸福生活越来越少。我总是抬头眼巴巴的看着妈妈，问为什么爸爸总不回来。妈妈总会说爸爸有应酬，他是在为你的未来打拼。我不知道应酬是什么，我只知道我们家越变越大，越变越空。当一次次希望变为失望时，我已然不再期冀有那么一抹熟悉的背影了。我懂事很早，是所有人眼中的乖孩子，但是我并不开心。我也想向父亲撒撒娇，可是，每次都只是想想罢了。在我记忆中，看着他离去的背影要比他迎来的笑脸多了太多。那时，他的背影高大而坚定，一点点的走出我的视线。

我一直以为他不爱我，其实只是他不知道如何表达。

小学，功课愈加忙了。我的数学一直不好，爸爸找了老师，在我放学后来我班级补课。有一天不知为何，老师迟迟不来。北方的冬天黑的很早，没到6点天完全黑了下去。我怯怯的看着黑漆漆的走廊，不敢走出去，身上也没有电话，只能乖乖的在教室里等着老师。

快七点了，我听见一个熟悉的声音叫我的名字，那个声音很大，在寂寥的操场上显得格外大。我喏喏的不敢出声，直到那个熟悉的背影出现在走廊上，我低声喊了句“爸爸”，他猛地转过了身，眼睛里布满着红血丝。他快步跑过来一把将我揽入怀里，嘴里重复着“没事儿就好没事儿就好”。那身上独有的烟草的味道，让我涌起浓浓的安全感。小学三年了，他几乎没来学校接过我，甚至都不记得我在哪个班级。但是，这些对我来说，似乎已经不再重要了。

父亲将我背起来，先给家里报了个平安，非常气愤的指责了老师几句，然后拿起我的书包，关上灯，慢慢的下了楼。那时走廊一片漆黑，但我一点也不害怕了。那是我第一次知道，原来背影，也是有温度的。

小升初的时候，学业压力很大，爸爸就带着我和妈妈去江边看飞机表演。那是一个阳光明媚的周末，江边上乌泱泱的都是人。在那个时代，飞行表演还是很稀罕的。对我来说我是第一次看。因为来的早，我站在前排，后边就有人一个劲的推我，差一点就把我推到江里了还在继续推。爸爸开始与他理论起来，没想到对方人多势众开始与父亲有些推搡。记忆中的父亲，性情还算温和，但那天，爸爸的头上布满青筋，眼中的愤怒让人胆寒。他把钱包扔给妈妈，与三四个小流氓开始争斗起来。

妈妈在一旁劝架，而我吓得已经不知道怎么哭了，呆呆的站在原地。看着那个有些陌生却又熟悉的背影，心里不是个滋味。他的身体孔武有力看，没几下就将流氓制服了，身边的警察这时才走上来，带走小流氓，也教育了父亲几句。爸爸一句话没说，拉着我和妈妈就走。直到回了家，才发现爸爸的嘴角流血了。妈妈一边给爸爸上着药，一边斥责着。爸爸憨憨的笑着：“只要姑娘没事儿就好。”那时，我靠在他的背上，很想哭。

出国的第一年，妈妈准备送我到国外。机场闸口分别时，爸爸依旧带着他那憨憨的笑容，冲我摆摆手。“多给家里来电话。”我不耐烦的回应道知道了，匆匆过了闸口。直到下了电梯，妈妈回头看去时，爸爸还站在原地冲我们摆着手。当我再次不耐烦的挥挥手时，他才慢慢的转身离去。那时的背影，有些孤独，有些佝偻。头顶浓密的头发也开始慢慢脱落。他的背影，已经不像回忆中那么坚定笔直了。但他对我的爱，分毫都没有改变。

我的爸爸，似乎不能像妈妈一样，在每个成长阶段都能陪着我，但他尽其所能，提供给我最好的环境，让我更好的生活。虽然这并不是我需要的。在我心里，陪伴，才是爱的一种表现。但是有时候我们不得不向现实低头。我们会为了家里人过的更好而无法与家人长时间的在一起。每个父亲，都不可能完美，但他们爱子的心情，都是一样的。他们渴望把一切都献给孩子。只是，他们不懂得表达罢了。曾经我恨过我的父亲，但如今，看到他那蹒跚的布满爱的背影，我已经释然了。因为，父亲的爱，从来没有离开过我，只是用了另外的一种方式。